榮榮媽媽207
1、爸爸專門為兒子制定了作息時間表：早上七點十分起床，吃早飯，上學；中午吃飯，午休，十三點上學；傍晚吃飯，做作業，八點半睡覺。兒子看了作息時間表，生氣的說：“你不是我親爸爸，不然，怎麼會一整天不讓我上廁所。
2、地理課上，老師在講西班牙，小明在下面睡覺，於是老師把他叫醒後問他：“西班牙在哪啊？”小明:在西班的嘴裡。
3、考試那天，老師說：“難的可以先不做。”過了一會兒，老師在改卷子的時候，發現小明交的是白卷，老師對他說：“你怎麼不做？”小明說：“你說男的可以不做。”
4、某人近視，路過一家商店，見門口有一臺電子秤，便站上去稱體重，站了半天也沒見有顯示。他正在鬱悶時，從屋裡走出一大媽，指著他喊道：“你這是幹啥呢？你吃飽了沒事就踩我們家的電磁爐啊！”
5、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
6、有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
7、我今年30歲，開著賓利，在小南湖和大龍湖各有一套別墅，旗下有三個公司，我沒有靠父母，不是官二代，也不是富二代，也沒有靠朋友，這些都是靠我一個人努力想象出來的。
8、大夫,手術成功的可能性有多少?““哦,已經有97次的手術經驗了.““那我就放心了.”“嗯!我也希望成功一次.”
9、一大學生誤入恐怖分子營地被抓，恐怖分子問道：你哪兒來的，快說，否則電死你。
學生回答：我電大的~~~
10、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，僅多會有三種結果：
一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
11、幼兒園，老師問：會寫1到10嗎？
學生：會...
老師：那在黑板上寫給我看看！
學生：好的....
老師：幹嘛只寫1和10？
學生：老師，1到10的“到”字我不會寫！
12、顧客問，你們對待顧客，區別也太大了。我來買東西，你們把我當成爺爺。現在，我要退貨你們又把我當成了孫子？
老闆說，沒有區別了，都是一家人
13、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什麼名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑！
14、一群大學生在討論自己學校，浙江大學說我是浙大的，武漢大學說我是武大的……輪到廈門大學時:我還有事，我就先走了
未來可期97
農夫挑著大糞，一個人走在後面問：“大爺，你這醬多少錢一斤？農夫不語，那個人用手沾了一點放在嘴裡，心想：“你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！”
一個病人去醫院，對醫生說：“最近我很不要正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這怎麼辦？”醫生想了一下回答說：“你只有吃屎了。”
我和朋友在學校附近吃飯，一個點了一碗寬麵條，另一個喝著可樂。不知是誰講了個笑話，喝可樂的人笑了，可樂從鼻子裡滴了出來。吃麵條的也笑了，一根麵條從鼻子裡噴射而出。
一天，一個小學生向暗戀很久的老師告白，老師告訴他這樣不對，但他不聽。最後老師說了一句：“我不想要小孩。”小學生說：“我會小心的！”
一天，神父在打高爾夫，修女在一旁觀看。神夫打了一杆沒打進罵道：“TMD，打偏了！”打第二杆神夫罵道：“TMD，又沒打進！”一旁的修女說：“你身為神夫居然說粗話，你會受到上帝的懲罰的！”話剛落，一道閃電劈死了修女。神父納悶說粗話的是我，為什麼修女死了？”忽然從天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。”司機：“你穿的什麼衣服？”小姐：“白色的上衣，藍色的裙子。”司機：“到哪裡？”小姐：“到膝蓋。”司機：“…”
運動員投籃，連續五次都沒投中，教練罵道：“笨蛋，看我的！”教練投了五次也沒中說：“看見了嗎？你剛才就是這樣投的。
