人不能輕易自我毀滅 那些看上去的毀滅 有可能是人體向自己發出的求救信號
圖文 | 心之愛
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四年級的米妮不想上學了，她倔強地在家裡呆了一個星期。
米妮的媽媽，她不知道該怎麼做才能更好地幫助孩子。
和米妮媽媽交流的時候，她第一句話說的是：“我對不起孩子！”
當被問及為什麼時，她說了第二句話：“我不想和婆婆住在一起，可是，我又不能說出來。”
同樣為人兒媳，我特別能體會米妮媽媽的心情。在中國，有些話，說出來就是大逆不道。然而，婆媳關係，卻又是橫亙在家庭關係中的一顆定時炸彈，它隱晦、模糊、不透明，常常被人有意無意地掩蓋。我們教給男人的“和稀泥”是目前處理婆媳關係的良藥。可是良藥苦口，正如米妮媽媽所說：“他工作壓力很大，還要照顧家庭，這個時候我再開口，太不懂事。”
就這樣，米妮媽媽把自己的不情願全部壓抑在內心深處。起初，回到家她會對婆婆和米妮強顏歡笑，她一直試圖說服自己接受婆婆的“生活習慣”，甚至懷疑自己太矯情，事情太多。可是，理想很豐滿，現實卻總是那麼骨感。那些牽強的自我安慰總是抵不過現實生活醬醋油煙的磕磕絆絆，這樣的體會，每個和婆婆生活在一個屋簷下的兒媳都會有。只不過，有些人能讓這些不快與自己的內心需要發生奇妙的化學反應，也許會產生一些無用的氣體，但這些無用的氣體似乎也能變成調和關係的有效因子，不再讓人覺得那麼壓抑。可米妮的媽媽，在她的成長背景中，缺乏了啟動化學反應的能量。她為了扮演好妻子、好兒媳的角色，把生活中的不快打掉牙往肚子裡咽。可是，這樣的方式卻不是在解決問題，她讓問題呆在原地，像一個負能量球一樣一點一滴變大。
不想又不敢說，擔心他人說閒話，擔心別人說她不是一個好妻子、好媳婦、好媽媽，米妮媽媽把這些擔心壓抑到哪裡去了呢？情緒是一種很奇妙的東西，它在人體中更像一個通道，外在刺激人體產生情緒，而人體要對情緒作出反應管理情緒，否則，情緒通道就會被堵塞。但奇妙的人類，在情緒面前總會產生一些本能的自我保護，把別人當成出氣筒，也是自我保護的一種。米妮媽媽那些原以為壓抑回去的情緒，通過各種微表情、語音語調、行為，傳遞給了米妮。米妮知道媽媽回家把“不高興”掛在臉上，她能做的只能是小心翼翼地陪著媽媽。那些原本用於學習和玩耍的精力，幾乎全部投入在謹慎的陪伴中。而一旁的媽媽，積蓄著情緒，等她下一道題不會做時，心裡的怒火一觸即發。媽媽的情緒爆發換回的是米妮的無助和媽媽的愧疚。而這份愧疚又會幫助媽媽放大對米妮的擔憂，進而增多了養育中的焦慮，陷入惡性循環。米妮沒有辦法，她想讓自己停下來，逼著媽媽看到自己，看到自己的需要。
就這樣，米妮決定不上學了。這是她對自己開啟的自我保護。不然的話，又能怎麼樣呢？人不能輕易自我毀滅，可是，那些看上去的毀滅，有可能是人體向自己發出的求救信號，那是一種自我保護，是一次自我拯救。米妮和所有的孩子一樣，她知道自己做什麼，媽媽會停下來。否則，媽媽那變本加厲的情緒，怎能有盡頭呢？就像米妮說的一樣：
“你想對奶奶甩臉色，可是，你不敢，把火全撒在我的身上。”
“媽媽，這不公平。”
“這是你的事情，我不想為你承擔。”
“可有時候很難分清哪些是媽媽的，哪些是我的。因為媽媽總給我一種錯覺：全都是我的錯。”
米妮控訴著媽媽對她的不公，而媽媽，面對這份不公泣不成聲。此時此刻，她只是在想，只要米妮肯回學校上學，讓她做什麼都可以，何況是與婆婆生活在一個屋簷下。面對孩子在生長中的停滯，媽媽亂了手腳，她忘記了自己原本的問題。突然想起電影《瑪麗公主》中弗洛伊德曾說過：“有一個角色，我們永遠也扮演不好，那就是為人父母。”我望著米妮的媽媽，那一刻，特別想抱抱她，抱抱她內在那個不曾被關注的小女孩兒。比起米妮，她更需要愛的滋養和支持，更需要被理解。其實，她不知道，米妮停下來的目的還有一個：那就是希望媽媽能看到自己，尊重自己，關照自己。幼小的她不會用語言表達這份內在動機，可從她的臉上，我分明讀到了：“多年以後，我不希望自己像媽媽一樣，只會壓抑，只會逃避，眼裡只有別人，沒有自己。”
從事心理諮詢工作十多年來，婆媳關係的問題很少主動碰觸，但在諮詢室裡，幾乎每個家庭背後都會牽涉到這個問題，甚至正如文中前半部分所言，它像一顆定時炸彈，不知引爆了多少家庭，炸碎了多少人“家是愛的港灣”的夢想。一個男人夾在兩個女人之間的故事，動力學很容易把它解釋成“競爭”的問題。可是，如果我們致力於把它當成一個可以解決的問題，就會發現，婆婆和媳婦之間，存在著生命與生命的共性，而且她們二者像極了，所以才會有不必要的爭端。常常被問及要如何與婆婆相處，閒來無事的時候，我也會常常回顧身邊那些與婆婆相處很好的人，也想從她們身上找到答案。我發現，有幾點可能會給我們帶來借鑑：
“你不是婆婆親生，自然無法要求婆婆對你像對待你的愛人一樣。如果你會因此和愛人爭風吃醋，這醋吃得有點low。”
“如果婆婆是來幫你帶孩子，不無故把自己的育兒要求強加在老人身上。那些老人做不到的，可以由你下班後彌補。”
“你和婆婆之間並沒有血緣關係，唯一的關係就是：她是你愛人的媽媽，是孩子的奶奶。”
這些借鑑是站在媳婦的角度提供，但絕不是要求媳婦們必須要做一些什麼。我深知有很多問題不是媳婦的認知帶來的，它們根深蒂固地存在於我們每個人的思想中，比如“重男輕女”。身為諮詢師，親歷過很多吐槽:
“愛人加班不回家，婆婆把早已準備好的肉重新塞回冰箱，嘴裡叨叨著，沒有人回家吃飯，就不做肉了！把一旁哺乳的兒媳晾在一邊兒。“
“懷了二胎，託人在醫院B超，發現是女嬰，婆婆強烈要求兒媳墮胎，全然不顧墮胎對一個媽媽身心帶來的傷害。”
“夫妻拌嘴中，婆婆的加入，大大激化了夫妻矛盾。那個把兒子完美化的媽媽，怎能容許任何人說自己兒子的不好？”
……
想起曹植的古詩“煮豆燃豆萁，豆在釜中泣”。婆媳之間，也是同在一個屋簷下，如果我們把這份關係看成是打不開的死結，那它就會在溫馨的家庭中發出腐爛的味道，讓每一個身在家中的人不得安寧；如果我們都能積極一些，直面問題，不隱蔽問題，也許一些我們看來的“不可能”就會變成“可能”。哪怕有一些問題依然不能被解決，但至少我們曾經努力過。
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