从发现老公的婚外情到现在，过去7个月了，这个家表面上还是完整的。除了老公还有那个小三，没有人知道我和丈夫之间发生了什么。 不能和闺蜜说，更不能和父母说，所有爱我的和我爱的人，我都不能说。有时我觉得自己特别的窝囊，有时又觉得自己很理智，毕竟闹出丑闻对谁都没有好处，或许破败的婚姻让我感到自卑、懦弱，还有愤怒，但我知道我的懦弱，我的妥协都是因为爱，尽管被背叛带来的是彻骨的痛！
老公是我的初恋，我们相识在中考结束后一次校友郊游认识的，他虽然不高，但是很帅，很幽默，那时候我情窦初开，对他一见钟情，后来同是在省城上高中、上大学，我们基本靠书信联系，寒暑假期间回家乡才能够约会，青葱岁月里，我的初恋、初吻、初夜都给了他。尽管那时无法规划未来的生活，但我能够感觉到他的真诚，我坚定的认为他是我的爱人。就这样在我刚毕业不久的时候我就意外怀孕了，当时他也刚毕业一年，并没有多少积蓄，因为我爸爸在老家是个有头有脸的人物，坚决不允许未婚先孕的事情发生，但我和他都有共同生活的决心，我们要裸婚！最后在我父亲的强烈要求下，我们还是办了婚礼，但是没有婚房、婚车，当时我考虑他父母并没有那么多积蓄，我们也还没有开始挣钱，一切从简就好。
06年4月我们宝宝降临了，我们也买了按揭贷款买了婚房，他考上公务员了，虽然需要到距离市区60多公里的地方上班，但这一切都点燃了我们对生活的希望，我们开始规划买车，从相爱，到真正的日夜相守我们用了14年，我感觉我们的感情可以渗透要血液，彼此之间是没有任何距离的。
13年我们开始有积蓄，因为我的工作不太忙，于是有了想要创业的想法，他也很支持我，只要能在我们承受的范围内干什么都可以，我们用所有积蓄开了一家加盟店。做生意真的比想象的难很多，那段时间我早出晚归，精神上也非常焦虑，尽管他很少参与店里的事情，但总是安慰我不要太急，后来为了及时止损以及我的身体状况我们最终损失了80万结束了这次的创业。那段时间我总是意志消沉，他充当起精神导师让我一点点从负面情绪中走出来。我特别感激他，不但不埋怨我的“作”，还给我温暖的港湾，虽然创业失败了，但我还有稳定的工作，我还有能够依靠的他。
15年10月，我需要在网上给女儿买支竖笛，不小心用了他的淘宝账号，无意中发现他给一个女人网购玫瑰花的订单。我当即问他怎么回事？他避开我的视线，承认了他出轨的行为。
我很震惊，打击来的太突然，我不知道痛，我甚至以为他在逗我玩，我多么希望他在逗我玩。可惜不是，他真真切切的出轨了，从灵魂到肉体。等安顿好女儿，我冲出家门，不知该往哪里去，我全身发抖没有办法走路，后来只好摊坐在地上。他跟过来让我先回家，说他对不起我，我怎样做他都同意。我猜想他早已想好了如何处理，只是因为我木纳，我盲目信任他，我一直都没有发现。
我有太多的不理解，有太多的不甘心，为何他可以如此待我。如果只是擦枪走火，偶尔一次，我可以理解原谅，偏偏他告诉我他们好了已经两年多了。这两年多来他们每周甚至每天做爱，他当我是怎样一个存在？这两年多来我一边工作，一边创业，一边带孩子，边照顾他中风的父亲，尽心尽力爱这个家。我无法用语言和文字表达当时的心情，感觉自己二十多年的爱其实只是一个笑话。我给了他最美好的青春岁月，把他当做我唯一的依傍，他却只当我是他生命里的过客。那一夜，我彻夜未眠，他却沉沉睡去。
第二天一大早起去上班，即使家没有了，工作不能不做。那天我拼命地喝水以冲淡我内心的所受的伤害，我到食堂点我最不喜欢的菜吃以转移痛苦的来源。
下班后，我特别不想回家，一个人我可以竭嘶底里地哭泣，回到家里我还要带上面具和颜悦色面对女儿和婆婆。我也没有想好要不要离婚。昨天这个时候，我还是幸福的人，我一直都觉得自己这一辈子，虽然没有荣华富贵，没有骄傲的事业，但我完美的爱情和婚姻。当面对许多的失败，面对许多的不尽如人意时，我内心总是能找到平衡。24小时前，我还是幸福的女人，24小时候，我就成了这样，一看到镜子里的自己，就泪如泉涌。可我还是决定回家 ，我不想因为任性而让事情向更坏的方向发展。我必须知道更多一些关于他们的事，才能做出正确的决定。我不想当鸵鸟，我必须面对。于是我硬着头皮回家，强颜欢笑熬到女儿和婆婆都睡着，关起房门和他深谈。
我问他：“什么时候开始的？”
“你副高评下来以后。”
我的心揪着地痛，那时两年多了啊。“你爱她吗？”
“爱”他不含糊
“多爱？”“最爱。”“最爱？那我呢？”“也最爱你。”
我呲之以鼻。“一个人可以同时爱上两个人吗？”
“我觉得是可以的，她也经常和我生气，说为什么爱她还爱你。其实他一直对你羡慕嫉妒，因为我告诉她你是无可替代的。”
“现在呢？还爱她吗？”
“我们分手了。”
“为什么？”
“她年纪大了，家里人催她结婚，她相亲找到了一个满意的对象，准备结婚。”
“然后把你甩了？”
他默认。
“她没想过嫁给你吗？”
“有想过，她还想找你谈，我制止了”
“为什么？”
“我没有想过离婚，再说那时你刚好创业失败，如果那时找你你会
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