悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
是不是发现坐着的那个是个男的了？
某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”
还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”
老司机牛
妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。
老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”
妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”
这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”
老公。。。。
这是打广告呢！还是闹着玩呢！
上高中的时候每次回家都会路过一条街，
那一条街门口都贴着美容美发，
里面灯光扑朔迷离，
处于好奇，
有一次大着胆子敲开一家门说到：“理发”。
里面的人看着我沉默了10秒钟，
说到：“只给男的理……”
高地是不是正合适？
我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了
老公:没关系，再买一件。
我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。
老公:没关系，一起买吧！
我:老公，我的钻戒也找不到了。
老公:你特么过分了昂……
内存一样大
女儿问妈妈：为什么我的大腿中间开始长毛了？
妈妈说：那是因为那里住着一个小猴子，它开始长毛了。
女儿高兴的跟姐姐炫耀：姐姐我的小猴子开始长毛了。
姐姐说：那算啥？我的小猴子已经开始吃香蕉了。
有创意
我吐了一个漂亮的烟圈，
迅速用食指穿过烟圈，
并提醒媳妇看我表演绝活。
媳妇会心一笑:“死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！”
卧槽，这日子没法过了…
好吃吗？下次别再把狗狗当成面包了
同样一件事，每个人的理解就不同。
比如：我刚刚吃了只鸡。
A：想不到你居然是个基佬！
B：你也吃鸡呀，一会儿咱俩组个队。
C：鸡，现在好找么，打击的这么严。
D：嗯，山鸡比圈养的肉更劲道。
（以上段子和图片均来自于网络）
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