小虫虫

这不奇怪，家庭观念淡薄，指的是成年子女离开父母之后，对原生家庭的感情淡了，来往得少了。假如父母自己，以及子女现在的小家庭，都过得不错的话，这也不算什么大问题。

如题主所说的情况，就是最典型的一种状况。

不是有一句话吗？“父母等着孩子们感谢他们，孩子却等着父母道歉。”但是，在父母、与未成年子女之间，我始终是站在孩子那边；因为，孩子是不能选择父母的，但父母都可以决定这个孩子；而且，孩子的教育也是父母影响的。如果孩子有错，根源还是在父母身上找。

由于当父母不用考试，不需资格许可，很多父母根本就不懂得教育孩子；何止不会教育，连他们自己，也缺乏基本的文化规则。

很多人，是从小被父母打到大的；棍棒底下出孝子，还是一句常见的经验。有些人，动手的可能不多，但是从小对孩子冷嘲热讽，各种看不起。前年就有一位成绩很好的高三学生，在高考完之后，都不知道成绩，就跳河自杀了，留下的遗书，就是细数父母从小如何打压他、嘲笑他，把他看得一钱不值；去年一个考上北大的学生，后来又留学之后，跟父母断绝关系七年，再写长信把父母对他的凌辱、得了重度抑郁症，都记下来了。

而这些父母，直到孩子死了，他们都不会觉得自己有问题，还在埋怨孩子。

当然，这种极端案例不多，但是，如果在父母的打压下有一个不愉快的童年和少年时期，长大以后脱离家庭，跟父母无话可说、不想联系，甚至连面都懒得见，也很正常了。

当然，也不排除长大的子女功利心强，不愿跟身价不高的农村父母增加联系。但很多情况下，如果你觉得：孩子一直有吃有穿，为啥长大了心就野了，就是不想跟我们联系呢？——你很可能要检讨一下，你说的“有吃有穿”，是不是有尊重过他本人？

（张韶涵被逼与母亲反目）

侯虹斌

家庭观念淡薄往往跟这个人小时候的经历有密切的关系，表现出不愿意跟自己的家人交流，也不想对这个家庭付出什么责任，就算自己结婚有孩子了，往往也表现的比较冷漠，无法跟自己的孩子和亲近，对家里的任何事情不是那么的在乎，不问候，不关心，不牵挂，心里只顾着自己的一种不良性格的人。

哪些人在成年后容易表现地家庭观念淡漠呢。比如从小就缺爱的，父母重男轻女，一心都扑在对儿子的悉心照顾上了，甚至在处理孩子之间的问题时明显表现得不公平，甚至打骂孩子。还有的二胎家庭，因为二胎小一些，父母都更关注小的那一个。还有父母之间经常闹矛盾的，总是争争吵吵，很少让孩子感受到家庭的温暖。或者父母喜欢打骂甚至是虐待孩子的。如果是生在这样的家庭，孩子根本就不知道如何和自己的父母相处，很少感受到父母对自己的关爱，或者从来没有体会过家庭的温暖。

那么在这样一个缺爱的环境中长大，没有真切地感受到被爱，所以也不知道如何来爱父母，爱家人，爱孩子。成人后也不想与自己的家人有什么亲密的接触，童年时期的感情受挫，长大后就会怀疑和否定自己，觉得自己不被爱，所以也无法爱别人。

从描述中来看，小时候被父母打的很多，现在和父母亲不起来，这显然是有原因的。也许是因为小时候经常受到家长的殴打，以至于对父母产生了恐惧或者厌恶的情绪；或者如果是在一个很少有温馨或者很少能够体会到爱的环境中长大，可能成人之后也不太懂得如何去表达自己的爱。

其实你并非是真正的家庭观念淡薄的人，只是上了大学以后，感觉自己也算是成人了，但是也不知道该怎么和父母相处，对亲密的联系有些莫名的抗拒，因为你也不知道该怎么去跟父母交流，该怎么关心自己的父母。

我认为这也不算是有什么心理问题，或者是不孝顺。只是因为你小时候没有成功地学习到健康亲子交流的模式，也没有体验到和谐温暖的家庭氛围，你暂时封闭了自己的心。其实你的内心还是渴望爱，渴望被关爱的。但是过去的经历在心里筑了一道墙，需要你自己突破心底的堡垒。

可能一时之间也无法做到能跟自己的父母做到很亲密，但是至少先迈出第一步吧。

粉红色月亮

看到这个问题，我潜意识里第一想到的人是张爱玲。

17岁的那年，张爱玲的母亲从欧洲留学回来，把她乐到要跑去目前那里住2个礼拜。

回家后，继母就问张：“这几天去哪？”

张说：“去我母亲那里。”

后母一脸不爽：“谁让你去？怎不跟我说一声？”

张答：“我跟父亲说过。”

继母一把把掌地把手甩到张的脸上，幸好被张挡住。

之后继母大喊：“她打我！她打我！”

正在吸吃鸦片的父亲直接冲下来，揪着张爱玲，拳脚相加，尽管张已经躺在地下，还不泄父亲的怨气。

之后张被关起来，半年都不允许出门，然后在那里张得了很严重的腹泻，父亲打死都不肯请医生，更不会给她买药。

逃走之后，张把父亲软禁自己的经历写成英文并在报刊发表，也在她日后的写作中把对父亲的不满、怨恨和讽刺都投射在文中父亲形象塑造在文中。

张爱玲的母亲与父亲离婚，之后又漂洋过海留学去，被父亲软禁之后逃跑到母亲求救，母亲只给了她两个选择，意识拿着小钱去读书，而是嫁人。

当时的战争爆发，物价飞涨，母亲没有收入，靠祖辈遗产生活，又爱打牌。因为经常向母亲拿钱，张要经常忍受她的阴阳怪气的谩骂。

张爱玲在香港读书的时候，拿到了800元的奖金，那时候的她懂得母亲的生活不易，把那800元全部上交，结果母亲第二天就把女儿的奖金全部输掉。

不仅如此，要经常怀疑女儿跟历史老师有“私通”，而且还趁着女儿洗澡的时候闯入浴室，检查她是不是处女。

而在妈妈的生活里，男人比自己还要重要。

生活中最重要，最在乎的两人都对张爱玲伤害到体无完肤，才会有最后无情的张爱玲。

多乐事MIMI

我单亲家庭，父亲因公殉职，母亲把我一个人拉扯大，每一年过年我母亲都是牵着我去亲戚家混吃混吃，因为就我们两个人做一大桌子菜也吃不完，不做菜的话就好像跟平时一样没什么区别，可能这就是缺少家庭的氛围吧。

在我成长的过程中，其实心理一直都是敏感而多疑的，我可能比别人更有洞察力和对事件走向的预判力。我的青春期基本没有一点叛逆心理，也比别人更早熟「更早的不再那么没心没肺」。很容易因为一些小事变得感性，我母亲是一个很睿智的人，从小不怎么管我，不管是生活上还是学习上，学前教育就是背完一本唐诗三百首和看完厚厚的一本上下五干年。生活中教育我最多的就是「仁义礼智信」。小的时候没有动漫，也没有手办，我母亲去工作我就一个人待在家看电视，比如新白娘子传奇，包青天什么的「暴露年龄了」。

父辈的家族非常大，不过由于父亲过世早，也没有什么太大的联系，一直都是跟母亲这边的亲戚一起联系比较多，我觉得可能我也没有什么家庭观念，因为现代人的情感都比较淡泊，毕竟人走茶凉，我母亲一介女流之辈，人微言轻，但是我知道我是母亲下半生的依靠，我会保护好我的母亲。

大学时候读的哲学，自我解剖一下，可能是从小缺少某种情感，长大之后就特别想给我的母亲，我女朋友付出更多情感。至于家庭观念这种东西，其实结婚与否都不重要，结婚其实就是一种形式，不忘初心方得始终才是更重要的吧。

反正我就做好我自己，照顾好家人，以后我有小孩我也扔给他一本唐诗三百首或者一本弟子规，然后眯着眼睛喝着茶静静地听这个小屁孩给我背完蹩脚的古诗，又或者我在某一天在某一个墙壁上发现抄写的歪歪扭扭古诗，然后拿着木棒假装凶狠的要打这个小屁孩，感觉很有意思的样子，哈哈哈。

以上是我个人的分享，谢谢。

可爱的毛毛熊

家庭观念淡薄是什么意思？表面上看是指一个人对家庭的不负责任或是责任心不够强，对家里的事情不是那么的在乎，不问候，不关心，不牵挂，心里只顾着自己的一种不良性格的人。

但从你下面描述来看，你并非是家庭观念淡薄的人，也不是心理有问题和不孝顺的表现，总的来说，这就是我们成长中的一个过程，正处在某个“忐忑”的年龄阶段，这是正常的现像！

父母这一辈子关心的只有你，而你这辈子关心的并不是只有父母。这是生活中父母与子女之间很的现实现象。

你的父母都是在贫穷的那个年代成长的，他们学厉往往不高，思想保守，和你不一样，聊天的时候多多少少有些阻碍，他们和你聊天是感性的，而你去是理性的对待他们，这难免会让你心里感到矛盾！

画渣学长

一直觉得我们家没有重男轻女的观念，但是后来经历了几件事情，让我对家人的感情淡漠不少。一次是，我弟弟考上高中，家人给了当时数额较大的奖金，我在前一年考上大学，家人没有任何表示，心里的失落还挺大的。还有后来姑姑因为和姑父感情不和，日子过的挺艰难的，家里人知道后也挺难过，但是却没有给予任何帮助，后面偶然听到爷爷说了句：“嫁出去的女儿泼出去的水”，特别震惊，因为我姑姑在困难，对家里老人都很孝顺，有时都到了愚孝的程度，

其实家家都有本难念的经，我也想过他们的难处，可是当那些经历都过去了，心也难以暖和了。不过现在由于另一半及他们家庭的影响，我开朗和自信不少，勇于表达自己，及时疏导情绪，保持乐观心态，所以不必太过纠结，做好自己最重要。

头头买衣服

我老公家里的弟弟就是一个家庭观念很淡薄的人。因为他的不担当，对家庭的不负责，造成了整个大家庭的不安宁，也让我们这些兄弟妯娌深受其害。

昨天，弟弟答应我上来帮我装水管，可他又对弟媳撒谎说去看工地，结果人却在网吧！弟媳怨恨地说:“一个不顾家的男人只会去网吧，与其这样过日子，不如大家散了这个家！”公公怒其不争，哀其不幸，却只有伤心流泪，无奈之下又得三番几次打电话给我，要我去好好安抚弟媳一番。

这样的事，多得我数不过来。这样的婚姻，也即将分崩离析，名存实亡了。可是，弟弟为什么会这样做呢？一个三十几岁的大男人，有妻有儿，身上背负的担子可不轻，可他就是三天两头往网吧跑，家里人劝说多几句，直接关机，让你连个踪影都找不到！我深思，我反省，却一直没有找到答案。

老公的家庭很错综复杂。他弟弟在刚出生的时候，就被离了婚的婆婆强行带走到广东去，听说是公公变卖了家里的几头大猪，就揣着几千块钱去寻找弟弟，一直到了弟弟一岁半的时候，才被公公从海南带回来。听老公说，他们兄弟几个的童年极其悲惨，爱喝酒的公公有时候饮酒过度醉倒在外边，幼小的他们只能抱成团一起哭，哭到了睡着为止。童年的日子，不知遭受了多少别人的白眼，不知挨饿挨冻过多少次，……这是心酸的回忆，却令人一辈子也忘不了。

是的，确切地说，弟弟是在一个严重缺乏温馨，过度缺乏爱的家庭环境中成长。因此，成年后的弟弟一直没有学会如何去表达自己的爱，对家庭自然没有情感，他很少和我们兄弟妯娌聊天，他也很少过问公公的情况，甚至过年过节的时候他也会消失几天，这些都是缺爱的表现啊！他总以为我们不去关心过问他，却不知道他的电话被我们打爆了，打到他自己人为关机为止；他总以为我们不爱他，却不知道弟媳流了多少次眼泪，公公伤了多少回心，我们辗转难眠了多少次！一个认为自己不被爱的人，是没有爱的能力的，自然也无法去爱别人！

缺爱的人，很容易走向两个极端——要么过分的爱自己，要么过分的忽视自己。弟弟，你知道吗，你没有那么重要，重要得地球缺了你就不转动；你也没有那么不重要，你还有亲人，还有老婆，还有孩子。家里的大门永远向你敞开着，家里的灯还在亮着，只为等你回来。

弟弟，知道吗，缺爱并没有什么大不了的。错失了童年，那就不要再错失青年，错失中年，错失老年。错失了父母的爱，那就不要再错失朋友的爱，妻子的爱，还有你自己的爱！

弟弟，知道吗，你是那么可爱的人，值得被喜欢，被爱，被珍惜！

海纳百川91031

有过一段婚姻经历，因为对方家庭观念淡薄分开，所以想说说自己的看法。首先，老辈人总在说找另一半最好找父母感情好的，双亲都在的以前我不以为然，现在确实觉得有一定道理。前任是单亲家庭跟妈妈长大的，母亲因为觉得自己的婚姻原因让他没有享受完整家庭的爱，就比较宠溺，30多岁的人，老母亲给他倒洗脚水，跟他出门逛还是习惯自己拎重的东西，而他也很习惯这些事情是由妈妈来做，享受的理所应当。晚上钓鱼常常钓到半夜2.3点，他妈妈的说法是，重庆的男人都是这样，没什么大不了。而家里面比如过年有些登高爬低的事，他也觉得自己可以很自然的出去玩，完全没有要为家里做事的意识。

无方无用

恕我直言，家庭观念淡薄的人是一种自私心理，一个没有责任，没有担当的人。试想一下，一个人不重视亲情，上不孝敬父母，下不善待妻儿，肯定是个自私自利的人。而且这种人成不了大事。在外面，谁愿意和一个自私的人交往，合作。舍得，舍得，有舍才有得。我周围有一家人，父母50年没创造一点财富，穷得连亲戚没有。不愿付出，有多少钱都要花掉，人不是要想尽办法省钱，而是要尽一切办法挣钱，心胸宽阔之人，重视情意之人，永远是受人欢迎之人，路也会更宽，注定会成就大业。亲情淡薄之人注定一事无成。碌碌无为过一生

霞光耀大地

我是金臻，国家二级心理咨询师、上海市心理学会会员、上海市妇联特聘婚恋志愿服务导师、华大应用心理研究院签约心理咨询师。

和父母的关系，一直以来是许多人困惑的问题。提问的你大概常常处在这样的矛盾中。

从心理学角度来讲，“家庭关系淡薄”可表述为：亲密关系出现了问题。就以上的情况看，更准确的表达是“亲子关系”问题。通俗的讲，就是和最亲的家人相处不来。

在这个案例来里，和最亲的家人相处不来的症状如下：

1、因为小时候被父母打得多了，感觉上和父母亲不起来（疏远）。

2、在沟通上，妈妈是积极主动的一方经常打电话给孩子；而孩子是被动的一方，很少给家里打电话（可能那4个电话主要也是事务性内容）。

3、只是给爸爸打个电话，但是作为孩子的你却要纠结半个点，最后打不打还不知道。就算打了，估计也是很尴尬。

仅从以上这些症状来看，属于通常说的“亲子沟通”问题，在心里层面属于普通心理问题，大部人都会遇到的问题，并不严重。至于“不孝顺”，涉及社会道德评价部分，与提问者本人超我的监察系统（精神分析人格结构三个部分中的超我）有关，在此不做解释。

是什么原因导致以上的“亲子沟通”出现问题，导致与父母关系淡薄呢？有以下几个可能的原因。

1、父母教育方式不当。

一个人长大，在18年与父母朝夕相处的岁月里，印象最深刻的却是父母如何打骂自己。这不得不说是传统“棒下出孝子”理论的悲哀。中国是一个在封建理教下长期被压抑的民族，“棒下出孝子”理论长期被社会认同，并且被曾经的“孩子们”代代接受和继承。然而，在如今的新时代，

这种理论与社会新的认同产生了冲击，并且正在被更健康的育儿理论所替代。“棒下出孝子”的合理性正在渐渐瓦解，被迫接受这种教育的孩子会难以认同。他们一方面要说服自己接受被父母打是合理；

但另一方面，他们感受到父母的攻击（尤其是当父母拿孩子当出气筒的时候）——那种理因最爱自己的人，却在他们幼小的心灵里埋下了害怕与恐惧的阴影。即使父母以“爱”的名义来掩饰自己在教育上的“粗爆”，

孩子在认知上是不认同的，他们对这件事最真实的反馈是：感受到父母常常对自己来说是害怕的，感受到他们不爱自己，感受到只有远离他们才是安全的……在孩子眼中，“亲子关系”更多时候是一种让人不愉悦的关系，自然和父母亲不起来，慢慢也就变得很淡薄（尽管在他们内心有多么爱父母，但是表达好艰难）。

2、家庭的关系模式呈现“淡薄”的风格。

每个家庭都有自己独特的关系模式风格。在不被觉察的情况下，这种“关系模式风格”如同家庭的“传家宝”一样，被代代传承下去。关系模式的风格是由谁来主导的？当然是由家庭中最主要的模式代言人——夫妻双方（孩子眼里是父母），来确定的。然后你就会发现：

有些家庭人与人之间的关系很亲密，而有些家庭人与人之间的关系较疏远；有些家庭相处融洽，而有些家庭相处起来常常要上演“掀房揭瓦”的戏码；有些家庭会让人感到温暖舒心，而有些家庭却让人感到冷漠压抑……如果把“家庭”比

做“水池”，把“家人”比做“鱼”，而把“家庭关系模式”比做“水”，那么“鱼”生活在由“水池”提供的“水”里。水池里提供的水可能是不同的，不同水质的水，鱼的感受和生存状态是不一样的。假若提问题的你感觉自己家庭关系”淡薄”,那么这种“淡薄”的感受一定来自已于那个“水池”。

至少当父母打骂孩子的时候，没有去体察孩子内心的痛和恐惧这就是一种“淡薄”。并且，我相信这个家庭关系模式“淡薄”的证据不止这点。因此，“淡薄”是这个家庭关系模式中的一个风格。

心理学对一个现象去探研原因的目的不是为了满足好奇心，而是想帮助解决问题。所以，提问的你，如果想改善和父母的沟通现状，让“亲子关系”问题不再成为你生活中的困扰，并且能和父母愉快相处，感受到家庭的温情，或许要可以先从以下二个方面做些改变。

1、重新调整“小时候被父母打骂经历“的认知，尝试换个视角看世界。

⑴ 自己是父母亲生的孩子，父母一定最爱自己。

⑵ 父母最爱自己，但是父母学识有限，只能用打骂的方式教育自己，并非对自己有多大的恶意。（父母在教育孩子时，受限于自己的能力水平，他们认为打骂孩子是最有效地教育方式。但是并不能因为这个理由，给胡乱“打骂“的教育方式正名。）

⑶ 被父母打骂的经历让自己很不愉快，但是父母并不知道造成那样的后果，如果他们知道“打骂”孩子会带来种种不良后果，应该不会还那样打。

⑷ 曾经打骂自己的父母已经都到了暮年，如今耸肩曲背的他们，再不是小时候自己害怕的强壮的“怪兽“了；而曾经幼小胆怯的自己，如今却成了身体强健的大人。不会那么轻易害怕什么了，并且如果愿意的话还是能做些什么的。

⑸ 父母每次打自己的时候，并不是每次都是自己的错。有时候，可能父母也很心累，遇到了不顺心的事，正好自己惹毛了他们，所以偶尔被当成出气筒。因此，自己其实挺好的，而父母也是人，也有情绪不能控制的时候。（在我们的心理咨询中，常常有父母非常后悔打骂孩子。打的是孩子，自己哭的比孩子还伤心）

……

2、回忆成长经历，学会公平地评价父母对自己的养育过程，可以记得父母常常打骂自己，但是更多的时候别忘记父母是如何守护自己的。

曾经听过这样一个故事：一个17岁的小姑娘，和父母吵架，然后愤然离家出走。她出门时什么也没带，毫无目的地在外面游荡，等到晚上7点时又冷又饿。小姑娘路过一家街边的馄饨摊，远处飘来的食物的香味引得肚子唱起了空城计。馄饨摊的主人是一位老太太。她看出了这个孩子饿坏了，就好心地招呼她，

送了一碗馄饨给她吃。小姑娘一边吃着馄饨，一边感动地流泪，感谢老人家的好心。她把和父母吵架的事告诉了老人家，老人家说：“不要感谢我给你这碗馄饨，你的父母这辈子做过多少碗馄饨给你吃啊！”小姑娘像是明白了什么，谢了老人家，朝着回家的方向走去……因为她知道，此时父母一定在外面着急的找她。

我不知道是因为我们的教育了问题，还是父母在爱孩子的时候温暖不到人心。许多人对父母为自己所做的一切持有“理所因当”的心态。常常感受不到父母对自己的好，却只记得父母呵斥自己的样子。我甚至在想，父母当年是孩子的时候，是否也对父母“淡薄”过，而他的孩子在某种程度上在效仿父母，对父母表示自己的“忠诚“。人是可以做选择的，选择把什么储备在记忆里，记忆就反馈出选择后的人生百态。

可曾记得朱自清先生的《背影》？文中描写父子之情，感动了无数的人。实际上，朱自清先生与父亲的关系曾经到了水火不容地地步。朱先生在写《背影》的时候，他已经调整了对父亲的认知，也试图去重新看待“父亲“这个人。而他父亲在看到篇文章后，不禁老泪纵横。父子之间的嫌隙就此终于弥合。

人常说亲子关系之间有一条代沟，难以跨域。我只知道，有代沟又怎样，何必在乎它有多难。重要的是，谁愿意主动先跨过去，然后去拥抱对方……

作者简介：
金臻
国家二级心理咨询师、上海市心理学会会员、上海市妇联特聘婚恋志愿服务导师、华大应用心理研究院签约心理咨询师、精神动力学取向的心理咨询师。
致力于婚姻情感、两性关系、亲子关系、个人成长、职场困惑、职业发展等方面的咨询与探索。愿意用专业所长，帮助你在人生最阴霾的日子里点上一盏灯，陪伴你走出黑暗，充满力量地走向幸福温暖的人生……
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