曾經小編以為自己很愛孩子，為他忍受十月懷胎之苦， 剖宮產之痛，愛孩子勝過愛自己的生命。
後來漸漸地，我發現有時候，我愛孩子，遠不及孩子愛我……
你想過這個問題麼？
為什麼這麼說？
細想來，我對自己手機的關注遠超對孩子的關注！聊微信，刷朋友圈，看直播……網絡把我的生活填得滿滿的，而我的孩子呢？
孩子還不識字，我也不想讓他常玩手機，看電視傷害眼睛，他一個人玩玩具，玩一會兒就會無聊，所以還是願意纏著我。
他希望我關注他，陪伴他。當通過正常手段得不到這些時，他就會大喊大叫，發出奇怪的聲音。
而“忙著自己的事情”的我，總是對他大吼：“別打擾我，自己玩去”。
當時我並沒想過，其實孩子也很孤單，沒有安全感，他唯一的依靠就是父母。
而我們想罵就罵，甚至想打就打，不想理就讓他自己在一邊玩，儘管如此，孩子還是不折不扣地愛著父母。
有時候想想，我真的像我說的那麼愛他嗎？
或者，我即便嘴上愛他，心裡愛他，但是我的行為卻並沒有在愛他。
今天大清早，看見兒子在翻我的包，我以為他在幹什麼“壞事”，下意識地大吼一聲。
寶寶當時就嚇哭了，小小聲的說：“媽媽，我只是想給你放一塊糖上班吃。”
那一刻，鼻子一酸，我差點哭出來。抱著寶寶愧疚道：“媽媽錯怪你了，媽媽給你道歉，你能原諒媽媽嗎？”
寶寶抹著眼淚說：“你今天早點回來陪我玩就行！”
在生活中，我們也有被人誤解的時候，但這麼輕易的原諒，背後該是藏了多少深情？
其實這不是我第一次錯怪孩子了，但這樣的誤會還是會發生，錯的總是我，他也總是像這次一樣輕易原諒我。
是不是在我心底，已經把他定義成了一個調皮搗蛋、什麼也不懂的孩子，所以他做什麼事，我都首先往壞的方向想。是不是我覺得誤會他的成本太低，反正他過後就忘了，還會像之前一樣愛我、依賴我，所以我覺得沒關係。
我需要好好反思一下我自己。
我們總希望孩子不要亂耍脾氣，可我們自己卻尚且無法控制自己的脾氣，這不是很矛盾麼？
育兒理論看了一大堆，道理我也都懂，可狀況發生的時候，依然做不到。
每當閱讀養育雞湯方法技能的時候，心中總是暗暗覺得太有道理了，我一定改。
然而！扭頭，原形畢露……
我想當個好媽媽，溫柔體貼，通情達理，善解人意！
於是，每當又要發脾氣的時候，我就回想一下懷孕產檢時的艱辛，看看孩子小時候的照片……有個段子，建議父母憤怒時默唸“我親生的，我親生的！”雖只是個段子，但真的有用！
孩子的成長只有一次，我不希望他的童年裡，充斥著媽媽憤怒的咆哮。那將是他童年的不幸，也將是我為人父母的遺憾。
為了表示自己的開明，父母常說：我跟孩子的相處方式就像朋友一樣。
有多少人真正做到了呢？
窺探孩子隱私時，披上朋友的外衣，管教孩子時，就換上居高臨下的嘴臉。忘了朋友之間的平等和尊重，記起了自己作為父母的權威和麵子。
要麼，就不要把“和孩子像朋友一樣相處”作為口號，要麼就真的設身處地站在孩子的位置，用他們的眼睛去看，用他們的耳朵去聽，用他們的頭腦去想。
別把愛淹沒在粗暴的管教行為中，不要以“我是為你好”綁架孩子。
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