我是個特別容易自卑的人，走路都要沿著牆根走的那種。我看什麼都能自卑。比如，今天心情很好，走在路上步履輕快，等紅綠燈的時候看見一個矮胖醜女挽著一個小鮮肉，於是我就開始自卑。自卑她為可以有我兩個半面積大？自卑她為什麼有我兩個半面積大還能挽著小鮮肉？自卑為什麼我只有她兩個半分之一面積卻沒有小鮮肉？然後這一天就算是毀了。
我以前在生活最糟糕的時候，都是靠著強烈地自卑輕鬆挺過來的。那段時間我的信念是：我不在乎事業有多坎坷哪怕前途一片黑暗，我不在乎愛情會不會背叛自己最後孤獨終老，我不在乎朋友突然離去把誤解全部留給了我，也不在乎生活究竟還會給我多少打擊，因為我就這德性，不配擁有，所有的不順利都是我應得的。我就靠著“活該”二字挺了過來。我信奉一條原則：比我優秀的人還比我努力，我有什麼理由不放棄。於是，放棄變得理所應當起來。奇怪的是，當一切都不那麼強求和順利的時候，我反而不會太傷心。正所謂“無所謂就無所畏懼”。
我們都知道這個世界上所有的安慰全是廢話，身邊的人會說出很多的漂亮話想讓我們感到開心，可我們並不會因為他們幾句虛情假意的安慰而開心，卻還要裝出開心的樣子讓他們放心，於是變得更不開心了，其實我們最後能走出來靠的全是自卑：就讓我這樣吧，別管我死活，OK？
失戀了，對方出軌變心了，還把你甩了，這時朋友不停安慰你是那人渣沒眼光，不懂得珍惜你。這樣有用嗎？沒有用！你這時候就應該自卑，在心裡狂妄地把自己踩在腳下：就是你自己瞎，就是你自己傻，就是你自己沒有用，才沒留住人渣，讓他揮一揮衣袖的離開。是自己太笨，沒留住對方的心也沒留住對方的銀行卡。活該！
之前有個朋友說，她從小到大都是為了父母活從沒做過自己喜歡的。我說，那你喜歡做啥？她說，想咋就咋。我說那你想咋？她也具體說不出想咋，就覺得從小學習也是為父母工作也是為父母做個乖孩子也是父母。後來做了幾天自己，無非就是去了幾次酒吧，辭了上一份工作，出去旅遊了一下，打了個耳洞，紋了個基本露不出來的紋身，但也並沒有多開心。因為沒有經濟來源還有房貸壓力的她是完全放不開做自己的。沒過幾天，又迴歸了之前所謂“為了別人活”的日子，倒也安穩。所以，我想說，想做自己？呵呵，你有錢嗎？你夠資格做自己嗎？如果沒有，那麼不好意思，貧窮就是讓人欺負，你還是得做回那個為別人活的自己。時常保持自卑，就會讓我們清醒。
生活也許真的總是糟糕的，可自卑能讓我們對著生活耍流氓。我們先把自己踩在腳下，這樣就不會給別人踩我們的機會。我已經卑微進塵埃，你還能把我挖出來？
我們總會在打擊中陷入一種自我可憐的情緒，因為失敗帶來的敏感，讓你格外地在意外界對你的評價，沉浸在不斷地否定自己中止步不前，變得怨天尤人，自憐自哀。這沒什麼不好，因為我一直在提醒自己，不要變成一個遭遇挫折後會讓大家同情的軟蛋，也沒有人能真正對你的處境感同身受。自己悲自己的就好。
所以我想，要在最糟糕最黑暗沒人愛你的時刻，更討厭自己，越沒有人明白你的好，自己越要懷疑自己，敵人不是別人，與自己糾結總好過讓別人指點。只要衝過這段黑暗就還是那個鐵骨錚錚的混蛋，生活依舊拿我一點辦法都沒有。
我其實是很佩服那種自戀的女孩，不是貶義 ，是真的佩服 。我就很自卑 ，儘管我也深知自己很一般 ，所以 ，別人可以客氣的誇我聰明 、懂事 、有禮貌……都還行，但只要說到漂亮 、好看之類的，我就恨不得抽自己耳光 ，跪下來求對方：快看 ！我真的很醜很傻逼！
所以會自卑的人骨子裡是堅強的，他們在自黑，這個世界大得沒有規律，總會發生很多很多失敗的事情，這個時候你消極，你陰暗，這才是正常的啊，就像感冒了會發燒，它並不是一件壞事，而恰恰表明你在積極的對抗。在哪跌倒就在哪待著，歇一歇，想一想，我就是不配成功，我就是應該失敗，這樣以後遇到的每一點微小的幸運你都會感恩和珍惜。
這就是我們要明白的，就算把自己逼上了絕路，絕路後面其實還有很多條路。
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