（图片选自花瓣网）
读《亲密关系》，和大家分享研究者们的发现——那些容易引发争吵的沟通模式。
我们可能会因为各种各样的事情争吵，但真正诱发争吵的并不是这些事情本身，而是因为我们的沟通方式，而且不外乎以下几种：
1、偏离主题
表现为不能聚焦于眼前的事情，而是利用不同时空的事件进行连环抱怨，数怨并诉，结果一个都不能解决好。
栗子
女：“我让你帮我买的书买了没？”
男：“当当网今天断货了，买不成。”
女：“前几天你干吗去啦？一点小事都做不好。上次让你帮我拿个快递也是忘了，还有去年我的生日你也记不得。你对我的事情就从来不放在心上。”
2、消极打断
没有耐心，想转移话题或表示反对，随意粗暴地打断对方的话。
栗子
女：“双11马上到了，我想买……”
男（强行打断）：“行了行了，别老买买买的，烦不烦啊！”
3、错误读心术
认为无需询问就能理解对方的思想、情感和观点，然后用最糟糕的情形，最恶意的方式来揣测对方的心理。
栗子
男：“能不能别每次都是‘我们老师说’‘我们老师说’，你就没有自己的想法吗？”
女：“怎么还不能提我们老师了，你是不是瞧不起我们老师啊，觉得他水平不高？！”
4、常用“是的-不过”句式
表面上装作赞同，但总要在对方所说的事情上找出纰漏或不可行性，显得自己高人一等，没有顾及对方的情绪感受。
栗子
女：“……”
男：“是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”
5、反向抱怨
被对方指责抱怨后，马上反击，指责抱怨对方。
栗子
女：“你看你又把臭袜子到处乱扔，你还讲不讲卫生啊！”
男：“你还有脸说我，你看满屋子都是你的瓶瓶罐罐，也没见你收拾收拾。”
6、消极对待
（1）批评：攻击人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。
不是说“你忘记我生日了，我感到有点难过。”而是说“你这个人只关心自己，从来不把我的事情放在心上。”
（2）防卫：否认责任或反向攻击，以保护自己免受不合理攻击的伤害，而不是同意对方也有合情合理之处。
不是说“你说的是对的”或“我可以理解你为什么会这样想”，而是说“你疯了，我从来不那样做”或“你比我还要糟糕”。
（3）蔑视：讽刺、挖苦或者充满敌意的幽默。
比如“哦，你真是聪明绝顶”。
（4）回避：撤出交流，关闭对话，拒绝任何以双方都满意的方式解决问题的可能。
这也是约翰·高特曼所说的“末日四骑士”，我们可以用一个简短的交流来看一下“四骑士”是如何破坏关系的。
栗子
女：“你又透支了我们的账户——你能干点好事吗？”（批评）
男：“嘿，不要怪我——大部分的钱都是你花的。”（防卫）
女：“至少我的数学技巧比某个一年级生更好。加油吧，爱因斯坦。”（蔑视）
男：“随便你。”（边走边说离开房间）（回避）
以上第一点属于表述方面的问题，第二至第五点属于倾听方面的问题，第六点属于消极情感，大家可以对着以上模式自检，看中了几枪。
至于如何避免这些沟通陷阱，这就需要我们能够精确表述，积极倾听，保持冷静和关心尊重等，这些稍后再分享。
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