Chapter.1
为了避免丧的情绪，一天到晚耳机不离手的我，最近不听歌了。
一打开音乐App，歌单都是致郁系，我想开心嗨一下都在这些歌里找不到鼓点儿。歌词明明都是别人的故事和回忆，我也不知道自己失落个什么劲儿。
身边说过爱我的人离开后，我连拿得出手的快乐和痛苦都没了。
去年以前我还怕自己在往后的日子里，再也心动不起来。今年更惨，心不心动都变得不重要，我怕那些原本心里在意的人和事儿，都无法让我心痛起来。
大概对于我来说，爱无能的极致不是爱不上别人，是连自己都不知道该爱些什么才好。
Chapter.2
上个月去香港机场的路上，微信里一个没说过话的男生突然过来找我。他看到我在其他平台上发了很多阴暗晦涩的状态，企图来安慰拯救我。
让我有种自己狼狈脆弱的一面，恰好被认识的人路过瞧了个明白的感觉。
以前我心情不好，把不知道该对谁说的话全扔到公号这个地方，不小心关注的人一下子多了起来，包括身边的朋友和家人，我开始学会隐藏收拾自己的那些糟糕情绪。
大家都喜欢酷的人，我得把我的不酷一点一点装起来。
只有在没人认识我的地方，才敢肆无忌惮没有包袱地丢掉那些，我身体里不想收着的情绪垃圾。
这个男生不只是简单安慰我，还想彻底结束我一个人生活了很久的状态。
在他眼里，我这种让人理解不透彻的人格，有着潜在吸引到他的价值和魅力。事实上，我就是一个不爱社交，爱跟认识久，了解我的人打交道，简单不累，仅此而已。
接下来，他为了让我知道有了他一切都会好起来，不光整日说贴心话，还为我做了不少事。
回公司上班的那天我收到了匿名鲜花，他寄的，还包了月。很意外有人愿意为我的糟糕心情买单，他说看着花儿我兴许开心些。比起一些光说不做的口嗨套路狗，这点倒让我有些莫名温暖。
摆弄鲜花插瓶时，能感觉自己嘴角在上扬，果然接受被别人关爱时，整个人连带表情都会温柔许多。
但我油然而生出更多的是愧疚感。一个人待久了，很怕给别人添麻烦。
生活中的一切早就习惯性被自己全部包揽下来，突然有人来分担，忍不住觉得是亏欠。
作为一个日久生情的人，我不会只是被感动而选择和对方在一起。时间长了，哪怕我也让对方感动，也比不过相爱来的轻松自在。
最重要的是，一个人对我超出预期的关心会让我分不清是也爱对方，还是享受被惦念的状态。
更多的时候，如果对方为我做些什么，我会想办法偿还给对方一些感动点。心理上的不平衡，怎么也得靠物质上的互不亏欠，弥补回来。
所以为了报答他的送花之礼，我在他邀请我吃饭时，抢先付了单。也是这个举动，让我轻松不少的同时，认清自己对他是真的不喜欢。
喜欢的话，大概巴不得他多在我身上倾注更多的感情和物质，我欠他的越多，他会记得我更深刻，更不会轻易离开我。毕竟我是他感情+时间+物质的成本。
这么说来，能让我心安理得享受被爱的人，八成儿也是我喜欢的人。
Chapter.3
说白了，在感情里的我就是一个自虐兼受虐的抖M型儿。
整天嫌弃没人真心对我和我谈场走心到底的恋爱，等真的身边出现一些对我好的人时，我浑身都散发着一股“我自己挺好的，你离我远点儿”的味道。
活该，我一直单身。怪不得别人。
这样的心态，像极了整日求暴富，突然从天而降一笔巨款，我不仅心态扭转不过来，还他妈不知道怎么花。
我连自己都不知道在感情里究竟想要什么，也不奢求能从某个人身上得到多大的惊喜，意外和期待。
这些年我很少认真对待给予我真诚爱和关怀的人。当把身边一些人越推越远时，我才后知后觉，错过了太多值得的人和事。
说到这儿，我想到橙子和她喜欢了五年的人。中间有多少次都可以在一起，不是她在犹豫，就是对方犹豫，每次都差些什么，就是无法好好在一起。
后来，橙子喜欢的那个男生和另外一个女生在一起了，差不多明年就会结婚。
原来，很多故事里，差一点的那些犹豫，会组成一个错过一辈子欢喜的人生。
我也会回想我差一点和谁在一起，错过了哪些应该拥有的幸福。
有些离开的人想起来，仍会难以释怀，但也是真的没有了当初所谓非要在一起不可的期待。
我们胸前跳动着的心脏，如果有着100%的爱，那里面存在的人，会占着不同的比例。
很幸运我们会在某个人心里占着很大一部分的权重，也很遗憾：
有的人还在心里，只不过比例变了。
直到比例被稀释，被替代。
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