䰯䶵䀉䬛
1、
晚上吃完饭出去散步，看到一哥们，估计是刚加完班下班，我走到他后面，只见他接完一个电话，自己对自己说了句“开启疾走模式”，然后突然加速向前走，留在我原地凌乱。
2、
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，滚远点。我做悲伤状：老婆，我滚远了以后就没有人给你欺负了。老婆：又没叫你直接滚，要来回滚，来回滚！
3、
哥那时候读书也是封闭式的，初三，窗户都是有铁护栏的，每楼都有宿管，宿舍六楼高，晚上想出去就都是从房顶掉根绳子，从楼上滑下去。宿舍后面正式建筑工地，一天刚好施工，我正在半空中，一个探照灯过来，只听见那边的工人惊呼一句：“飞虎队！”卧槽，哥从此就出名了。
4、
从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，就叫他妈为姐姐，他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐，结果我妈一个巴掌扇过来，还来了句：都快30的人了还跟个傻逼一样。
5、
有一次，看见一白发老人拖着一根绳子，缓步走进电梯，以为遇到了什么恐怖的灵异事件，结果老人回头，说到“哎呀我去，我的狗呢！”
6、
最近ip6s玫瑰金上市了，一直害怕老婆要换机，处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆突然把ip6摔倒地上，说：“老娘忍你打嗝忍了很久了......”卧槽.....
宁波小报
笑，可以驱散烦恼愁绪，让你快乐无忧；
笑，可以打通任督二脉，助你延年益寿！
愿以下段子能够幽你一默、博你一笑！
1.某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老王没那么傻！
2.一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果:象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果:银行
3.洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：“你、你、你到底是谁”？
女子莞尔一笑，红着脸轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！
4.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
5.院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。
精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的!
6.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
7.有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。
老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”
8.小张对老王说：“这回糟了，有人写恐吓信给我，说我如果再缠他太太，就要打断我的腿！”
老王劝道：“那我看，你还是离他太太远一点好！”
小张忧愁的说：“你说的倒轻松，那是封匿名信，我他妈哪知道该避开哪一个！？”
光辉161725827
话说夫妻对话：
夫说：老婆，今晚我有聚餐啊！
妻问：和谁？
夫说：和你前夫的……
妻说：打住吧！怎么又和他鬼混去了？
夫说：这事不能赖我啊！是她先找我的
妻说：别在忽悠我了，鬼才信呢！
夫说：爱信不信！我骑自行车去了？
妻说：别在家气我啦！快走快离！
夫说：说话算数吗？
妻说：一言九鼎！
夫说：可别后悔啊？
妻说：后悔不是你妻
夫说：就等你这句话的，签字吧！
妻说：签啥字呀？
夫说：离婚协议书啊
妻说：我啥时候要离婚的？
夫说：你刚才不是让我快走快离妈？
妻说：你脑子被驴蹄吗？我让你快走快离开，不是离婚！
夫说：不都是一个意思吗？
妻说：你简直不可理喻！离婚！
夫说：离就离谁怕谁啊！
妻说：我就不信邪了，除了我还会有人要你这猪脑子！
夫说：让你猜对了，还真有
妻说：谁家的女儿没长眼？父母也没长眼吗？
夫说：我岳父大人家的千金二小姐你妹妹！
妻说：我的个妈呀！我不想活了……
丑小鸭167130976
我要和大家一起分享段子了！
让大伙也乐呵乐呵
哦，说错了，让大伙也开心开心。
在此温馨提示
请勿在吃饭状态浏览本文
否则就会
请勿在和男朋友约会时浏览本文
否则你男朋友会觉得……
请勿在憋尿时浏览本文
否则就会
……
唉，不要问我怎么知道的，我洗的裤子还没干
段子来了！！！
前方全程高能
前方全程高能
前方全程高能
【父母亲人神操作系列】
01
02
03
04
【最怕空气突然安静】
05
06
07
08
9
【你怎么能写出这样的答案】
10
11
【感情那点事欢乐真不少】
12
13
【不想当熊孩子的学生不是好同学】
14
15
16
17
【无厘头笑料多多】
18
19
20
21
22
23
24
哈哈哈~
看完了吗？是不是也笑的停不下来啦！
有的人的经历比段子还搞笑啊
果然是人生如戏啊！
如果你也笑了就转发一下。
林夕洺依疗心话
哈哈！😄听兵哥给你们讲一段笑话，我就指望这笑话活大半辈子了。
小时候，几位小伙伴到大队部去看电影，那时还没有手电筒，踏着朦朦的月光，二宝走在最前面，看见路上一砣又黑又圆的东西，以为是谁掉的一顶东北帽，(那时很流行的哟)，伸手去捡，弯腰抓了一下，不动声色便道:“这帽子掉了一边耳朵"。
走在后面的柱子见状:“掉了一边，我也捡起戴上”。
弯腰一抓也很镇定道:“两边都没有还戴个鬼"。
走在最后面的大毛更干脆:“烂了，还挡在路上搞么”？
抬脚便狠狠的踢了出去，竟然四处飞浅……
你们猜那是什么？
哈哈！😄是一砣又臭又圆的大牛屎！💩
老兵哥188397276
《考试》
一女孩处对象，男友体格纤弱。其母不甚满意，放出风去:“谁若想娶我女儿，必须得过我这一关，考核不合格休想。”男友闻之心慌，不敢再上门来，遂吹灯。
《老庚》
甲乙两老庚，甲鬼精，乙老实。一次，甲约乙来相聚，事先用粲子（荞麦一类）粑粑做成狗屎状，置于路边。待两人散步到此地，甲说:“老庚，你看这里有一坨狗屎，我们打个赌，你要是能把它吃下去，我给你一百块钱。”乙以为甲羞辱他，怒说:“你要是把它吃了，我给你一百块钱。”话刚说完，只见甲抓起来，两口就吃了下去。乙遂输一百元。
当时九十年代初，一百元不是个小数目，乙自然不服气。再往前行，又见一坨狗屎。甲问:“老庚，赌不赌了？”乙见甲吃的时候不难，又急于搬本，就说:“我吃下去，你给我一百块。”没等甲答应，拈起就吃。入口奇臭，难以下咽，倒把一肚子的酒菜翻肠倒肚地吐了出来。于是又输一百元。
乙连赌连输，再加上吐得够呛，气恨交加，回家病倒，半月方愈。
刷锅老
在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子 你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”a
男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对着男孩大喊一声：“嫁！”马从山崖冲了下去……
张老板在商场摸爬滚打多年最终因扰乱商场秩序被抓走。
王警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 王警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。
很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了
一个朋友依靠1万元起家炒股，才一个月就赚了38万。 问他怎么赚的，他说给人荐股被人打断腿，对方赔的。
医院急诊室有一群打群架受伤的病人，警察来做笔录警察问其中一人你是哪一伙的？没想到这家伙嚎啕大哭：我刚从网吧出来准备回家就看见胡同里有人往我这里跑，给我吓的我也跑，不小心摔了一跤被他们抓过来就打，打完了又往回走，又被另一帮看见了又抓过来打！我一个打酱油的我招谁惹谁了？
背景：驾校学车
教练：看到前面那人了吗？
学员：看到了！
教练：撞死他！
学员：我不敢……
教练：不敢你他妈的还不刹车！
某公园为防止别人践踏草坪，标示牌上立的标语是：“今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。”
我妈问我是不是GAY
我说不是
我妈说那你小心你爸
每日视频VIDEO
这应该是当下这一刻最好笑的笑话了，请看以下图片：
进击的上官萌萌哒
小学生就是笑話大王！看了就想笑！
到底谁有病
天才，回答的非常順口。
写的真好！工整、押韵！对爱看得透徹！
小小年紀啥都懂！
郭万里A
两段笑话（开心一笑）
第一段；男的想离婚娶小三做老婆，便试着和三岁的儿子说：“儿子，你妈妈不漂亮了老了，给你换个漂亮的新妈妈好不好？” 三岁的儿子头也没抬说：“ 不换！你妈更老，牙都掉没了、咋不换你妈呢？” 😃😃😃
