鍾小佳jia
我的媽媽16歲就結婚了
18歲就有我哥哥，當他們自己還是孩子的時候，並不懂得照顧我們兄妹。父母把我們倆放在外公外婆家長大，每年過春節就回來一次。在我讀初中的時候，他們回家裡幹活，我媽媽經常一開口就帶髒字，我們也經常吵架。我曾經給父母寫信，希望能改善關係，效果甚微。
家裡條件不好，為了改變命運我就拼命讀書，當我考上本科的時候，父母不同意，當時也沒有老師來跟進，而自己也不知道可以助學貸款，高中畢業就出去工作。
在工作第一年我從樓上摔下來。摔到了屁股的尾椎，疼的厲害。當時也沒有什麼剩餘的錢，我就打電話給我爸爸讓他給我寄錢，但沒想到他沒有給我寄，我就在宿舍躺了一個月，每天塗正骨水，天天啃點麵包……
現在在深圳大齡未婚，進入婚姻是需要學習的，如何做父母也是要學習的，做個成熟的父母，讓我的孩子不用有我這樣的原生家庭。我特別瞭解留守兒童的心境，不困於過去，需要很多的愛和釋放過去的傷害。
人都是有被愛的需要，我在深耕在情感領域的愛好者，歡迎在評論區來和我交流~
仍要尋求
父母不成熟對自己影響很大，從父母的短板中提煉出更成熟的精華，父母是天下最忠厚誠實的人，他(她)們身上的優秀品德，讓有些奸詐的人騙過，甚至吃過很大的虧，所以我們這一代繼承父母優點的同時，善於避開那些奸詐的小人，雖然這些小人暗中下手，但是；我們惹不起，可躲的起。
父母不成熟影響不了自己的前途，孩子如果成熟可以彌補父母的短板，有一句老話叫：(母憑子貴)，自己無能，不能賴父母，沒有人願意不成熟，不成熟是一種天性，是自然的閱歷缺陷。
非常忠厚的人，在奸詐人眼裡是傻瓜，不懂事。因為不會向上打點，也不會哄人開心，直來直去，這種人最可靠，品質最優良，往往受到傷害的就是這些最善良、最忠厚的人，如果社會的正能量興起，這些老實人的日子還好過得多，正能量如果不夠，這群弱勢群體日子平常。
滄海129345295
父母不成熟是一種循環往復的折磨。以前一直被孝順兩個字綁架，覺得不論是什麼樣的父母都是沒辦法選的，如果改變不了，還是要學著愛他們。這樣壓力幾乎壓垮了我和我先生。
我先生的父母是比較特別的父母，他們也刷新了我對父母這個角色的認知。他的父親是一個讓人特別無奈的人，他供我先生唸書，但是從小要求他以後要還的，供孩子唸書對他來說意味著長期的投資，他不許我先生帶同學來家裡，因為怕同學嘲笑他家窮，受不了別人父母覺得他沒本事。我先生小時候接受鄰居好意吃了頓飯，就被他爸毒打一頓，理由是他還不起，也不想跟別人有過多來往。但是在別人眼裡他還是供孩子唸完書了，沒毛病。而我先生雖然心裡委屈，也沒辦法說出來，有些話說出來就成了不知恩圖報了。
後來長大了，他要求我先生迎娶有錢人家小姐，人家因為看不上這家的父母拒絕，我先生的父親就把這些歸結為他兒子沒本事，其實他都知道，只是不願承認，也永遠不願改變而已。後來跟我結婚了，之前還挺客氣，結果當天說好的禮金縮水了，我們家成了笑話，結婚的第一晚就把車開到了比較偏僻的地方要求我們必須馬上生孩子，我淚無言。我先生第一次反抗了，帶著我下車走回去了。結婚的第一年，我先生的父親總是會突然來，沒有任何預兆，而且是坐在對著門口的椅子上，第一次我沒有心裡準備，嚇了一跳。這些才是我們婚姻生活噩夢的開始。
我先生一開始在他老家的一家鋼廠裡面工作。因為粉塵的嚴重，加之本身他就有遺傳的鼻炎，他流鼻血的次數也越來越多，鼻子的炎症越來越嚴重。進而影響到了他的聽力。但是老家又沒有特別好的發展機會，所以他想去大城市發展。但是他的父親總是說賺錢就是辛苦的，這話好像沒毛病。但是在我先生的印象中，他的父親做裁縫嫌累不做了，當城管輕鬆但他又不服管也不做了。所以他講這種話的立場是什麼呢？言傳但並未身教這樣真的好麼。最終的是，他只關心我先生目前的收入可以每月給他補貼，但是隻字未提對我先生身體狀況的擔憂，我先生有點心寒。但是，他好像也沒什麼問題，因為孩子長大了賺錢養家也正常，我老公委屈但是這些話也不好說出口。於是我們做了一個決定，一個表面特別不利於我們的決定，這也導致了我們今後的很多年被一直詬病但是無法反抗的原因。
我們決定離開讓我們噩夢纏身，心灰意冷的地方。找個地方重新開始，也是找機會重新開啟自己的職業生涯。但是這個決定所有的人會說，你們一點都不感恩父母的養育之恩，離開父母的身邊，父母老了怎麼辦？我先生的父親不用想就知道很生氣，但是會斷絕關係麼？不會。他的做法是，把他兒子的“惡性”跟親戚朋友吐槽了個遍，到處說他兒子的不是。搞得我們也不敢回家，也沒法解釋。這樣又導致一個問題，就是指責我們不回家，連家也不要、父母也不要的罪名就這樣被套上了。那關係都搞成這麼緊張了，他們父子就不來往了麼，生活永遠會給你驚喜，哪有這麼“乾脆的好事”。一連串的“無理取鬧”、“無事生非”就開始上演了。
合羽花美食
人常說：父母是孩子的第一任老師！自孩子出生，父母就一直陪伴在孩子身邊，父母的一舉一動，一顰一笑都會在孩子心中留下印象。可見父母對孩子的成長有多重要。
我很慶幸自己有一對稱職而且很優秀的父母。在他們無微不至的關心和愛護下，我能夠自由的玩耍；努力地學習；盡職地工作；照顧好自己的孩子；和愛人的家人相處甚好；能自我不斷約束自己，陽光地生活。
可是，現實生活中也有一些不成熟的父母，他們不會意識到自己的言行會給孩子帶來多麼可怕的痛苦，只管肆意地大呼小叫、自以為是、不求上進、自私自利、只嚴要求孩子不許孩子申辯，把自己當年沒有實現的願望強加在孩子身上，有時不舒心就對著孩子撒氣……殊不知這樣既大大降低了自己做父母的形象，也對孩子的成長起到壞的作用，更甚者嚴重影響了孩子的性格和未來的發展。
這樣不成熟的父母，使孩子倍感煎熬，感受頗深：不願意回到那個家；回家後喜歡關上門，不想和父母交流；對於父母吵架，有時希望他們早點離婚；看見暴躁的父母就膽怯，希望他們出差不在家；工作後很少和他們交流；不願意聽他們說話……
這樣不成熟的父母給孩子帶來嚴重的後果：1.孩子有可能性格乖戾，脾氣暴躁2.孩子也不求上進，得過且過3.孩子也自以為是、自私自利，不會顧及他人感受4.孩子膽怯、不敢發表自己的觀點5.孩子有可能出現戾氣傷及他人6.孩子希望逃離那個讓他痛不欲生的家7.嚴重者可能出現孩子有報復社會的傾向。
父母是孩子的第一任老師，作為父母，我們可以沒有文化，但不可以沒有涵養；我們可以平庸，但不可以無用；我們可以教育孩子，但不可以強加自己的想法給他們。他們的心靈很脆弱也很純潔，需要正面的引導和鼓勵；他們是一張白紙，需要在上面畫上太陽而不是烏雲；他們有自己的人生目標，需要不受干擾地勇往直前。
所以，作為父母，我們也要不斷地學習，不斷提高完善自己；作為父母，我們也要敢於向孩子承認自己的不足；作為父母，我們也要善於和孩子溝通；作為父母，我們該放手時一定要放手。讓自己輕鬆，也讓孩子輕鬆快樂的成長！成為孩子成長路上的燈塔而不是烏雲！做一個好父母，用愛陪伴，和孩子一起成長，做孩子值得信賴的依靠和保護。
一塵不染酷
瀉藥~~手打真累啊(可能有點偏題或者還有其他問題，文化不高見諒)我就是這個不成熟父母之一，我們是奉子成婚，為了結婚相的親，為了因為我是農村的女孩子沒上學了年齡到了再不結婚就不好找對象了去相的親。所以，我家寶寶剛出生的時候我很幸福，看到我受了那麼大的罪，熬了那麼久時間生下來的寶寶，我真的感覺自己非常幸福。但是接下來的生活我非常後悔，一直在後悔，一直在罪過中度過。後悔為什麼不成熟，後悔為什麼不長腦子，後悔害了自己媽媽，後悔害了我的孩子。覺得我的罪過最大，可是有什麼辦法，只能這樣往前看，儘量好好的過。這就是為什麼很多人說爸媽吵架吵的很兇為什麼不離婚讓彼此好過？因為自己不成熟啊，就算很多人結婚當父母后一樣也是不成熟的，關鍵自己還不知道。因為自身所處的環境啊，所處的環境和接觸的圈子很大一部分都可以敲定你的三觀。
7_Umbrella
我有個鄰居，兩口子經常吵架，誰也不讓誰，有時吵的動武，所以那家的孩子稍微長大些以後，就不願住在家裡了…。年輕的家長們，你們生了這孩子就應愛護他 她，給他她一個溫暖的家和一個好的學習環境。讓孩子的心靈認為還是爸媽好。年輕的父母們努力吧😄，🤓👵🙏🍵🌹👏👏✌
霞光老太1945
不成熟的父母的言行，往往會深深傷害自己的孩子。有人說：父母不成熟,養孩子就是造孽。
比如：
【1】情緒型父母情緒型父母自己也是個孩子，當他們情緒崩潰時，他們會帶著孩子一同去體驗那種崩潰狀態：絕望、憤怒和憎恨。想起很多國產片子裡的媽對著孩子哭訴：你爸爸就是個沒良心的，你永遠也不想相信任何男人；
【2】驅動型父母看起來是最正常，但他們總想控制孩子的選擇。有手段的驅動型父母會選擇性讚美和促進自己樂於看到的孩子的做法，而不是發自內心接受孩子獨特的興趣和生活道路。然後他們會巧妙用各種手段逼孩子做他們覺得應該做的事情。這種父母在中國似乎更多，各種虎媽，好像都中槍；
【3】消極型父母簡單說就是逃避父母應該承擔的責任。他們會對孩子很好，但是當孩子面臨真正的麻煩，比如施暴，虐待，欺凌，性侵犯，他們不知道如何保護自己的孩子。有的消極型父母會在家庭遇到困難的時候，選擇玩消失，這會讓孩子非常受傷，最重要的父母盡然會拋棄自己。說起來那些愛離家出走的男人或女人，恐怕都很容易用逃避迴避問題，結果讓孩子赤裸裸面對過大的壓力；
【4】拒絕型父母不讓孩子接近自己，他們迴避親密感情。他們的孩子習慣父母以自己想法為中心，長大後往往很難開口請求幫助。這反而讓他們未來事業和生活中遇到種種麻煩。
如果孩子遇到這樣的父母，會變成怎樣的人？請繼續看。我們本應該知道，一個人是否成熟並不看年齡，是看他能否控制自己的言行。不成熟的父母的言行，往往會深深影響自己的孩子，孩子為了學會和不成熟的父母相處，會發展處兩種模式。
【1】治癒型幻想，孩子會用幻想暗示自己“要是....就好了”，他們用幻想教自己樂觀面對的童年的痛苦，幻想只要自己忍過現在的痛苦，以後會有人愛，有人關心，這種幻想激勵著他們前進。有治癒型幻想的孩子長大後，往往對自己投入情感的人映射了童年的幻想，你一定是我要找的那個人。一旦發現這個人並不是自己想象的那樣，就特別失望。
【2】角色型自我，有的孩子發現自己和父母溝通很困難時，會用虛假的自我來代替真實的自我，來和父母溝通。比如孩子會想：如果我做出犧牲，別人就會讚美我，愛我又或者，無論如何都要讓他們注意我，有些孩子角色轉化很成功，有些孩子就選擇了消極型的角色。如果扮演的角色不是你真實的自我，那麼孩子長大後會害怕別人發現自己是一個“騙子”。
不管是哪種情況，孩子會發展出兩種生活模式。
一種是【自我掌控者】，他們積極主動，熱愛學習，善於反省，把生命中的挑戰看做是鍛鍊的機會，相信通過自己的努力可以讓未來變得更好。他們會本能承擔獨自解決問題的責任。
一種是【外物掌控者】，他們往往不經思考就採取行動，不會進行反思，把責任歸咎於其它人或環境。他們要麼缺乏自信，要麼擁有誇張的自信，他們終於變成了他們父母的樣子。
穿越二十年後的今天
在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨的經歷。這些父母表面上看起來沒什麼問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實際上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯結。當你和他們相處的時候，你可能自己會有這樣的感覺（不一定全都具備，不同的孩子會有不同的感受）：
► 你會不敢肯定自己的感受，為自己不高興而感到愧疚(p. 13)。由於父母只關注了孩子的生理需求，而無視孩子的情感需求，孩子逐漸感到困惑：“我應該覺得快樂，我的生活那麼好，我為什麼還會感到難過？”
► 有“一定要照顧好父母”的念頭，甚至由於太疲於解決和父母之間的問題，而無暇去發展自己的親密關係(p. 16)。
► 孤獨感：你可能說不出哪裡出了問題，但是在你小時候，你總是有一種內心的空洞感。這種孤獨感不單單是女性會有，男性也會有(p. 14)。
同時，你可能覺得自己的父母有如下的特質(p. 25：
► 你感覺很難和他們交流，或者根本無法交流。你感覺永遠都是你在單方面試圖和父母溝通，而他們總是對你的話題不感興趣。他們只希望別人關注他們自己感興趣的東西，並千方百計地吸引他人的注意。
► 他們很少直接談論自己的感受，相反，他們使用情緒感染（emotional contagion）的方式來表達情感。嬰兒和幼童會通過情緒感染來表達自己的需求，他們大吵大鬧，來吸引照顧者的注意。而當一些情感不成熟的父母沮喪的時候，他們也會用“讓家庭裡的其他成員也感到很沮喪的方式”去表達，於是孩子會覺得他們有責任去讓父母感到開心。但由於父母並沒有試圖去面對自己的沮喪，而是選擇逃避，孩子實際上並沒有辦法解決父母的問題。
► 他們很難被取悅/接近（hard to give to）。情感不成熟的父母會指望別人可以讀他們的思想，瞭解他們的需求。他們把這當作一種理所當然，而不會感到愉悅。他們想要他人表現出關心自己身上問題的樣子，但是當他人給出建議時，他們又會拒絕。
► 他們強調“角色”，他們的自尊建立在別人的服從上。情感不成熟的父母會說“因為我是父母，所以我可以……因為你是孩子，所以你必須……”如果你有一丁點不符合他們心目中角色設定的舉動，他們可能會通過冷暴力、恐嚇等方式迫使你回到你作為一個孩子的位置上。
► 他們希望和你產生糾纏的黏結，而不是情緒上真正的親密感（they seek enmeshment, not emotional intimacy）。當人們產生親密時，他們是保有自己的個人邊界的，他們會尊重甚至欣賞彼此的不同。而在一段黏結關係中，情感不成熟的人會過分依賴。他們的安全感來源於這段關係中，對方扮演的角色給自己帶來的熟悉感。一旦對方試圖做出改變或者和他們不同，他們就會變得過分焦慮。
米粒愛搞笑
父母的不成熟，會給我一面鏡子，我不能在重複他的老路。不成熟的父母是和唐僧一樣，分不清好壞，所以才走出彎路。我必須給自己孩子留下一條直路。
勵志官司叔
父母不成熟那不是父母的錯。
父母也是人，父母也有不完美的地方，我們試著去理解父母的艱辛，學會用感恩的心回報父母。
父母和孩子在一起共修是前世積累的福，累世的緣，我們要報答我們的父母，孝敬父母。
父母老了，要做它們的眼睛，替它們看世界，父母老了手腳不靈便，我們做子女的要做它們的手腳和柺杖，支撐它們晚年的人生。
我們沒有挑剔父母的資格，我們沒有挑選父母的資格，我們要愛父母，心疼父母，溫暖父母。
當你知道，你的父母為了你忍辱負重，看人臉色，省吃儉用的時候你就要努力，努力讓它們過上好的生活。
父母沒有能力所以孩子們就要用努力讓它們的生活的到寶藏。我們要學會照顧自己，照顧老人，要心中有父母，父母心中有你。
這個世界上沒有很成熟的父母，它們也像孩子脆弱無助。
做了父母的人才能理解父母的艱辛。
我們嘲笑父母的不成熟就等於將來我們的孩子嘲笑我們的不成熟。
父母是不能哪來比較的，父母已經把它最好的東西都給孩子了
所以，當你在質問你父母不成熟的時候就相當於你的孩子將來質疑你的不成熟，不是合格的父母得多傷心。
孩子和父母一起成熟，一起成長，父母陪孩子一起慢慢變老和長大。
父母就是孩子的第一個老師，父母用生命孕育了我們無限的愛，不是物質和能力所能批判的。
當你看到父母省吃儉用，當你看到父母那蒼老的白髮和青筋必露，心痛的就像一條鞭子在抽打，然後，躲起來像個小女孩一樣的哭。
那是，第一次情感的脆弱襲來淚如冰雹氾濫成災，理解了所謂的父母艱辛的一生還有什麼好自責的呢？
