栀子的田园记忆
人生最无助的时候，大概是第二个孩子出生以后吧，现在看起来应该算是产后抑郁吧。
第二个宝宝出生以后，整个人生都觉得灰暗，现在回忆起来，好像宝宝到现在七岁了，而对老公做了啥一直没有印象。爸爸的角色始终是缺失的。
一个男人爱不爱你，关键看的是如何陪伴你的每个时期，除了新婚的甜蜜以外，更多的是生活里的各种陪伴，而我的偏偏是个空白。那个时候与我的回忆就是每天洗衣服，做饭，带孩子，接送大宝上学，每天都这样，每天都觉得灰暗崩溃，突然有一天看着自己身上充满油渍的衣服，对自己真的是厌弃到头发丝里。夜里也是想着是不是把床单撕了，找棵树吊死算了。
好在孩子上幼儿园以后有了自己的事情做，从刚开始的懵懵懂懂，到现在都独当一面，有了自己存在的价值心情也就好了。
传统意义上虽然女性为了家庭付出了自己的青春，可有太多的人在家庭主妇的角色完成以后才发现自己一无所有。所以对女人而已家庭很重要，不放弃自己更重要。
加油吧姐妹儿！
兰兮小先生
2006年是我人生最低谷最无助的时候，那年我失去了三个最亲近的人，先是母亲患病去世，母亲患的是肝癌，住院时已是晚期，住了一个多月医院，医药费50余万，我们家庭原先还有一定的积蓄，这一次我到欠亲朋好友10多万。母亲去世时走得比较安祥，去世时刚好54岁，我当时30岁。母亲去世三个多月，我父亲又患病住院，我父亲知道我们家有负债，父亲硬不住院，在亲朋好友的一再努力劝说下才住进了医院，由于手术失败，没住几天父亲就走了，我又欠亲朋好友30万。父母亲医病前后我欠债40万。父亲走时的年纪61岁。奶奶早已去世，爷爷和我们一起生活，爷爷身体一直很硬朗，爷爷当年已81岁，由于我父母亲先去世，对我爷爷的打击特别大，白发人送黑发人的悲伤伤在内心，我父亲走后的第9天我爷爷走了，没有住院，头天还好好的，第二天早晨起不来了。这一年我失去三个亲人，我自已好象要疯一样，一连串的打击，让我不知所措。
我常常一个人到山里去静座，一座就是一整天，漫漫地我就清醒了许多，我想该来的一定要来，该走的一定要走，这就是命。我不能这样下去，一定要振着精神，家里还有一家人，我现在才是家长，我一定要一个人扛，要对得起妻子和儿子，更要对得起亲朋好友的信任，要让在天堂的亲人安心，我一定要走出困境，首先从精神上。
平时我的为人亲朋好友都还是比较认可的，通过这次我家连续出事，亲朋好友的诚心帮助，我从内心感激不尽，我们家我妻子负责开了一家小饭馆，平时生意还可以，亲朋好友看到我家有困难就经常来照顾我们的生意，我和我妻子明显感觉得到，通过几年的努力我家还清了所有债务，家里还有一定的积蓄。2017年我儿子考上了重点大学。
感谢曾经帮助过我的人，我向您们鞠躬，谢谢您们，真的谢谢你们！
用户一滴水
那段岁月对我来说，至今都如恶梦一般，时时敲打着我！
那是2015年，因为和大多数人一样不满足生活的现状，我和老公拿自己的仅有积蓄、亲戚的借款、银行的贷款去创业，当然我们不是盲干，干的是我们的专业，只是换了个人生地不熟的新地方。本着对自己专业的自信，我们准备放开手大干一场，可结果却是不了解当地的行情和市场变化规律，白白辛苦了一年不说，还亏损了七十多万……血本无归啊！可老天并没有因此同情我们，反而祸不单行，雪上加霜的是我们的工人开车干活时，出了车祸人事不醒……
临近春节，各家都踏上了回家团圆的征程，可我和老公却在房子里抱头痛哭，不敢回家面对老小，只找借口说生意忙，回不去。因为讨债的人太多，银行的贷款也未还，还需要安抚工人家属，照顾医院的工人！
2016年的春节，家家都吃着丰盛的团圆饭，看着热闹的春节联欢晚会，而我和老公却是方便面和着眼泪吞下的，我想这也许是我有生以来过的最落迫、最绝望，也肯定是最难忘的春节。
哭过之后，擦干眼泪，因为生活还得继续！年迈的父母、年幼的孩子还需要我们去承担义务，欠别人的债还需要我们去还，小工和家人也还要我们去负担！我们不能倒下，退缩，更不能放弃，因为我们没有资格，这所有的都是我们欠下的债！万幸的是，老公和我的态度一致，我们互相鼓励坚定了面对这一切的勇气。
我们把车卖了，先支付小工的手术费。紧接着又去找亲人朋友说好话，给出高于银行几倍的利息打欠条借款，虽然拒绝的多，但也有同情我们的，尤其是我的姐姐！她本来将全额的房子卖了换了套付首付的房子，我走投无路打了电话给她，姐姐二话没说借了我一笔钱。东拼西凑，先把银行的贷款给还了，毕竟信誉很重要，而且第二年还能再贷出来。
过年后贷出的款，把答应给亲朋的利息给了，然后说好话本金再用一年。哎，就这样低声下息，赔礼道歉，竟然还有那么多愿意相信和支持我们的人，这让绝望的我们内心充满感激之余，也看到了希望。虽然累的身心俱疲，但一切都值得了。新的一年，我们也会更加用心的重新开始了！
低谷人人都可能遇到，如果你自已都放弃了，别人还能怎么帮你？相信自己，没有过不去的坎，办法总是比困难多！
Cucu桐桐
不知道那段时间是不是我人生中最低谷的时候，只记得对心情极度敏感的我无数个夜晚是在哭泣中睡着的。
我是一个极度爱哭的人，尽管总在尝试着学会坚强。
在高考前两个月的某一天，一切都在按部就班的进行着，像往常一样学习；像往常一样吃饭；像往常一样自习。
唯一不同的就是下自习回宿舍的我在上楼梯时，摔了一跤。那晚最终也没能回到宿舍，第二天穿着一个厚厚“石膏长靴”继续投入到高考的队伍中。
妈妈特意辞去工作来照顾我，中午我在空无一人的教室午睡，晚上舍友轮流背我回去。虽然有妈妈，同学，老师的关爱，内心仍备受煎熬。我想抱怨命运的不公，可是渺小的我在命运面前除了坚强别无选择。
高考的压力让人喘不过气来，高温暑热有影响了伤情恢复，每天在坚持与放弃中徘徊。白天佯装坚强、夜晚独自哭泣。
但我最后还是坚强的选择了参加高考。现在想想都有些佩服当时的自己。
站在现在看过去，想想其实也没什么，坚持一下总会过去的。
所以也真心的希望正处在人生低谷期的友友们能够选择坚强，战胜困难！
脑洞N次方
我有两个底谷，一是刚走上社会谋生，一是做关于文化产业的俱乐部。
刚走上社会那会，没背景、没本钱、没经验、没口才，纯粹瞎撞。最惨的时候，身无分文，晚宿车站。小肚子饿的瘪瘪的情况下，要么等死，要么去拼。当求生的欲望否定去死的时候，一种本能的驱使，让自己不停地去推销，那时踩出的路，纯粹是逼出来的。说“天将降大任于斯人，必先苦其心智，劳其筋骨”，与其说是砥砺意志，倒不如说是“画饼充饥”、“望梅止渴”的强撑，因为自己是那样的微不足道。回头再想想那最无助的时候，人生之苦难何尝不是一笔精神财富呢！
我做推销以及做专题采访，都取得不俗的业绩。人总是想往高处走，一位从事金融行业的兄弟游说我做关于文化产业的俱乐部，说实话，除了雄厚的资金支持外，其他的我们心里还是有些底气的，有大量的有影响力的企业家资源、有过不少企业家的专访、策划方案得到第一方阵的企业家认可、前期启动资金到位，难道这些没有理由想当然会做成吗？可就是这个倾注了我们不少精力的活儿，却“胎死腹中”，这件事对我影响触动很大，感慨颇多，以至一段时间的颓废。事后想来，不是自己能掌控的，就必然会有变化，就不一定想当然朝着自己预想的方向发展。积极争取，坦然面对。以后的路还很长，人生有很多坎，其实多是心里的坎。过去的经历或许会让自己走的更稳健。
微妙玄通冰激凌
失恋。痛苦，天天哭，暴瘦，然后工作无以为继。
辞职后在租房里抑郁了五个月。头痛、不想见人、想过自杀。跟抑郁症斗争，有意识的自救。
陷入悲伤情绪中时极力的转移注意力、看书、看历史剧、看励志电影…
想一了百了时，就想想父母，如果离开了，他们会很难过，太可怜了。
某一天出门。奇迹般的就走出来了，人生豁然开朗，像重生一般。
人生低谷的时候要知道，可能就是你人生才重塑的时候，千万不要放弃，还有太多美好的事情等着你去经历。
云宝儿123
2016年应该是我这几年中最低俗的一年，那一年，我经历了许多，友情的背叛，亲情的冷淡，孤独的夜晚，通通都是重重的压在身上，喘气都喘不过来，很无助，有想过逃避，逃离这一切，但是我还是面对这一切，然后我就发誓，我要改变，我要工作，我要赚钱，我要学习，然后我就坚持到现在，现在想想，哈哈，
之前多幼稚啊为那点事，
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许鲜139
我人生最低谷的那一年，太久了，我刚结婚，接着又失业了，老婆生孩子不到十五天，我妈重病去医院，华西医科大学医学，机户花光了所有积蓄，史上最花钱的几个病之一，最后还是去世了，孩子还没满月，我又没工作了，但是我相信，人之不死，终会出头，后来慢慢就好起来了
黑水县长
其实所谓低估和无助是源于自己放不下心中的那份执着，而且无论什么时候都不可能有“最什么的”的时候，因“最什么”只是代表过去，无法代表未来。
回到正题，所谓最低谷最无助是因为无法放下，也许世间最低谷最无助的的时候便是亲人的离去，事业的失败，爱情的失去，也正是这些你无法改变的事实，而又无法放下，所以才会出现最低谷最无助。
只有人学会放下，才会走出低估和无住，有些人学会了放下，所以可以更快的走出来，有的人不愿放下，只有让时间慢慢的去淡化，慢慢的放下，这却是很漫长而且并不好受，而有的人一辈子不愿放下，一直的过在痛苦之中，这又何尝不是为自己为家人带来了更多的问题。
其实无论什么事情，人必须学会放下，只有这样才是对自己负责，对别人负责。
老胖侃侃谈
2014年是我人生最低谷的时候，老公生意失败，欠银行很多钱，小额贷款的钱，还有亲戚同学的钱，信用卡透支，各种催款要账的让我们压的喘不过气起来，为了减轻债务，我主动提议把房子和车卖了，结果也只是还一部分的账和银行利息，没办法，不想利息和人情也滚越多，我也把唯一的花店也转掉了，从此我们就过上了漫长又痛苦的还债生活。
