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1、
晚上吃完飯出去散步，看到一哥們，估計是剛加完班下班，我走到他後面，只見他接完一個電話，自己對自己說了句“開啟疾走模式”，然後突然加速向前走，留在我原地凌亂。
2、
一次不小心把老婆弄哭了，怎麼哄都不行。老婆：給我滾，滾遠點。我做悲傷狀：老婆，我滾遠了以後就沒有人給你欺負了。老婆：又沒叫你直接滾，要來回滾，來回滾！
3、
哥那時候讀書也是封閉式的，初三，窗戶都是有鐵護欄的，每樓都有宿管，宿舍六樓高，晚上想出去就都是從房頂掉根繩子，從樓上滑下去。宿舍後面正式建築工地，一天剛好施工，我正在半空中，一個探照燈過來，只聽見那邊的工人驚呼一句：“飛虎隊！”臥槽，哥從此就出名了。
4、
從網上看到一個誇自己媽媽年輕的，就叫他媽為姐姐，他媽媽很高興。於是我也想誇我媽年輕。剛叫一聲姐姐，結果我媽一個巴掌扇過來，還來了句：都快30的人了還跟個傻逼一樣。
5、
有一次，看見一白髮老人拖著一根繩子，緩步走進電梯，以為遇到了什麼恐怖的靈異事件，結果老人回頭，說到“哎呀我去，我的狗呢！”
6、
最近ip6s玫瑰金上市了，一直害怕老婆要換機，處處小心謹慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙發上看電視，這時的我，打了個嗝。正在看電視的老婆突然把ip6摔倒地上，說：“老孃忍你打嗝忍了很久了......”臥槽.....
寧波小報
笑，可以驅散煩惱愁緒，讓你快樂無憂；
笑，可以打通任督二脈，助你延年益壽！
願以下段子能夠幽你一默、博你一笑！
1.某村搞計劃生育，成年男子一律結紮。一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮，工作人員火了：你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆的，你一個人扎啥子？老光棍也火了，憤憤地說：全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老王沒那麼傻！
2.一位女子，開出徵婚條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋 結果:象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果:銀行
3.洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜連忙問：“你、你、你到底是誰”？
女子莞爾一笑，紅著臉輕聲說：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒後代嫁！
4.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了， 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”
5.院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。
精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的!
6.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！”
下面人頓時巨汗。。。
7.有一天，一個新兵的父親來部隊探望兒子。恰逢他參加團裡的百米競賽。
老頭子看過之後大為光火，對部隊裡的領導說：“你們這樣訓練可不行啊，槍一舉，全都跪下，槍一響，都跑得比兔子還快，這還怎麼上戰場。”
8.小張對老王說：“這回糟了，有人寫恐嚇信給我，說我如果再纏他太太，就要打斷我的腿！”
老王勸道：“那我看，你還是離他太太遠一點好！”
小張憂愁的說：“你說的倒輕鬆，那是封匿名信，我他媽哪知道該避開哪一個！？”
光輝161725827
話說夫妻對話：
夫說：老婆，今晚我有聚餐啊！
妻問：和誰？
夫說：和你前夫的……
妻說：打住吧！怎麼又和他鬼混去了？
夫說：這事不能賴我啊！是她先找我的
妻說：別在忽悠我了，鬼才信呢！
夫說：愛信不信！我騎自行車去了？
妻說：別在家氣我啦！快走快離！
夫說：說話算數嗎？
妻說：一言九鼎！
夫說：可別後悔啊？
妻說：後悔不是你妻
夫說：就等你這句話的，簽字吧！
妻說：籤啥字呀？
夫說：離婚協議書啊
妻說：我啥時候要離婚的？
夫說：你剛才不是讓我快走快離媽？
妻說：你腦子被驢蹄嗎？我讓你快走快離開，不是離婚！
夫說：不都是一個意思嗎？
妻說：你簡直不可理喻！離婚！
夫說：離就離誰怕誰啊！
妻說：我就不信邪了，除了我還會有人要你這豬腦子！
夫說：讓你猜對了，還真有
妻說：誰家的女兒沒長眼？父母也沒長眼嗎？
夫說：我岳父大人家的千金二小姐你妹妹！
妻說：我的個媽呀！我不想活了……
醜小鴨167130976
我要和大家一起分享段子了！
讓大夥也樂呵樂呵
哦，說錯了，讓大夥也開心開心。
在此溫馨提示
請勿在吃飯狀態瀏覽本文
否則就會
請勿在和男朋友約會時瀏覽本文
否則你男朋友會覺得……
請勿在憋尿時瀏覽本文
否則就會
……
唉，不要問我怎麼知道的，我洗的褲子還沒幹
段子來了！！！
前方全程高能
前方全程高能
前方全程高能
【父母親人神操作系列】
01
02
03
04
【最怕空氣突然安靜】
05
06
07
08
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【你怎麼能寫出這樣的答案】
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【感情那點事歡樂真不少】
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【不想當熊孩子的學生不是好同學】
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【無厘頭笑料多多】
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哈哈哈~
看完了嗎？是不是也笑的停不下來啦！
有的人的經歷比段子還搞笑啊
果然是人生如戲啊！
如果你也笑了就轉發一下。
林夕洺依療心話
哈哈！😄聽兵哥給你們講一段笑話，我就指望這笑話活大半輩子了。
小時候，幾位小夥伴到大隊部去看電影，那時還沒有手電筒，踏著朦朦的月光，二寶走在最前面，看見路上一砣又黑又圓的東西，以為是誰掉的一頂東北帽，(那時很流行的喲)，伸手去撿，彎腰抓了一下，不動聲色便道:“這帽子掉了一邊耳朵"。
走在後面的柱子見狀:“掉了一邊，我也撿起戴上”。
彎腰一抓也很鎮定道:“兩邊都沒有還戴個鬼"。
走在最後面的大毛更乾脆:“爛了，還擋在路上搞麼”？
抬腳便狠狠的踢了出去，竟然四處飛淺……
你們猜那是什麼？
哈哈！😄是一砣又臭又圓的大牛屎！💩
老兵哥188397276
《考試》
一女孩處對象，男友體格纖弱。其母不甚滿意，放出風去:“誰若想娶我女兒，必須得過我這一關，考核不合格休想。”男友聞之心慌，不敢再上門來，遂吹燈。
《老庚》
甲乙兩老庚，甲鬼精，乙老實。一次，甲約乙來相聚，事先用粲子（蕎麥一類）粑粑做成狗屎狀，置於路邊。待兩人散步到此地，甲說:“老庚，你看這裡有一坨狗屎，我們打個賭，你要是能把它吃下去，我給你一百塊錢。”乙以為甲羞辱他，怒說:“你要是把它吃了，我給你一百塊錢。”話剛說完，只見甲抓起來，兩口就吃了下去。乙遂輸一百元。
當時九十年代初，一百元不是個小數目，乙自然不服氣。再往前行，又見一坨狗屎。甲問:“老庚，賭不賭了？”乙見甲吃的時候不難，又急於搬本，就說:“我吃下去，你給我一百塊。”沒等甲答應，拈起就吃。入口奇臭，難以下嚥，倒把一肚子的酒菜翻腸倒肚地吐了出來。於是又輸一百元。
乙連賭連輸，再加上吐得夠嗆，氣恨交加，回家病倒，半月方愈。
刷鍋老
在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子 你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來”a
男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最後問你一句，你到底嫁不嫁給我？如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲：“嫁！”馬從山崖衝了下去……
張老闆在商場摸爬滾打多年最終因擾亂商場秩序被抓走。
王警官經過對兇案現場的盤查後說：“你們有沒有發現，這個案子與兩個月前朝陽區ktv包廂密室殺人案和一週前東城區電子廠跳樓案以及三天前的海淀區出租房碎屍案有個驚人的共同點？” 年輕警員恍然大悟：“您的意思是說這是一個連環殺人案？” 王警官說：“不是，我的意思是說我都破不了。
很多女生都說，等玩夠了，就找個老實人嫁了吧，對於這種話，我真是呵呵了……我就想替我們老實人問一句：你們啥時候玩夠啊，我都等不及了
一個朋友依靠1萬元起家炒股，才一個月就賺了38萬。 問他怎麼賺的，他說給人薦股被人打斷腿，對方賠的。
醫院急診室有一群打群架受傷的病人，警察來做筆錄警察問其中一人你是哪一夥的？沒想到這傢伙嚎啕大哭：我剛從網吧出來準備回家就看見衚衕裡有人往我這裡跑，給我嚇的我也跑，不小心摔了一跤被他們抓過來就打，打完了又往回走，又被另一幫看見了又抓過來打！我一個打醬油的我招誰惹誰了？
背景：駕校學車
教練：看到前面那人了嗎？
學員：看到了！
教練：撞死他！
學員：我不敢……
教練：不敢你他媽的還不剎車！
某公園為防止別人踐踏草坪，標示牌上立的標語是：“今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。”
我媽問我是不是GAY
我說不是
我媽說那你小心你爸
每日視頻VIDEO
這應該是當下這一刻最好笑的笑話了，請看以下圖片：
進擊的上官萌萌噠
小學生就是笑話大王！看了就想笑！
到底誰有病
天才，回答的非常順口。
寫的真好！工整、押韻！對愛看得透徹！
小小年紀啥都懂！
郭萬里A
兩段笑話（開心一笑）
第一段；男的想離婚娶小三做老婆，便試著和三歲的兒子說：“兒子，你媽媽不漂亮了老了，給你換個漂亮的新媽媽好不好？” 三歲的兒子頭也沒抬說：“ 不換！你媽更老，牙都掉沒了、咋不換你媽呢？” 😃😃😃
