經常聽到很多父母吼孩子：“你怎麼這麼不聽話？”身為二胎母親的我也不時把這句話放在嘴邊，這只是崩潰的前兆：經常發生在我要求大辰做某事而他不照做的時候，如果他還是我行我素，我就會原地爆炸。
一直在進行積極的自我反思：對大辰來說，我為什麼耐心越來越不夠？從什麼時候開始，我對他習慣於下命令，甚至連個解釋都不給？大辰的所有要求，我認為可以滿足的直接就同意了，不能滿足的就是乾脆的兩個字“不行！”，絕不拖泥帶水。
大辰前段時間哭鬧的次數很多，早上起床也哭，幼兒園回家路上也哭，晚上睡覺也哭，一言不合還是哭。哪像他小時候，安安靜靜地，鄰居都誇獎，說我們家好像沒小孩一樣。
突然想到自從來到丈夫出差的地方後，孩子就開始改變，原本以為是因為有二胎，他心中失落故意這樣的，很多時候的確和妹妹搶過媽媽。但更多的時候，卻是因為溝通出現了問題。
一直以來，自己對丈夫那種冷暴力深惡痛絕。如果我不主動挑起話題，我們的對話就僅限於“吃飯了”“睡覺了”等等簡單日常生活用語。我感覺自己被忽視，吵過、鬧過，有時甚至揭底斯里。直到現在，每每提起他，心中還是有股酸楚。
只是，在日常的相處中，我竟然慢慢變成了他，將他對我的所作所為在原原本本施加在兒子身上，甚至還加上自己的暴躁與絕望。
已所不欲，勿施於人。可是，終究我還是變成了自己討厭的樣子。為什麼會這樣？說到底還是我內心不夠強大，如果足夠強大，自己就會變成一束光，刺破黑暗，而不是被黑暗吞噬。
本來應該積極溝通，使他打開心門，共同給孩子一片陽光明媚的天，可是，自己卻選擇了最愚蠢的方式。我們彼此傷害：我以為你明白，我以為你會這樣想。可是事實上，兩個人想得是完全不一樣的，沒有有效的溝通，大家只會漸行漸遠。
孩子的世界相較於大人，更是有巨大的差異，如果沒有有效的溝通，更會誤會重重，為親子關係埋下一顆又一顆巨大的雷，等到炸響的那一刻，就悔之晚矣。
痛定思痛後，我總結了一下三種方式，並有效實施。大辰一直在積極轉變，那個陽光可愛的小暖男正在歸來。
01 學會傾聽，讓孩子自由表達
如果有聽眾，孩子還是很樂意分享的。
記得有一次，大辰從幼兒園回來，很興奮地建議：“我是老師，媽媽是學生。”
趕上那天我心情很好，就點點頭。他顯然沒想到我會同意，小臉興奮得通紅。
然後，他說“蘋果”，我就一本正經地跟著說“蘋果”......
將他能說的詞都說完後，他整了個“臭屁股”，自己都覺得很不好意思，就把臉捂起來了。
我內心的第一反應是怎麼能這麼說呢。
多不文雅啊！
可我什麼也沒說，沒有去批評他，也沒有去矯正他。
他接著說了：“媽媽，我剛才說錯了，老師沒教這個。”
大概他也體會到自己知道的東西不多，然後主動拿過來好幾本繪本，遞給我：“媽媽，你幫我講故事吧。”
於是，一整個晚上我們都在歡聲笑語中度過。
晚上9點鐘的時候，我只輕輕提醒了一下：“大辰，9點了，該睡覺了。”
他非常順從地爬到床上，自己蓋上被子，和我說“晚安，媽媽！”
整個過程中，我沒有粗暴打斷，只是很仔細地聆聽他，配合他，他說的不合適的話也沒有進行批評，孩子自由完整地表達了他的想法，獲得了巨大滿足，自然而然就聽話了。
02 彆著急發火，換個方式好好說話
由於前段時間運營社群，手機不離手，對孩子也沒有過多關注。導致兩個孩子都對手機前所未有的痴迷。不必說大辰經常拿著我那個舊手機自己放動畫片，就算是妹妹，也時常爬呀爬地，爬到我身邊，坐起，兩手扶住我的胳膊，緩緩站起來，脖子伸的老長，嘴巴半張著，誇張的樣子好像是在看稀世寶貝。別忘了她才幾個月大。
我一看，這樣怎麼行。先把妹妹放到一邊的爬爬墊上，準備對兒子發火，可是生生忍住了。
我坐在他旁邊，等一集動畫片完了以後，就特真誠地問他：“大辰，剛才那個動畫片好看嗎？”
“好看。”他還沉浸在動畫片的情節裡。
“可以給媽媽講講嗎？媽媽看不懂耶。”
然後小傢伙果然吧啦吧啦講起來：“那個大恐龍可厲害了......”
講完後，我給了他一個大大的贊。
“那你要不要和大恐龍一樣厲害？”
“要！”
“你看，大恐龍之所以這麼厲害，就是因為它沒帶眼鏡，所以能打敗天下無敵手啊。如果你一直看手機，不讓眼晴休息的話，眼睛就再也看不見東西了，只能帶眼鏡。帶上眼鏡後，一打的話，眼鏡掉了，看不見了，然後就被大怪獸打敗了。”
聽完，他伸伸舌頭，自己把手機交給我了。
整個過程中，我引導他，找出了他關心的點——要變得和大恐龍一樣厲害。然後用接連看手機會引起的惡劣後果刺激他，讓他自動放棄繼續看手機了。
03 允許孩子有時不聽話
很贊同這樣一句話：“孩子屬於未來，而我們屬於過去。”
有個真實的故事。
兄弟兩人，哥哥性格比較叛逆，父母說什麼他都會想有沒有道理。如果沒有道理的話，他一定不會聽，還會和父母辯論，父母理屈詞窮的時候，就會惱羞成怒，大喊：“你這個逆子，是不是把老子氣死了，你就罷休了？”
因此，他和父母的關係一直是水火不容的。成年後，他就迫不及待的離開了家，自己一個人在外生活。多年過去，事業做得風生水起，還給家鄉造橋鋪路，大家都對他讚不絕口。
而弟弟呢，一直比較聽話，絕不忤逆父母半句。父母逢人便誇：“這才是養老子的兒。”
弟弟畢業後，父母覺得膠捲廠比較景氣。就到處託關係將他塞進膠捲廠，可是沒幾年，膠捲廠倒閉了。弟弟也沒有其他特長，生活非常艱難。看到哥哥的春風得意，他也開始怨恨起父母，可是，骨子裡養成的怯懦性格，導致他一再碰壁，最後只能在哥哥廠裡混日子。
兄弟兩個的人生路，給了我很大啟發。
我們都希望孩子成龍成鳳，如果過分讓孩子聽自己的話，在時代的潮流中，只會讓孩子被拋下，與我們的初衷背道而馳。
因此，我們要讓孩子適當不聽話，和孩子成為朋友，和孩子一起成長、一起進步，這才是我們應該努力的方向。
只是有時，孩子的確會提一些無理的需求，也不要敷衍他。
有一次兒子說要回深圳。還說馬上去坐火車、坐飛機。
他爸爸直接來一句：“半夜三更的，回什麼深圳。”
看著他噘得老高的小嘴，我說：“寶寶，現在我們暫時回不去。因為爸爸這邊的工作還沒有完，等這邊一干完，我們馬上就回去了，媽媽答應你的，肯定會做到。”
他還是不高興，還在繼續鬧。
我又非常平和地告訴了他一遍，還表達了和他一致的立場，就是現在我也很想回去，可是客觀情況就是不能回去，我也沒辦法。
由於我的態度非常誠懇，還站在他的角度，他覺得自己受到了尊重，得到了共情。很快就說：“媽媽，我們等爸爸工作完了就能回去了。”
當我們尊重孩子，站在孩子的立場，設身處地為他們考慮，他們是會很聽話的。
如此，不用大吼大叫，弄得自己崩潰，也能帶出一個聽話的娃。
您的關注是我原創的動力！閱讀更多 覺本520 的文章
