darva叫西林

我父母在我13岁时正式离婚，之前也闹得很僵。离婚之后这个家彻底破碎。刚开始我还没觉得有什么太多的不妥。后来本就不富裕的家慢慢的变得一贫如洗。父亲再娶以后不再理我也不再给生活费。我跟随没有文化的母亲生活，为了养活我，母亲跟舅舅一起出门打工，而我却寄宿在乡下的一所中学读书。每逢赶集天，很多同学的父母都会赶着马车来到学校门口，带给同学点东西，或是一两块钱，或是炒好的一点黄豆或者辣椒酱，或是一件厚衣服，而从小在小县城长大的我只能看着那些看似廉价的东西默默的掉眼泪，他们脸上的笑容太甜。我的生活费对于那个贫穷的地方而言并不低，但缺的却比每个人的都多。几乎每个周末我都会回家，山路崎岖，坐车要坐一个多小时。家里并没有人，空荡荡的屋子破败不堪到处发霉，为了防盗已经搬走了大部分东西，电也剪了，自来水也断了，液化气都搬走了，我自己烧火煮饭吃，自己去河边提水。有时候有菜吃有时候没菜吃，晚上点上蜡烛一个人发呆。母亲叫我不要回家了，家里又没有人也麻烦。但只有回家我才能感觉到一点点家的温暖，毕竟她承载了我太多的回忆，仿佛一家三口曾经的幸福画面就在我眼前。我不是好学生，抽烟喝酒打架旷课拿刀捅人偷东西收低年级的保护费跳围墙出去通宵上网等等，反正坏事都有我，我也知道我在骗自己，我拿我没有家没有爱来给自己当借口，也不知道为什么反正我越来越坏，犯的事也开始越来越大。初中毕业便不再读书，去到了母亲打工的工地，那年我15岁。还好吧，一切重新平静了下来，老板给了我一个工作的机会，我也挺认真。工地上的叔叔伯伯也知道我曾经是个问题少年，干活休息的时候也很耐心的和我说了很多道理很多事。自此，我再也没有干过一件坏事，勤恳工作。虽然挣的钱不多，好在用得安心。如今我也已为人父，深知恋爱和婚姻真的是两码事，厮守一辈子本是不易，也请看到我这文盲语言组织都不利索的文章的那些正想干坏事的人也为自己的孩子考虑一下。他们需要一个完整的家，需要父母的陪伴，有爱的阳光他们才能更好的成长！在此也谢谢我的母亲对我的不离不弃。

糯米团子LIE

从身边不管是经历的还是听说的实例中，发现离婚真的对孩子成长有着很大影响。

首先讲一个大家都知道的故事，孙俪。孙俪12岁那年，父母离异。父亲抛弃了他们重组了家庭，只给了母亲2000块的生活费，母亲只好白天去当销售员，晚上去朋友公司当清洁工。母女俩过得很艰苦，过了7年居无定所的日子。看着母亲这么辛劳却没有好结果，日益加深了对父亲的憎恨她开始不相信爱情，不打算结婚。在幼年时的孙俪过得很委屈，这才会让她对于爱情处于害怕的感觉。

再说一件自己身边发生的事情吧，不知道厚道不厚道。她是我的一个姐姐，伯伯当时和伯母离婚的时候我还小，原因很简单，可能觉得伯伯太忙没时间陪她，就离婚了，再婚现在在上海。姐姐和妈妈一起了，为了受到更好的教育，但是每次寒暑假都回来，我们也就近几年才联系了，妈妈说看出来姐姐现在很会看别人眼色，没办法谁叫她即使回来了，这边爸爸也有了一个小女儿，那边妈妈再婚有一个哥哥。虽然都很爱她，但总是要看脸色的。所以她总是小心翼翼的，也有些多愁善感，不过还好的就是他还挺开朗的，这是我觉得最庆幸的。

但是我想在这里说另一件事情，如果真的觉得双方过不下去了，与其天天吵架打架，或者分居冷暴力，还不如离婚，因为不离婚的家庭环境造成的伤害也是很大的，会造成孩子性格扭曲。试想一下，孩子一回到家，就处于一个随时火药爆炸的危险中，干什么都小心翼翼，看着父母吵架却不能做什么，青春期的孩子叛逆，很容易让他们误入歧途，却被父母忽视，所以有时候离婚也是对于孩子的一种保护。

希望每位父母能够在面对感情问题时，先想想自己的问题，再问问自己是不是自己真的过不下去了，不要把孩子当借口，也不要再做出选择后担心什么，只要自己强起来，对孩子的伤害会更小吧……

初134339671

我表哥以前家里非常穷，所以只能讨了个离过婚带着一个6岁女儿的表嫂，据说表嫂的前夫是个不思上进、日嫖夜赌、打架斗殴、一贫如洗的渣男。1999年他们结婚后去了深圳，表哥摆地摊、表嫂打工、表嫂女儿上私立小学。2003年生了一个共同的儿子，一家四口虽然风里来雨里去地奔波，但也其乐融融。

经历了十年的奋斗，表哥从一个天天被城管追得到处跑的小摊贩变成了一家300多员工的企业老板，表嫂也从一个打工妹变成了一个很阔气的全职太太。表哥很爱表嫂，家里3套房子（计划是儿子1套、表嫂女儿1套、表哥表嫂自己1套）全部是表嫂一个人的名字，表嫂也有自己的小车，经济开支大权也是掌握在表嫂手里。一直以来，表嫂完全与前夫断绝了任何联系，在所有人面前几乎都不会提到前夫。

2011年，表嫂的女儿高中毕业没考上大学，表哥花了很大一笔钱弄了个大学录取通知书（那个时候大学有自主招生指标），又交了很大一笔学费让其读大学。就在大学期间，表嫂的女儿和表嫂的前夫联系上了，而且表嫂前夫打工的地方与表嫂女儿读书地方很近，所以他们亲生父女来往非常密切，据说她的继母（表嫂前夫的现任妻子）对她也很好。

这段时间，表嫂的女儿只要回老家里，就讲述她生父如何挤公车、如何住出租屋、如何吃盒饭，反正都是一切的不如意，表嫂听了总是唉声叹气，一天到晚神不守舍。表哥对于这些虽然很反感，但一直也没有爆发家庭矛盾。直到2014年，表哥发现表嫂背着他给她前夫转账了20万，还在暑假和前夫一起陪着女儿去广西桂林旅游，表哥表嫂夫妻之间的矛盾终于激化，总是三天一小吵，五天一大吵，一直持续到2015年底才消停。听表嫂偷偷说，这些都是女儿的强烈要求甚至以死相逼之下自己才办的错事，很后悔。

2016年2月，表嫂的女儿结婚，表哥花钱在酒店大请宾客，结果表嫂的女儿要求在婚礼上必须由她的亲生父母站在台上接受新郎新娘奉茶，对此表哥坚决反对，说如果是这样他就不参加婚礼。但是表嫂的女儿坚持要这样，说不这样就不结婚了。表嫂左右为难，但后来还是执行了她女儿的要求，虽说婚礼上也和前夫在众目睽睽之下站在台上接受了奉茶，但参加婚礼的人减少了4/5（表哥圈子的人全部临时不参加了）。

2016年5月，表哥的公司由于严重亏损，资不抵债，将家里的所有房产和车子作了抵押。2016年9月，表哥到法院起诉与表嫂离婚。表哥表嫂的儿子选择跟父亲，说家庭破灭的责任全部是母亲，所以将永远不认母亲。

微瑕碧玉

这不是夸张，或许是你遇到的离异家庭长大的人们已经度过了那段过渡期。但是，我相信他们在刚得知父母离婚时，心情一定很复杂，甚至对未来充满迷茫。

当然，父母离异对孩子的影响与其年龄段有一定的关系。举两个我身边典型的例子：

1.我爸爸的同事在他家孩子快要中考时选择离异，他周围的亲朋好友都劝着为了孩子不要离婚，最起码等到孩子中考结束。但是，他们不听劝，仍然选择离婚。我不知道那位女孩的心情如何，但是她的成绩一落千丈，中考成绩同样不理想，这还不够说明女孩心中的难过与无助吗？原本一个好好的优等生，结果却……这难道不是一个家庭的悲哀吗？

不过，那位女孩并没有一直消沉下去，她现在已经是一名宠物医生了，并且获得过国家性奖项。所以，父母离异对孩子的影响是有过度期的，这个影响会残留下来，但不会左右你的一生。

2.大姨与大姨夫在表姐8岁时离婚，表姐跟的是大姨夫，大姨父又娶了一位。那时候，表姐已经记事。我记得，在我十岁那年，我天真的以为大姨与大姨父的离异对表姐没有影响，不懂长辈们为什么都对她那么好，直到，表妹与表姐吵架，表妹对表姐说：“怪不得你是个没人要的孩子”。表姐当场就崩溃了，躲进屋里哭了起来。我才知道，表姐心里很苦，只是不愿表露，只是我们没有发现……

父母离异对孩子不是没有影响或是影响不大，而是她们学会了坚强，学会了承担……

我的高中同学，她的父母在高二暑假离婚。在开学之际，她才向我诉说，她说她当时很痛苦，不知道该怎么办，当场懵了。看着她故作坚强的微笑，我无言以对。

我不能理解离异家庭孩子的悲伤以及心之所想。但是，我知道：爸爸，妈妈，我，才是一个家！缺一不可！

手机用户52240392897

伤害最大的是孩子。

一、舒服的是大人。

离婚多是感情不合。生活矛盾，审美疲劳所致。

离婚两个大人从从不快的感情中解脱出来，各自再去寻找自己的幸福。

两人是比以前舒服了，但是孩子怎么办？

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二、苦的是孩子。

离婚后，无论孩子跟父亲，还是跟母亲。

对子的成长都是不利的。

对孩子是很不公平的，孩子是无辜的。孩子缺少父爱，母爱是不行的。

跟母亲会缺乏安全感。跟父亲会缺母爱。

孩子只有在一个会整家庭，才能成长成一个健康向上的人。

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三、如果双方都不要孩子。

分手后，如果双方都不要孩子，孩子就会跌入万丈深渊​

劝那些离婚的父母，要多为孩子着想，不要只想自己，不管孩子。孩子是你们的心头肉啊。

用户zmj情感嘚啵嘚

很多孩子都遭遇过父母离婚带来的伤害，虽然长大了，有时候伤口还是隐隐作痛。

下面10个明显的标志，说明在精神上，你依旧和那些过去藕断丝连。

1. 你闭口不谈

如果你对过去的好的坏的都已经释然，你不会介意谈起往事，当时机和场合都合适的时候。

你的爱人，心理医生，好亲友，关心你的人… 你可以同他们分享你的过去以及学到的经验。

2. 那些久远而熟悉的感觉到来

模糊的、痛苦的、愤怒的、恐惧的情绪会时不时来袭，困扰那些依旧被过去影响的人们。

这些没有被彻底处理的情绪会在任何时刻出现，回应勾起你的外在事件，和你的思绪。

对我来说，它是一种持续的想吐的感觉，好像什么不好的事情将要发生，它一直存在着。

无论我多么成功，大多数时间我还是觉得不安。

你可能非常熟悉这些感觉，好像它们跟随了你很久很久。它们不会离开，除非在情感上你和你的过去一刀两断。

3. 和原生家庭在一起的时候，你无法自在

当你拜访家人，你压抑着自己，依着他们一贯的期待行事。

这可能包括保持安静，异常活跃，或者回避一些你通常爱聊的话题。重点是，你的行为举止跟平时不一样，或者你感觉自己每天活的不够自在。

这说明你在依着小时候父母对你的期望行事，这往往源于对父母的否认、批评、以及奚落的恐惧。

4. 你常常觉得被否认

有时候父母的否认会被泛化，那时你会把对否认的恐惧投射到其他人身上；朋友、爱人甚至陌生人。

通常特别害怕被别人否认的根源在于原生家庭是如何互动的。

5. 你对孩子就像父母当年如何对你一样

太常见了，有时候我们糟糕地对待孩子就像当年我们被父母对待的一样。神奇的是，我们甚至能意识到这在发生，知道这不好，但是我们仍然控制不住。这就说明过去对我们的影响很大。

6. 你找的另一半其实是你“父母”

大多数情况下，人们找的伴侣很像自己的父亲或者母亲。如果爸爸是缺乏情感交流的，那年轻的女儿也爱找一个缺乏情感交流的老公。

如果妈妈又酷又高冷，那儿子也爱找一个很酷很高冷的女孩儿。

这些都说明你在生活中仍然试图解决原生家庭的问题。常常，我们为自己辩护：我可以改变他/她。

7. 我们压抑自己的情绪

人类生来就有情绪。当情绪让我们不舒服了，我们习惯于压抑，觉得这样做我们就可以避免痛苦。

这个策略会事与愿违。当你表达情绪时，它们会流动起来。但如果你否认、忽略、并且压抑负面情绪反而增强了你与它们的连结。

8. 你没法控制你的冲动

冲动来自于情绪。

当你把表面的情绪压抑下来，你其实还是在回应。就好像你捧着一大缸燃料，就等着一个火星去引爆。

暴怒的脾气，焦虑，以及其他冲动的反应都来自于没有被彻底处理的情绪。

这会导致错误的决定，上瘾的行为，和后悔。

9. 你觉得受限，但是没法解释为什么

如果原生家庭在情感上对我们的冲击太大，有时我们会给自己制定非常严格的规则从而也就限制住了我们。

我永远也不能离婚，无论如何。

我永远也不会当众讲话。

我永远不能信任任何人。

我将永远低调。

我一生必须谨慎行事。

我们指望这些规则能保护到我们，但是它们往往把很多作为成人很有益的选择也砍掉了。有趣的是，无论有意无意，这些规则都在决定着我们的选择。

10. 你一而再再而三的在同一个问题上犯错

一而再再而三的重复犯错是非常明显的活在过去的标志。不断做着同一个错误的决定是个巨大的红色警报，说明你不堪的过去依然在深深地影响着你，不断拉你回去。

卢悦

我的父母在我小学四年级的时候分开了，其实我觉得除了吵架的时候对我的伤害比较深，他们分开之后我反而解脱了，而且我得他们都是非常爱我的，我觉得爱没有减少，反而增多了。

伤害还是有的

小学的时候，父母总是吵架（具体的原因我就不说了）我记得当时经常闹到公安局，爸爸有时候发起脾气还会到妈妈的单位和我的学校去闹，我也经常自己一个人在家过夜，这样的生活持续了3年左右，说实话，我还是很痛苦的，说不造成伤害那是不可能的，包括现在脑海中每每回忆起当时每天打来打去的画面我心里都是一颤。所以，这也是之后我真的希望我的父母早点分开的原因。

希望他们找到幸福

后来，我的父母离婚了。当时作为一个未成年的孩子，又一个敏感的女孩，我当然不希望我有后爸后妈，当然我也深知不能阻挡他们的幸福，他们现在都已经找到了自己的另一半。我很庆幸我的父母在离婚并组建家庭后依然爱着我，因为曾经的我以为他们会像电视剧里演的那样抛弃我，事实证明，他们更爱我了。

谢谢你们更加爱我

我的生活不像其他父母离异的孩子一样，跟一方生活后和另一方接触就少了，虽然我主要跟妈妈，但是因为他们的家挨得近，一放假，我都是两头跑，比如早上我住在妈妈那里，中午饿了就去爸爸家，没事又回一下姥姥和奶奶家。因为我和父母的关系都很好，即使现在到了大学，一遇到生活和学习上的事我都会和父母商量，他们都很关心我，妈妈几乎每天都问我的生活起居，爸爸总是在我的学习和发展方面支招。其实我真的想告诉那些在这方面有偏见的人，不要他相信新闻媒体和那些狗血的家庭剧，大部分离异家庭的孩子生活的还是很幸福的，我们是可以很优秀的，作为孩子我们也不要把自己的错误总是归结到父母离异上。

多两个人爱我很好

我妈妈现在的另一半是一个法官，大大对我很好，他的女儿现在已经工作了，所以他和妈妈把很多心血都花在我身上，我觉得他对我不错。

不知为什莫，我总是不希望我爸爸再婚，可能我是女孩的缘故，或许也可能是我和他感情很好的缘故，我不希望其他女人和其他孩子抢夺我的爱吧！之前，我和奶奶一直挑三拣四，让爸爸徘徊了很多年，其实真的想说对不起，但是现在爸爸也已经找到了自己喜欢的人，虽然中间经历了不少波折吧！但现在我几经上大学了，也应该成熟起来了，不能总耍小孩子脾气了，只要他们幸福就好吧！

毕竟多两个人爱我也不错。

小妞儿看韩剧

离婚对孩子的伤害是毋庸置疑的，成年人的分开，却要拿孩子的快乐做赌注。

我不是离异家庭的孩子，但父母感情一直不算好，我爸爸是个好男人，妈妈是个负能量的女人，她对老公孩子不是很上心，最关心的是自己和钱。（可能这么说，有人不相信）

我初中毕业住校，别的孩子愁眉苦脸，我却有些高兴，不用回家面对爸妈吵架的摔盘子摔东西的声音。

说一个我邻居孩子小龙，他爸妈在他6岁时候离婚，他基本上是跟着爷爷奶奶一起过，原本性格开朗的孩子一下子沉默了，出门见面也会跟人打招呼，就是面无表情的那种。

后来他爸爸又给他找了个后妈，又生了个女儿。后妈虽然表面上是对小龙很好，实际上却不管他，上学出学费都要有条件，去地里干多岁活。爸爸只宠爱和后妈生的孩子。

原本学习成绩很好的他，冷漠孤僻，一落千丈，开始早恋逃学。后来甚至学会了打架，他爸爸管教他的方式就是打，一个10多岁的孩子被爸爸打，他从不哭，只是用怨恨的眼光看着爸爸。

现在他上初中，回到家只和比自己小很多的孩子玩，脸上长了青春痘，也没人帮他看，感觉更自卑了。

并不是说离婚不对，两个人过不了一起，天天对争吵对孩子的伤害也不小。

个人认为，就算是爸妈离婚，也要把对孩子的伤害降到最低。父母要告诉孩子，爸妈依旧爱自己，只是不得已要分开，以后两个人要抽出时间来陪陪孩子。

最重要的一点就是，离婚后父母不要在孩子面前说一方的坏话，这样对孩子的成长是不利的。

小壮太爱妈咪

说说我的经历吧。父母离婚的时候，当时上初三，他俩加上七大姑八大姨的，把这件事情闹得很大。我妈说我爸存私房钱，一存存好多，她听同乡的一个阿姨说，还是我小姑撺掇我爸存的。我爸怀疑我妈出轨，曾经我三姑把我拉到一边，变相的问我，我妈是不是在外边给我找了个叔叔，说我妈怎么怎么不好。这里交代一下，我爸算是上门女婿，我妈是漂亮，有气质的女人，乡上的人都说我妈好看，走路抬头挺胸收腹，看着倍儿有精神，我爸一般，虽然长得高，但是平时都含着个背，而且我爸不是很会说话，聊天属于把话题聊死的那种，还是暴脾气，会打我妈，每次打都是下死手，也打我，打我弟。印象最深刻的是有次我、我弟、还有两个邻居小朋友，我们几个斗地主，我弟手上有个4张Q的炸弹，我弟要炸，我爸拆开了打的，结果输了，我弟就哭（当时我弟很小，三年级）我爸二话不说，一巴掌就甩我弟脸上了。这件事我到现在都记得，包括我爸打完我弟之后，嘴角扬到哪个弧度我都记得。

扯远了。

我爸妈离婚那件事闹得挺大，出动了派出所，也出动了村上的干部。因为打架，我外公拿了把菜刀出来护女儿。是事后赶过来的三姑父报的警，说我们全家人欺负我爸。好多事情都有些记不清了，只记得这件事闹了很久，家里的房子对半分开，一半我的，一半我弟的，我爸在乡上买了房，拆了二楼的玻璃去装修他的新房。现在我，我外公，外婆，我怕妈依旧住老房子，属于我的那一半，其余的，全都上了锁。有次我走在路上，背后两个我不认识的悄悄说，就是她，就是那个哪个地方，哪家的，他们家离婚巴拉巴拉。。。。。我没听完，加快脚步逃开了。我想，这件事闹这么大，少不了我七大姑在吃瓜群众面前不停的说我妈各种不好，各种诋毁，也少不了我外婆无力的跟吃瓜群众反击。曾经我让我外婆别再跟他们争论，这样这件事只会越闹越难看，你以为看戏的想去探寻事情的真伪吗？他们只是想满足自己的好奇心，来看笑话而已。我外公听进去了，外婆不听，为此我说哭了我外婆，我外婆就骂我，骂我没良心，骂我偏向我爸（这话我三姑也说过，当着我对一个我不认识的叔叔说，我没良心，不帮我爸），最后，她也成功的骂哭了我。

父母离婚对别人怎么样我不知道，但对我而言，那是我那段时间的阴影，以至于现在想起来都泪流满面。曾经我弟悄悄的跟我说，他说他这辈子不想再结婚了，宁愿一辈子一个人。

我大学室友也跟我说过，他爸妈离婚那年，去她爸家过年（她跟她妈过），她一姑说，都是你妈，不然你爸和你妈都不会离婚，她说当时她特别尴尬，她是应该维护她妈，还是该跟着她二姑一起诋毁她妈？

我并不是赞成不幸福的婚姻为了孩子一直纠缠下去，只是你们分开的时候，为了孩子，好聚好散好不好，不要在孩子面前指责另一方的不是，这感觉，就像让你拿把刀去杀了他一样，而弑亲，对每个有良知的人来说，都是件特别残忍的事。

流口水的猫141362385

结婚已经十五年了，老婆生活节俭，对亲戚朋友父母都不错，但是经常会无缘由情绪失控，歇斯底里发作，我脾气比较好，她情绪失控我就忍一下，家庭一直比较安定 ，都是医生，经济也比较富裕。有一天晚上，岳母和老婆聊起了往事，老婆忽然情绪失控，暴怒指责岳母曾经抛弃了她，岳母也惊呆了，然后两个人都坐在沙发上哭。我无可奈何地看着，局外人一般看她们像小孩一样逗耍，刚才还在笑，一会儿就哭起来了。

事后我劝老婆忘记过去，不要再指责她老人家了，都六十多的人了，人生谁能够做事十全十美，我们自己不是也做不到吗？但是老婆却无法原谅，经常在这件事上耿耿于怀。

离婚肯定会伤害孩子，我不是单亲家庭出来的，有点局外人，不能够体会单亲孩子的痛苦，但是我认为，夫妻如果实在过不去，也不能全为了孩子而忍让，毕竟自己也有一生要度过。个人看法，可以讨论。

關鍵字: 离婚 心理 婚姻