周名湖
笑話三則
(一)核太大了
從前有個商人，長期在外經商，但每個月至少也有一次回家看望在家的老婆。老婆身體不大好。商人便買了幾盒用蠟殼封住的十全大補丸給老婆補補身體，卻忘記交代老婆如何服食，又出門去了。一個月過後，商人又回家看望老婆，問老婆服食補藥丸的效果怎樣？老婆嬌嗔地說:"這東西也大難吃了，粘牙塌齒的，難吞難嚥，沒有一點味道的，況且核又太大了。說完用手指指給老公看扔在床下的一大堆藥丸。老公看了床下滿地的藥丸，氣得差得昏了過去。原來他的老婆從來沒食過什麼藥丸，以為和吃龍眼一樣，把蠟殼認真嚼食了，以為藥丸是果核便扔至床下，所以埋怨核太大了。
(並非諷刺婦女)
(二)你敢打我的兒子，我就打你的兒子
從前有個個後生，十分疼愛自己的兒子，容不得別人半句的大聲呵斥，更容不得別人打。一天，他的兒子惹得爺爺生氣，爺爺便摑了孫子一巴掌，摑得孫孑嗷嗷大叫。後生見狀十分心疼。生氣地對老人說:"你敢打我的兒子，我也打你的兒子。看你心疼不心疼？"邊說邊用巴掌連連摑自己的嘴巴。摑得嘴裡直流鮮血呢!
(請別對號就座)‘
(三)這鹽怎麼不鹹
有個新媳婦，入門三朝過後，下廚作羹。剛好是煲靚湯。湯快煲好時，新媳婦便勺了大半碗湯嚐了一口，大淡了，便向湯里加了半條匙鹽，然後又端起剛才勺的那碗湯嚐了一口，還.是大淡了。又加了半條匙的鹽。就這樣一連五六次加鹽後仍端起那碗不夠味的湯去嘗，所以湯仍是淡的。新媳婦生氣地說:"這鹽怎麼不鹹呢?真怪!"
(並非諷刺婦女)
笑話講完了，獻醜了。願大
用戶1375056667陳村宏
壓軸段子：
在美國鄉村，村裡又一留守女人，老公在敘利亞打仗，女人耐不住寂寞，通過微信聊了一網友，有一天晚上如約和網友幽會，沒想到半夜老公竟回來了，聽見門聲響，趕快讓情人藏起來，情人嚇得跳窗而逃，跑的急，衣服都沒來的急穿，跑出來才感覺這天冷啊，美國鄉村都是大農場，三五公里就一戶人家，光身子往哪兒跑？靈機一動，先躲羊圈和羊擠一擠吧，別凍死才好。
花開兩朵，各表一枝，大兵一路風塵，火急火燎的趕回來，本想小別如新婚，抱嬌妻一解相思之苦。他那知道老婆已有二心，推說你丫的從敘利亞回來，那邊有化武，你先到羊圈隔離，不由分說把大兵給推出去了。大兵無奈只好向羊圈走去。
光身子這位，聽見腳步聲向羊圈走來，嚇得撅屁股鑽羊群裡了。大兵罵罵咧咧進了羊圈，藉著昏暗的月光，一屁股坐在了草垛邊上，但是長期壓制的身體裡的星星之火，在回到家見到老婆的一瞬間，已經突破極限，成燎原之勢，怎麼辦呢？回頭一看，誒…這不有羊嗎。
要不說美國人辦事效率高呢，一點沒做思想鬥爭，起身抓住羊就一陣嗨嗨嗨。完事坐草垛邊抽了根菸，還挺回味，一根菸後狀態極佳於是又來了一嗨。坐下又開始抽菸，大兵身體真是沒的說，長期壓抑的又太厲害，起身又想來第三嗨，剛走過去，只見有隻羊突然站了起來，開口罵道：你TM能不能換隻羊。
咳咳，我都說了些什麼，好羞澀。
有稜有角
段子手來也！😄😄
1、某家僱了一個傭人，每次大便後都不洗手，主人嫌他髒，就把他辭退了。不久又僱了一個傭人，此人非常愛清潔，每次大便後必定洗手，主人很滿意。有一天，主人忽然發現他便後竟然沒有洗手，不禁奇怪地問:“你每次便後都洗手，為什麼這次忘了呢？”“不是忘了，”傭人答道，“今天我身邊恰好帶著手紙。”
2、從前，有一老員外，有三個女兒，嫁了三個男人，大姑爺是個舉人，二姑爺是個秀才，只有三姑爺缺心眼，時常被兩個“一擔挑”捉弄。
這年八月十五，正是老員外六十大壽。三個女兒，三個姑爺都來給老人祝壽。吃罷壽宴，老員外和三個姑爺來到後花園賞月，在石亭裡圍著圓桌坐下。大姑爺和二姑爺互相擠擠眼，又想捉弄三姑爺，便提議作詩賦詞。老員外心情特別好，不光積極讚賞，還出了一個題目:什麼東西圓又圓？什麼東西少半邊？什麼東西乾淨幹？誰也不許離題。
大姑爺眼睛一亮，順口道來:“十五的月亮圓又圓，平時的月牙少半邊，陰天下雨沒有月亮乾淨幹。”
老員外叫好。
二姑爺腦子一轉，隨後道:“中秋月餅圓又圓，咬了一口少半邊，都吃了乾淨幹。”
老員外又叫好。
三姑爺可急壞了，他哪有這兩下子，眼看輪到自己了，臉上汗都下來了。他看看老員外，又看看兩位“一擔挑”，靈感大發:“咱們爺四個坐得圓又圓，死了兩個少半邊，都死了乾淨幹。”
老員外卒！
3、秦朝開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒朝他咆哮的受害人說:“朋友，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！”
漸行漸無蹤
笑到抽筋的笑話，看你能憋得住嗎？
1.一哥們早晨上班，沒吃早飯，就買了個烤地瓜，順手揣在了屁股兜裡。公交車來了，他趕緊找了個空位坐了下來，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微冒著熱氣……全車人都沸騰了，這哥們想用實際行動證明這不是屎，就趕緊抓了一把放進嘴裡，結果走過來看情況的司機都吐了……
2.記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭，我疼得叫出了聲，同桌問：“怎麼了？”我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊：“大家都別吃了，菜裡有毒！”
3.奶奶發微信給孫子：“你趕快躲起來，老師因為你逃學，現在來家裡找你了！”
孫子回道：“奶奶你趕快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。”這時奶奶已經給老師開了門，老師很驚訝地說：“您老還沒－－死那？”奶奶說：“今天頭七，我回來看看。”老師當時就趴下了……
4.在路上碰見一位老大爺，在拎東西，本想幫他分擔一下，一開口變成了：“老東西，大爺我幫你拎。”
5.有次我犯事了，惹了我媽，我媽在揍我之前說了一句：你別叫我媽，我沒你這樣的媽！
6.大冬天和朋友去atm取錢，正好遇見運鈔車在加鈔，在旁邊無聊地等，我問他：凍不凍手啊？他哈了哈氣說：凍手。就聽見咔咔的聲音，旁邊四杆槍口同時指向了我倆。
a夢美兒
郭德綱的段子，每次想起來我都能笑到大小便失禁，哈哈哈哈
1、于謙游泳
郭:於老師游泳遊的特別好，尤其快，那你實話實說
於:怎麼快呢？
郭:褲衩都追不上
於:那就是沒穿
2、開場介紹
郭:大夥都這麼熱情，都認識，相聲界的兩個小學生
於:對，都熟
郭:我叫郭德綱，這位呢，驢鞭！
於:等會，等會，我叫什麼？
郭:驢鞭
於:我的名字讓您說的這麼壯陽呢
3、于謙母親治病
郭:于謙的母親拿著這把刀，這躺著于謙，親生的，這是身上掉下來的肉啊，下得去手嗎。這邊，躺著于謙的父親，少年的夫妻老來伴，兩口子一輩子了。這邊，躺著于謙的媳婦。
於:等等，等等，沒有這麼睡的知道麼
我:哈哈哈哈哈哈哈哈
歡迎大夥補充！！
領袖聯盟楊超
1， 問:你有時間簡史嗎？
答曰:你有病啊，我有時間也不撿屎啊
2，我爸問我：黃曉明的女朋友是不是叫HelloKitty
3，去醫院做尿檢，每人發一個小紙杯，是人都知道接一點點就夠了。可我真真切切見一男的，低著頭弓著腰，小心翼翼拿著滿滿一杯尿，向護士站挪去。護士見了愣住了：“哎呀我去你妹，你特麼來敬酒來了?”
4，一個小姐姐天天被她媽催找男朋友 然後小姐姐想著瞞下去也不是個辦法 就跟她媽講"媽，其實我喜歡女孩" 她媽"喜歡你就生啊"
5，廢舊工廠內，大哥第一次帶我進貨，看著前面的三小摞毒品，心裡又害怕又緊張。對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說道：這裡的三摞十八萬，我嚇得接著唱道：這裡的水路九連環·······大哥當時就揍了我一頓·······
6，有一個媽媽在給女兒扎頭髮 突然女兒問媽媽 媽媽 你知道我的眼睛為啥這麼大嗎 媽媽欣慰的回答 肯定是遺傳了我的優良基因啊 ！女兒說 不是 那是因為你把我的頭髮扎的太緊了！！！！
7，前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說：“連個架都不會吵，以後要怎麼辦？”我Get了，一天我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：“你還有臉笑！！”
8，今天上語文課時，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸時，我不會寫狽字，就想去瞄一眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸。。。。
9，有個從事文藝工作的男的，一個春天陽光燦爛的午後，忽然在綠樹掩映中看到一個大廣告牌~“陽光不鏽”…一剎那男人覺得這個廣告一定是一位追逐藝術心有浪漫的人創造的，他邊想象這個人應該是怎樣的熱愛生活，邊往廣告牌方向走，然後綠樹後他看清了廣告牌的全部~“陽光不鏽鋼加工廠~”
10，我朋友跟她媽媽吵架，吼她，你翅膀 硬了是不是，說著就扯她手臂，她朋友對她媽吼道：走開，別碰我的翅膀[笑cry]笑了好幾天
11，高一的時候考地理，全班考砸了，地理老師大怒:"填空題白送四十分，居然有人考十分，二十分？十到二十分的人給我站起來，把卷子給我罰抄十遍。"
這時我慶幸到:"好險，我二十一分。"正在暗暗慶幸著，後面一哥們幽幽嘆息:"我也好險吶，我9分！"
哈哈小藍心
- 一個大學生去廁所一不小心手機掉了進去， 宿舍三個人幫忙在廁所用筷子夾手機，去廁所的其他人還以為他們在搶著吃屎呢
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- 一天婚禮現場，司儀主持，新娘突然放了一個屁，這時司儀打圓場說:新娘放屁，大吉大利.這時新娘又放了一個屁，司儀說:新娘放倆屁，歡天又喜地.司儀剛說完，新娘又放了一個屁，司儀說:新娘放仨屁，吉祥又如意.司儀剛說完，新娘又放了一連串的屁。。。這時候司儀說:親朋好友快給我閃開，這新娘要拉粑粑了！
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- 中通快遞的快遞員一大清早給我打電話，一接通後他說:“你好，我是，，，，”此時定了幾秒，然後來了一句“等一下哈，我看一下我是什麼通”
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郭園園9826
笑到肚子抽筋的段子
1.諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
2.唐僧：“悟空，你會七十二變？” 悟空：“當然！” 唐僧：“大便你能變嗎？” 悟空：“當然能，師父，您突然問我這個問題幹什麼？” 唐僧：“沒什麼，前面有條惡犬！” 悟空：“……”
3.曹操斟滿酒，關羽曰：“待我去斬殺了華雄再飲此酒。”而後飛身上馬，鼓聲大作。 待關羽回到中軍大帳時，曹操稱讚：“杯中之酒尚溫。。” 關羽也嚐了一口酒：“果真還是熱的，你這保溫杯哪裡買的？我也想去買一個。”
4.開封某處發生爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。 包拯一行人快馬加鞭趕到事故現場準備著手調查原因。 突然一個揹著醫藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大驚，拔劍而出：“大膽狂徒，竟敢害包大人！” 大夫怒道：“害你妹！這廝都讓給火烤成黑炭了還亂跑！”
5.八戒來到了高老莊。高老頭早已擺下宴席，宴請親朋好友，為女婿接風。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。剛進了屋，卻聽得門外有人說話。 “高老，你這個妖怪女婿如此醜陋，你把他招回來了？不是自討苦吃嗎？” 高老頭道：“現在這社會，家裡養頭豬，頂個暴發戶啊。”
6. 黃蓉：爹，你喜歡靖哥哥麼？ 黃藥師：喜歡啊，簡直是太喜歡了！ 黃蓉：耶～～～！你喜歡他的哪點？ 黃藥師：我想在桃花島上註冊一個殘聯，梅超風是瞎子，陸乘風他們是瘸子，僕人都是聾啞人。我苦心找了這麼多年，一直就差一個傻子……
7.大師：“小夥子，來算一卦吧，想知道啥就問” 小夥子：“我將來有沒有當科長，局長，董事長的命？” 大師：“莫急，待我掐指一算。。。小夥子，你以後當家長的資格都不好整啊！”
8.堂下來個告狀的，縣太爺馬上升堂。 “何事告狀？” “老爺，我丟了一頭牛。” “什麼時侯丟的？” “明天丟的。” 縣令一聽就火了，一拍驚堂木：“混帳！明天丟的，昨天怎麼不來告狀啊！” 衙役站在旁邊忍不住笑了。 縣令更火了：“大膽，這頭牛一定是你偷的！” 衙役嚇壞了，又解帶子又敞懷：“老爺，小的不敢，不信您搜。”
9.金角大王將寶葫蘆倒置，喊了一聲：孫行者。 悟空應了一聲，嗖地便被吸了進去。金角大王查看時，裡面除了孫悟空，還有行者武松、蒼徑空、孫權、六耳獼猴、金剛等熙熙攘攘一干人。 金角大王驚訝道：只喊孫行者，怎的來了這許多。 這時寶葫蘆開口言道：這都是你“可能感興趣的人”
三水木兮
1.有一次朋友來廣州，路上聊天，廣州市長的名字是不是叫隆馬戲?
我說不是啊！他說他剛從南站坐到天河的時候，
看到一個廣告牌寫著: 廣州市長隆馬戲歡迎你！
2.天冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的摟女朋友，而我就比較厲害了，我不冷
3.生日party上，我偷偷的給自己許了個願，不知道能不能實現？畢竟是別人的生日。
4.初中時談戀愛，被老師發現叫家長。女方家長也來了，我很害怕，想解釋，我剛說聲叔叔……話沒說完那家長一個嘴巴扇過來，怒道：你和我女兒都親嘴了，還有臉敢叫我叔叔。我頓了一下，脫口而出“爸”。
5.青年：大爺，您這包子怎麼漲價了？大爺：因為豬肉漲價了…青年：您家這是素餡兒包子啊！大爺：恩…我愛吃豬肉…
6.又一年過去啦，口袋還是空空的，今天找路邊算命大師算了一卦。 大師掐指一算，點頭嘖嘖說到：“幾天後會有一次大運！”我高興極了，問大師：“是官運？財運？還是桃花運？”大師收了我一百元后，悠悠的說：“是春運！春運！
毛毛艾茉莉
一、
一百斤的鐵和一百斤的女人哪個重？
答：一百斤的女人。因為她們會虛報體重。
二、
你知道我這五年來，是怎麼過的嗎？
有為貪玩藍月打了軟廣的嫌疑，不過確實……挺好玩的😜。
三、
我叫了一個保潔來打掃衛生。阿姨一進門就戴上鞋套。我連忙說：不用不用不用，可以直接進來。阿姨說：不是，我怕把我的新鞋弄髒了……
四、
社會省
五、
和我老婆談對象的時候，我拿著我老婆的照片給我媽看。我媽死活不同意，說這種面相的女孩子以後會欺負我，老是讓我做家務。
我說：“怎麼可能呢，她長得和你年輕的時候，還挺像的。”
這時候，我爸拿著拖把過來了，“都別吵了，把腳抬一下。”
六、
可愛的小眼神兒～俏麗的小jiojio～
七、
剛有人問我，你們湖南人h f不分吶？
那笑起來是不是fa fa fa fa fa fa fa……
fa你mei啊
八、
還別說……挺像的。
九、
在公交站牌，一群校服模樣的小朋友攔住我和我對象，問我對象說：叔叔，沃爾瑪怎麼走？
我對象說：叫哥哥。
然後我就笑，然後小朋友就說：你看看你，你媽媽都笑你了。
我：“……”
十、
說的我差點都信了！
