中華媒體良心監督委員會
今天冷雨敲窗，就窩在了家裡。午飯燒好催老婆來吃可她就是紋絲不動。我假裝說飯菜不多恐怕不夠吃，慢了我就吃完哈，特麼一下子就來了。於是我就給她講了個叔父曾經講過的故事:
土地沒承包到戶時，隊上有家近十來個兒女的人家，日子過的緊巴巴的。最混亂不堪的就是每頓吃飯時的情景。衣衫不整蓬頭垢面的小傢伙們常以風捲殘雲之勢把一大“抬罐”紅薯一掃而空，鐵勺子從沒歇過手你爭我奪。有次最小的那個傢伙走攏“抬罐”，然而“抬罐”卻早已空空如也。流著鼻涕跑去他爸跟前啼哭告狀:罐子裡頭莫球得啦嗚嗚嗚嗚……他爸反手一耳光拍到小兒臉上:你狗日的各自不搞快些！莫球門子！該背時！……
這是一個真實的故事，不好笑，但心酸……
”莫門子”系蜀地方言，即沒名堂沒出息。
泉水叮咚149502785
從前有個神父和修女在一起打高爾夫球，首先有神父先打，只見神父用力發球，球卻沒有進，神父發怒罵道:他*的，怎麼沒進。
修女勸說:"身為神父不要說髒話。"
神父點頭稱是，於是二次發球，結果又沒打進，便開口大罵道:"他*的，怎麼又打偏啦。"
修女又勸道:"神父你不要再說髒話了，再說髒話主會懲罰你的。"
神父說:"實在對不起，我又說了髒話，我發誓，如果我再說髒話就天打雷劈。
隨後神父第三次發球，結果還是沒進，又氣又惱，忘記了剛才的誓言，隨又罵道:"他*的，怎麼又打偏啦。"
修女無奈的搖搖頭說:"神父，你忘記了剛才得誓言，主會懲罰你的。"
修女話剛講完，就聽天上雷聲大作，一道靂閃就把修女給劈死了。
神父看到修女被劈死，心裡特別後悔，於是仰望天空，大聲吼道:"主啊！髒話是我說的，你怎麼不劈我卻把那麼善良的修女給劈死了。"
只聽這時天空中傳來一個很蒼老的聲音:"他*的，我也打偏啦！"
歲歲平安9125
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求求你了，別回頭，哥戀的是你的背影...
梅月竹風
1、在家裡。媽媽的地位高於爸爸，爸爸的地位高於我。所以每次家務活媽媽都推給爸爸，然後爸爸再推給我，美其名說是為了鍛鍊我。我就這麼受壓迫折騰好幾個月。
有天回家，發現家裡被打掃的乾乾淨淨。
老爸靠在沙發上，笑著對我說：“兒子，生日快樂。今天家務活我包了。”
淚水在眼睛裡打轉。。。老爸，我生日你也能記錯。。。
2、真事，有天，我和男朋友在吃巴西烤肉，吃得正盡興的時候，他的朋友打電話過來，男朋友便開了免提。
“凱哥，我今天剛去割了那個，原來用激光一點都不疼，就是有股味道，像是巴西烤肉。”
我和男朋友直接吐了。。。
3、一女同學發微信問我“畢業之後，你想幹嘛？”
我就回了一個字，你猜猜是啥？
還有很多，喜歡的關注我哦
登山先森
這兩個應該都看過
嘿gir140315727
就靠這些笑話找女朋友了
1、他在北京發來消息：“我明天去看你，來接我，好麼？”
她在南京，開心地回覆：“恩，好”
第二天，她在車站搜尋過往人群中他的身影，眼神期待又害羞
“你到底在哪兒？”
“傻瓜，你不會真在車站吧，今天是愚人節哎，哈哈哈...”
她頓住了，淚無聲落下，失落、委屈...卻被人從身後輕輕抱住，
還是那個熟悉的聲音：“傻瓜，就知道你會來，即使是愚人節，我又怎麼捨得騙你...”
女孩轉過身，嬌滴滴的說道：“乾爹你好壞哦
~嗚~嗚~嗚~”
2、一箇中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：“您覺得現在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎？”
貝肯鮑爾說：“穆勒。”
記者：“呦，還會說河南話。”
3、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。
司儀說：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。
我開始：第一個：我愛你。
第二個:I Love you!
第三個我想不出來了。楞了幾秒，下面兄弟們起鬨。
我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活……
全場暴笑，司儀崩潰……
4、男：面對食物，我總會變得很單純。
女：怎麼單純呢？
男：在我眼裡，它們只分為能吃的和不能吃的。
5、和一妹子聊天，妹子說，我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。
我說：看電影多沒意思， 手一直閒著，不爽。
妹子突然來了句：你不會找個用到手的電影啊。。。
6、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她美妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。。。
我默默的回到了房間，打開電腦，給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
7、遇到了一個難題，想請教一下大家。
現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得醜，又平胸，又沒錢。
B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。
這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎麼拒絕那個醜的？
8、A：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了……
B：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……
9、女生之間關係好，就是這樣：“我想你了”
“我也是！”
“來，親親……”。
10、男生之間關係好，就是這樣：“兒子，過來！”
“滾”
“叫爸，乖”
“你個SB！”
11、那次失戀與哥們喝悶酒聊天，我：“唉，我是戀愛一次失敗一次， 戀愛一次失敗一次，真TM羨慕你....”
“我怎麼了？”
“戀愛一次成功一次，戀愛一次成功一次....”
“這TM有區別麼？”
12、今早一美女同事，很正式問我：“晚上請人吃飯，你有空嗎？”
我羞澀矜持地說：“有。”
她說：“那你替我值班吧，謝了。”
13、周未幾個在單身姐妹湊一起玩麻將，其中一個一連自摸了好幾盤，當她又一次清一色自摸後，另一個姐妹問道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
14、新聞上說某吊絲男開車故意追尾寶馬，終與美女車主成情侶。
後來，我也試了一次，結果被抓起來了。
因為我開的是東風重卡，那女的到現在還沒醒過來。
15、你高潮的時候能不能告訴我一聲啊？
行啊，不過每次你都不在家啊。
16、坐了30多個小時的火車回來，困！晚上老婆說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
17、公交車上，老媽我電話，接的時候一不小心按了免提，只聽到:丫頭，媽給你買了一個胸罩，下午下班回來試試啊！全車人都聽見了...
18、某女：與某相親男約會，路遇堵車，他臉色不好說尿急。
女說：你用礦泉水瓶接吧，我不看。
他面露尷尬，問：你有營養快線麼？
19、售貨員：“那些女顧客一來就說什麼以前的物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？”
經理：“你就裝著吃驚的樣子，對她們說：‘哇！你年紀都那麼大了？那可是十幾年前的價格啊！’”
20、“你怎麼總是對人打躬作揖的，像什麼樣子？”
“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
21、機場登機櫃臺前，一位先生急匆匆擠上前問：“我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機起飛了沒有？”
服務員答：“對不起，先生，飛機已經起飛了。”
“可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎？”這位先生還不死心。
機場服務員：“沒有，先生。頭等艙和經濟艙是一起起飛的。”
笑到骨頭裡
一群朋友去小酒吧喝酒 那裡有大屏幕可以互動的那種，然後我們聊天的時候有一個人說“誒、如果我們發張搞笑的照片上去會不會有什麼啊？”然後其中有個說你發一張啊，你發個試一下就知道了，然後有個二貨真的就發了我們其中一男的照片，還是那種抓拍的很醜的那種，然後大屏幕上的消息一直循環的在播放，我們一群人都在笑，然後過了一小會被髮醜照的那個人突然不說話了一臉嚴肅的說把照片刪了，結果人家說不可以刪（然後氣氛就開始有點尷尬了）最後確定了照片確實不可以刪了之後 那個男的就說他要走了不想要再繼續在這待著了，然後一群人在那裡你看我 我看你不知道咋整了，氣氛僵了一會之後那男可能也覺得一群朋友出來喝酒就這樣走了也不好 然後他就說那要不就換個場子 反正我不要繼續在這喝，然後他就馬上訂了KTV說去唱歌，然後我們就轉場子去唱歌了，我們瞬間覺得好搞笑 然後開玩笑說得虧他生氣了 不然還沒機會來唱歌呢，之後每次再聚的時候我們就會開玩笑說 先在這喝 一會等下發照片就可以去唱歌了😂😂
洋芋呀土豆
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笑看足壇
小明路過一個水果攤，喇叭裡喊到“新到的橘子，不甜不要錢了”
小明：“橘子可以嚐嚐嗎”
老闆：不可以
小明：那我不常怎麼知道甜不甜
老闆：那我替你嘗吧，老闆一臉享受的表情說到，真甜
導演中良
xx卒，慘甚，焚於火中驚乍起，聲未亡久不絕，縛之鐵鎖焚畢，火盛。吱嘎聲置於耳，焚火三晝夜，親友甚堅，無一言泣者，又一人竊笑露聲，夜風驟起，然路車傾灑其骨，碎其盒，親友欲拾之，忽逢車載水而置，以水覆之。
