從發現老公的婚外情到現在，過去7個月了，這個家表面上還是完整的。除了老公還有那個小三，沒有人知道我和丈夫之間發生了什麼。 不能和閨蜜說，更不能和父母說，所有愛我的和我愛的人，我都不能說。有時我覺得自己特別的窩囊，有時又覺得自己很理智，畢竟鬧出醜聞對誰都沒有好處，或許破敗的婚姻讓我感到自卑、懦弱，還有憤怒，但我知道我的懦弱，我的妥協都是因為愛，儘管被背叛帶來的是徹骨的痛！
老公是我的初戀，我們相識在中考結束後一次校友郊遊認識的，他雖然不高，但是很帥，很幽默，那時候我情竇初開，對他一見鍾情，後來同是在省城上高中、上大學，我們基本靠書信聯繫，寒暑假期間回家鄉才能夠約會，青蔥歲月裡，我的初戀、初吻、初夜都給了他。儘管那時無法規劃未來的生活，但我能夠感覺到他的真誠，我堅定的認為他是我的愛人。就這樣在我剛畢業不久的時候我就意外懷孕了，當時他也剛畢業一年，並沒有多少積蓄，因為我爸爸在老家是個有頭有臉的人物，堅決不允許未婚先孕的事情發生，但我和他都有共同生活的決心，我們要裸婚！最後在我父親的強烈要求下，我們還是辦了婚禮，但是沒有婚房、婚車，當時我考慮他父母並沒有那麼多積蓄，我們也還沒有開始掙錢，一切從簡就好。
06年4月我們寶寶降臨了，我們也買了按揭貸款買了婚房，他考上公務員了，雖然需要到距離市區60多公里的地方上班，但這一切都點燃了我們對生活的希望，我們開始規劃買車，從相愛，到真正的日夜相守我們用了14年，我感覺我們的感情可以滲透要血液，彼此之間是沒有任何距離的。
13年我們開始有積蓄，因為我的工作不太忙，於是有了想要創業的想法，他也很支持我，只要能在我們承受的範圍內幹什麼都可以，我們用所有積蓄開了一家加盟店。做生意真的比想象的難很多，那段時間我早出晚歸，精神上也非常焦慮，儘管他很少參與店裡的事情，但總是安慰我不要太急，後來為了及時止損以及我的身體狀況我們最終損失了80萬結束了這次的創業。那段時間我總是意志消沉，他充當起精神導師讓我一點點從負面情緒中走出來。我特別感激他，不但不埋怨我的“作”，還給我溫暖的港灣，雖然創業失敗了，但我還有穩定的工作，我還有能夠依靠的他。
15年10月，我需要在網上給女兒買支豎笛，不小心用了他的淘寶賬號，無意中發現他給一個女人網購玫瑰花的訂單。我當即問他怎麼回事？他避開我的視線，承認了他出軌的行為。
我很震驚，打擊來的太突然，我不知道痛，我甚至以為他在逗我玩，我多麼希望他在逗我玩。可惜不是，他真真切切的出軌了，從靈魂到肉體。等安頓好女兒，我衝出家門，不知該往哪裡去，我全身發抖沒有辦法走路，後來只好攤坐在地上。他跟過來讓我先回家，說他對不起我，我怎樣做他都同意。我猜想他早已想好了如何處理，只是因為我木納，我盲目信任他，我一直都沒有發現。
我有太多的不理解，有太多的不甘心，為何他可以如此待我。如果只是擦槍走火，偶爾一次，我可以理解原諒，偏偏他告訴我他們好了已經兩年多了。這兩年多來他們每週甚至每天做愛，他當我是怎樣一個存在？這兩年多來我一邊工作，一邊創業，一邊帶孩子，邊照顧他中風的父親，盡心盡力愛這個家。我無法用語言和文字表達當時的心情，感覺自己二十多年的愛其實只是一個笑話。我給了他最美好的青春歲月，把他當做我唯一的依傍，他卻只當我是他生命裡的過客。那一夜，我徹夜未眠，他卻沉沉睡去。
第二天一大早起去上班，即使家沒有了，工作不能不做。那天我拼命地喝水以沖淡我內心的所受的傷害，我到食堂點我最不喜歡的菜吃以轉移痛苦的來源。
下班後，我特別不想回家，一個人我可以竭嘶底裡地哭泣，回到家裡我還要帶上面具和顏悅色面對女兒和婆婆。我也沒有想好要不要離婚。昨天這個時候，我還是幸福的人，我一直都覺得自己這一輩子，雖然沒有榮華富貴，沒有驕傲的事業，但我完美的愛情和婚姻。當面對許多的失敗，面對許多的不盡如人意時，我內心總是能找到平衡。24小時前，我還是幸福的女人，24小時候，我就成了這樣，一看到鏡子裡的自己，就淚如泉湧。可我還是決定回家 ，我不想因為任性而讓事情向更壞的方向發展。我必須知道更多一些關於他們的事，才能做出正確的決定。我不想當鴕鳥，我必須面對。於是我硬著頭皮回家，強顏歡笑熬到女兒和婆婆都睡著，關起房門和他深談。
我問他：“什麼時候開始的？”
“你副高評下來以後。”
我的心揪著地痛，那時兩年多了啊。“你愛她嗎？”
“愛”他不含糊
“多愛？”“最愛。”“最愛？那我呢？”“也最愛你。”
我呲之以鼻。“一個人可以同時愛上兩個人嗎？”
“我覺得是可以的，她也經常和我生氣，說為什麼愛她還愛你。其實他一直對你羨慕嫉妒，因為我告訴她你是無可替代的。”
“現在呢？還愛她嗎？”
“我們分手了。”
“為什麼？”
“她年紀大了，家裡人催她結婚，她相親找到了一個滿意的對象，準備結婚。”
“然後把你甩了？”
他默認。
“她沒想過嫁給你嗎？”
“有想過，她還想找你談，我制止了”
“為什麼？”
“我沒有想過離婚，再說那時你剛好創業失敗，如果那時找你你會
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