老山荳根
在生活中，自私不懂感恩的人太多了，我身边就有。这种人，凡事都以自己利益为出发点，从不为他人考虑。而且别人对他的付出，他以为是理所当然，非但不感激，还会挑毛病。
怎样和这样的人相处，首先，要看看这样的人和你是什么关系。可如果这个人是你的伴侣，你可以尝试改变他。也许在他的家庭教育中，缺乏感恩，赞美这样的教育。所以，需要你来教会他。不要只是闷头对人家好，要让他知道你对他的好不是本分，而是情分。让他知道，你是因为爱所以对他好，而他如果也爱你，那么他也要对你好。让他学会付出，懂得感恩。而如果你付出很多却始终换不来他的感恩，那么估计他根本不爱你。
如果，这样的人是你的亲友，如果你觉得值得，就去感化，如果觉得不值得，就远离。不要在随便付出，保持一定的距离就好。
如果这样的人只是你生活中的背景人物，那么大可不必为此浪费时间，直接不理。收回你的善良，不要浪费在不值得的人身上。
落英飘飘
自私不懂感恩，并且从来都认为自己没错，错的是别人，怨天怨地怨父母怨公司怨政府，这种人是典型的“负面人物”。
他们总觉得你应该对他好，你应该为他做这个做那个。你应该对他付出，你应该照顾他。如果你哪里没有做好，那么你就是忘恩负义，薄情寡义。你就是不值得交往的人，你作为男人就是没有担当，你作为女人就是不够善良。
这是一些“负面人物”的典型表现。
刚开始你可能为了让他满意，为了让他不看黑你、看扁你，做了许多事情，甚至比为自己做得更多。但是你会慢慢发现，他永远都不会满足，而且一旦你满足不了他，还会被他逼入一种十分腻歪十分憋屈的境地，实在是委屈死自己了。
这种人是永远都看不到你的付出，永远都是忽视你的。
和这些人相处，我的建议是，你可以多问他几个：你能为我做什么，你为我做过什么？
不要怕难为情，也不要怕他不高兴。你怕他不高兴就会委屈自己。
人有时候委屈自己，别人知道你为了对他好，做了些什么。
但这些“负面人物”从来都不会这样想。你难为了自己，人家会认为你爱这样子。人家还认为你需要他。所以，千万不要惯着他，多问些我说的那样的问题，如果他还有救，他会反思一下，如果说他没救，他可能因此觉得你是王八蛋，你太对不起人了，然后就会离开你了。
那就好了，谢天谢地，是哪儿的鬼就哪儿去害吧！
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爱的解析课
这很好办，不理他就好了。
但还有一种情况是，你想绕也绕不开，比如他是你的至亲，你的姐妹兄弟，或婆家的人。你想躲也躲不掉。那就只能以牙还牙了，不给他对你感恩的机会。
在小事上也不用让着他，他就知道在你这里讨不到好，也就习惯了，也可能他就会疏远你这不也不错吗？
反正这样的人你不能惯他。你对他的好他不记得，一点吧如他的意他记你一辈子。反正结果都是你不好，那就不能让自己为难。
暴暴_167889684
刚刚接到问题，当翻看朋友们的回答时很有感触，这个问题虽然不是普遍现象，但确有此类人，怎么办？如果是自己的兄弟姐妹，为了伺候父母而非要与之相处，没办法，只好忍着吧，多做一点累不死人，父母过世后喜欢来往就来往，不喜欢就各自生活呗。
如果是社会上的朋友，可以权衡利害关系，有时候吃亏也是福。
因为每个人的素质不同，品德和修养也不同，没必要跟这些人一般见识，愿交就交，不愿交就不交，自己的生活自己做主。
图片来自网络。
知足常乐273298521
不懂得感恩的人自然是自私之人，自私之人都不容易满足，私欲难足的人又怎会承认错误呢，那么我们要怎样对待这种人呢？
个人还是比较同意蜉蝣的说法:如果我没有恩于他，他报恩不报恩尚属题外。如果我有意施恩于他，施恩则是我的选择，何必望报。如果我对他的帮助只是偶然间的量力而行，好像随手摘了一朵小花，又随手送给一个孩子，自己并没有太多损失，又何必计较报于不报呢。其实人是会变的，在热带会变得耐热，在寒带会变得耐冷，永恒不变不懂得回报的人是没有的。因此，如果觉得给予太大帮助，得不到回报，伤自己的心的话，不妨量力而行，给予一些小的帮助，对自己没损害，也给这个人创造了温馨的环境，让他的自私和冥顽不灵慢慢融解。
晋善晋美121
你说的这种人还真是蛮多的。对待这种人。用什么样的方法？主要还取决于你们两个人现在的关系。如果是关系比较亲密的人。建议你多给他输入一些正能量的东西。往往他们这种人是受到了生长环境和周围的圈子的影响。带他们多接触一些正能量的人，多进入一些充满正能量的圈子，日久天长他们就会有所改变。
如果是一些和你关系很一般的人。那么对待他们唯一的办法，就是任其发展。不要走进他们的生活，劝阻他们的行为。不要试图去改变他，碰壁多了，感觉到疼了自然而然也就会改变自己，这个是咱们无法把控的。有这么一句老话叫人在做天在看。他们做这些事情，迟早会受到社会一些人和一些事的打击。所以你也不用去纠结于如何和他们相处，官方些，形式些就可以了！希望可以帮到你！
丁火谈情话
——与自私不懂感恩的人，从不认为自己有错的人，怎么相处？
不知道你为何专门找这种人相处？
自己很自私，一切出发点就是为了自己而自己，他还感觉活得挺滋润——为了自己争点什么？自己大摇大摆的朝前走，要撞到墙了，别人提醒一下还埋怨人家多管闲事！得到了人家的帮助，不言谢还觉得这是你该做的；我行我素，一直以来就不会出现错误；错在你们而不在我！
这种人，永远都不会满足于现状，他（她）的圈子里、眼睛里都是自己；总认为:我不欠谁的，为什么让我……；你帮助我那是应该的、理所应当的；而我所出的点点恩惠，我会永远不忘。
这类人物并不很多，但现实中存在。在我的大家庭活动圈里就有这号的人，搞得人们不想与他接触，可是又是亲属挂名人，一个小挑担。不说了，这么多年都过去了，就是我最感觉知足的一点就是:我们在一个城市，居住很远，容易找个理由拒绝来往
！992舒畅
社会上多的是种啥都不收的种子，必须认清人之心，多姓私，不占便宜就会哭，人心是永远在人家胸中，左右突变，可薄可厚，外人试图让人家自舍利你，想想很美好
同样我们也绝对自控着自己的心，对谁施德对谁加恨，绝对的撑握，我们的心是亮给明月的，踢一脚石头下沟渠才是宗旨。
机缘巧合也好，阴差阳错也好，遇上了就哈哈哈哈今天天气多晴朗，那边也有好风光，你那厢短，我这厢真的不长，各守本份，相得益章，你不来我不往，管他别来有恙无恙，如此甚好，没什么理当
朱红杰490
你的原则和底线纯粹是你自私的表现！
做人要讲原则，做事要有底线。
你是否听身边的人如此说过呢？正所谓“没有规矩不成方圆”，原则和底线约束着我们的行为，让人际关系朝着稳定健康的方向发展。人人坚持正确的原则和底线，那这个世界肯定处处充满爱。
但你身边是否还有这种人呢？满嘴的原则和底线，并且事事都用自我原则和底线掂量一番。TA的原则和底线数不胜数，并且固执地拿这些条条框框和他人“死磕”。对于爱情，看似理智，却是莫名其妙地“自欺欺人”。
我身边有两个朋友，便是因此，沦落成了大龄“单身狗”。
一个是认识多年的男性好友，三十出头，条件还不错，但择偶标准比较“奇葩”：必须找小自己五岁以上的对象，问其原因，他的回答让我哭笑不得：从性格、生理、三观各方面来说，五岁以上的差距会磨合的最快最好，这是我的原则。
后来他遇到一个比自己小三岁的女生，两人非常般配合适，情投意合，但他很纠结，最后还是放弃了。原因更是让我无话可说：我的原则很重要，不能轻易被打破。
另一个朋友是个女性，她的底线逼跑了很多男人：“答应了我的事必须做到，不能改变，这是我的底线”。即使是绝世好男人，也不敢保证做出的每一项承诺都能按时毫无误差的完美履行。
于是很多男人在和她相处一段时间后，受不了她这种“矫情”：约会哪怕迟到一两分钟都无法忍受，埋怨对方没有时间观念，不尊重人。如果早前的约定时间有变，她是绝对不会让步的。在他人眼里，她的底线成了爱情的金箍。
这样僵化的坚持不必要的原则和底线，不是对爱情的不将就，而是任性的以自我为中心罢了。他们在说出原则和底线的时候，默认了一条规矩：你只能服从我，你必须在我的要求之下妥协，你只能接受我，而我只接受“接受”了我的你。
把原则和底线挂在嘴边，让别人有敬畏有忌惮，以此来保护自己，甚至包装成“一个有原则的人”这样的高端形象，实际上是在滥用别人的尊重和包容而已。
跟这样的人相处，不论是交朋友、共事还是谈恋爱，都是举步维艰的，因为他们是让你围着他打转，一旦你触及了他们的底线或者打破了他们的原则，即便那是无关紧要甚至毫无道理的规矩，他们都会觉得自己受到伤害，而你犯了错，你应该受到惩罚。
但真的犯错的，其实是那个不断把自己的原则和底线强加给别人的人。
如何在爱情中保持正确的原则，接纳他人呢？在此为大家提出几点小建议：
1.接纳他人，首先学会接纳自己
与其说原则和底线是用来要求别人，倒不如说是在要求自己，那些不能接受的别人触碰的规矩，是我们的投射，我们最怕的是自己逾矩，怕自己失控。
失控的恐惧支配着我给自己制定原则，建立标准，我不允许自己做不到，所以我也要求着别人配合我做到。
所以，有些吹毛求疵的原则和底线，实际是无法接受自我的体现。想要改变这种状况，尝试着爱自己。正视自我不足，不必过度放大犯错带来的负面影响。消除内在的自卑、焦虑或者恐惧心理，多看看自我和他人的长处，这样你才能端正心态，才能轻轻松松地去爱他人。
2.原则可用来律己，切勿用来律人
对和错的界限在哪里？何为对错？法律也会有带有情感性的判决，对错的标准本就不是唯一的，原则也只是一个标准，就如对错的界限一样。所以，与人做事都随心随性随缘一点，你的原则用来约束自己的行为即可，不可强加给他人。毕你眼中正确的事情并不一定能得到对方的认同。
其实这也是一个自我与外界磨合的过程。如果你遇到一个各方面条件都蛮匹配的伴侣，双方的原则底线都在社会普遍价值框架之内，但你们两人之间却有分歧，可以适当地降低你的“标准”，主动积极地与对方探索能够实现相对协调的相处模式。
3.打破规则，在框架外提升安全感
不是任何人坚持的原则和底线就是正确的，也并不是个体在后期经历中主动建立的。
有些人误把偏见当做原则，有些人则出于经历里的“创伤”和“惩罚”让自己有了越来越多的原则，有了越来越高的底线。很多我们认为不应该或者错误的事，其实只是因为我们因此而被惩罚过，我们曾因此受过伤。
想要消除错误原则和底线的负面影响，就应努力跳出之前外部环境或者自己给自己设计的条条框框，在遵守道德与法律的前提下，尝试着把没必要的原则打碎。
不要靠无谓的原则和底线“套”住自己，切断外界伤害的同时，也切断了自我与他人正常交流的渠道。拥抱一个开放的自己，在更自由、广阔的心理环境中提升自我安全感。
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官方橘子情感
这种人到死都认为自己是对的。肯定不会感恩，你就是自己饿死，把钱和吃的都给他，他也不会可怜你，也认为你没本事挣钱，不能怪他吃你花你！只有一种办法，彻底断绝关系，不再来往，要不然伤害的还是自己。你无论到什么境地他都不会管你，也不会拿出一分钱
