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但願你能堅強的活下去孩子😂😂😂
很小的時候，有次我上我媽單位，跑來跑去胡鬧，她就不知從哪兒拿小餅乾哄我，我嚼著嚼著吃了一袋，不記得牌子，就認得上邊的紅色蝴蝶結標誌。
後來有天舅媽帶我和表弟逛超市，每人可以選一樣零食買。我找了好幾個貨架才找到那個有紅色蝴蝶結的包裝，樂顛顛地抱過來給舅媽。
然後舅媽花了好長時間給我解釋，這是給狗吃的，人不能吃。
別問我媽怎麼想的，我不知道。
我媽不會帶孩子，不代表我爸就會帶了。幼兒園的時候我腿磕破了，流了好多血，我爹拿倆創口貼給我在傷口上貼了個十字就不管了。我也不當回事，照樣玩，但膝蓋總是很疼，每次彎曲都很痛苦。但咱是個樂觀的寶寶~就這麼開開心心過了好幾個星期。
將近一個月後，我媽終於發現我腿有問題，走路不利索。把深灰色的創口貼揭開，整個膝蓋都化膿了，毛茸茸的像肉鬆。
這塊真得誇一下我媽，在處理傷口方面我媽更有心得。大概是以前跟人打架掛彩，長期自我療傷的成果。至少她知道得把傷口洗乾淨，然後幹處理，不可以用創口貼悶著。
然後我腿就好了，雖然沒過幾天又磕破了。
不二搞笑
這個畫面感才強，文筆之到位。
說事兒
每次看都能笑出拖拉機般的聲音
我賺不到八億
長這麼大，第一次見這麼帥的女人
小發撩劇
1.老王車禍，兩條腿嚴重受傷。醫生：告訴你一個好消息和一個壞消息。老王：先說壞的吧！醫生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：沒關係，還有一個好消息。醫生：隔壁病人想買你的拖鞋。
2.美女秘書被霸道總裁上了，完事後，總裁抽上一根菸對秘書的說，“從今天開始你就是我的了，誰敢碰你，就得死。”秘書羞羞的問“啊？為什麼啊”總裁談了口氣說“我有病”……
3.聽人說把女朋友充成氫氣玩起來更爽，確實不一樣，充完後得壓著點，一股力氣往上衝，有種迎合感！不錯！！就是今天早上睡醒一睜眼、朦朧中女朋友在房頂上衝我笑，尿都快嚇出來了……
4.鄰居小兩口一大早就吵架，亂七八糟的罵了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧！” 男的大聲回:“我硬的不是翅膀！” 忽然就靜了下來，然後傳來關窗戶拉窗簾的聲音，氣氛一下子變了。
5.女友從外地來看我，小別勝新婚，我提前租了一間貴賓房，準備嗨一場。登記時我問前臺：“房間裡有攝像頭嗎？”前臺回答：“絕對沒有，有的話補償雙倍房錢。”到房間我拿出情趣繩索，往吊燈上一甩，打個結。幾分鐘後門鈴響了，開門的是經理，他說：“先生，補償你雙倍房錢，自殺請去別處。”
6.二哥帶二嫂去吃涮鍋，“清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋”。然後就要了一個清湯鍋。可吃了一會，兩人都覺得嘴唇麻麻的！二哥說“快吃，可能上錯了，今天算是佔便宜了”。後來麻的二哥昏過去了半天才緩過來，二嫂也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”
7.記得小時候我爸經常打我，有一次打的狠了，把我打暈了。我媽回來知道後，拿起菜刀砍掉一個桌角，我爸當時都嚇懵了，我還躺在床上偷樂，心想以後老爸應該不會再揍我了吧，誰知道我媽說了句；“你再打他，我就把他殺了，省的他活著受罪！”我…
8.老公：老婆，中午吃飯可能得罪你爸了老婆：怎麼了？ 老公：吃飯時我說成語“狗仗人勢”的時候，被飯噎著了，只講了前三個字…老婆：那不是很要命！老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我:你是說我嗎？我這時才說出“勢”
9.小雞問母雞 : 為什麼人類都有名字, 而我們都叫做雞罷了？ 母雞回答 : 人活著的時候都有名字, 死了就叫鬼罷了 ; 我們雞活著時沒有名字, 死了就有很多名了啦！ 小雞又問 : 什麼名？母雞回答 :炸雞，咖喱雞，白斬雞，燒雞，叫花雞。。。。
10.下班回家，看見桌子上有盒蛋糕，上面還插著5根蠟燭，我疑惑的問：誰生日啊？媳婦冷笑著說：哼，是我身上的衣服，今天已經五週歲了。
迷路的MrL
你是想笑死我，好繼承我的花唄嗎
劇不劇透
當初看到真的快笑死了😄
小涔涔c
這是我近幾年看過最最最......這麼說吧！看完能發出像拖拉機一般的咆笑！我當時看的時候是在被窩，整個床都在顫抖！
聰明糊塗心
很久以前看的了順手保存了下來 分享一下吧
都別搶我的魚
是時候放圖了。
