作者|丑丑妈Vivian
01
有一次去听一个家庭教育方面的公益讲座，中间的互动环节，家长可以问讲师一些具体的育儿问题。
有位瘦瘦小小、穿着也很朴素的妈妈举手发问，她说女儿是奶奶带大的，感觉有些胆小，该怎么办？
讲师问她，是白天上班的时候奶奶带，还是没有和女儿生活在一起？
她答，没有生活在一起。
接着讲师说：
那你这个问题是没有意义的，你都不在孩子身边，你都没办法去影响孩子，即便你知道怎么办又有什么用？孩子成年前最需要的是父母的陪伴。
我看到这位妈妈拿着话筒想解释些什么，但是还没说几句，讲师又发话了：
不管你是因为什么原因不能在孩子身边，你的孩子都已经输了，在你心里一定有一样东西比你的孩子重要，跟这样东西相比，你的孩子已经输了。
这番话说完，不出所料，提问的妈妈已经泣不成声，委屈无奈的样子让我真的很想去抱抱她。
我并非质疑讲师的专业度，她说的话也没错，我们都知道陪伴是好事，用心陪伴孩子的爸妈是好爸妈，但是难道，合格的爸妈都长同一个模样，幸福的家庭都只有同一种模式吗？
02
《奇葩说》中有一期的辩题是：
爸爸带孩子每周低于12小时，就取消爸爸称号，你支持吗？
正方如晶说的一段话很动人：孩子成长的过程就像一部连续剧，不同的是，连续剧可以补看，但是孩子的成长错过了就永远错过了。
陪伴是很重要，但是当“陪伴”成为好父母的唯一标准，那么，那些留守儿童的家长怎么办？那些日夜守卫在边疆的军人们怎么办？那些随时待命的医生、消防员们怎么办？
他们也可能是某个孩子的爸爸妈妈，是某个人的妻子丈夫，难道他们就没资格被称为好父母、好配偶了吗？
反方耶鲁大学毕业的庞颖提到了一个词：原生家庭范式化。
我们总是喜欢用某个统一的标准去衡量人或者事情，认为好父亲就该怎么样、好妻子就该怎么样、好孩子就该怎么样。
但是很多时候根本没有唯一的标准答案。就像是小时候我们选玩具，玩具都很好玩，每一样我们都很喜欢，但是我们不可能什么都得到。
孩子才什么都想要，成年人的世界只有取舍。
03
经常有朋友问我，为什么看了很多育儿方面的书籍，听了很多专家的讲座，但是有时候遇到问题还是不知道怎么做？
那是因为，再权威的专家、再专业的老师也只能根据生活经验和科学研究，总结出一般性的规律。而真正了解你家孩子、知道你家情况的只有你自己。
比如说现在很多人关注的共情，就是说当孩子产生一些情绪、发脾气的时候，我们先要去同理孩子的感受，表达对孩子的理解和接纳。
有一段时间，每天我早上上班前，丑丑在和我分离时都会嚎啕大哭，一开始我也是跟他说，“妈妈知道你舍不得妈妈走，觉得很难过是不是？”尝试去跟他共情。
但是几天下来，我发现情况并没有好转，我考虑了很多可能的情况，丑丑是不是安全感不足？分离焦虑？最后判断出是丑丑学会了用他的这些情绪来控制我。
这时候，如果我还一味地去跟他共情，只会让情况越来越糟。
所以后来我都在同理他的感受以后，再温和而坚定地告诉他，妈妈要去上班了，晚上就会回来，然后微笑着和他道别。
当他知道哭闹发脾气并不能成为操控妈妈的手段时，自然就不会哭闹了。
04
这也是为什么我在写一些育儿方面的文章时，总是在说具体的方法和技巧前，要先将方法背后的理念和原因讲清楚。因为只有当你了解为什么要这样做时，才知道如何根据家里的实际情况进行调整。
我们不断地更新自己的育儿知识，学习儿童心理学，不是为了按照别人的方法、别人的标准，培养出和别人家一模一样的孩子。而是为了更了解我们的孩子，在需要做选择的时候，知道应该考虑哪些方面。
曾经听南京大学的一位教授说过，很多人好奇心理学家会怎样带孩子，或者说心理学家的孩子会成长为什么样子？
其实心理学家的孩子也是普通人呀，一样在得不到想要的玩具的时候发脾气，一样在陌生场合会胆怯，一样会犯各种各样的错误。
只不过心理学家在遇到问题时能够更加灵活、更加积极地结合实际情况来运用和调整所学到的知识。当你真正理解了“育儿并没有标准答案，并没有放之四海而皆准的方法和技巧”时，很多困扰你的问题就会迎刃而解。
比如，之前有一位家长问我，给孩子选幼儿园，是私立好还是公立好？她已经为这件事纠结了好长时间。
很多人说公立园师生配比很低，一个老师要照顾很多的孩子，而且公立园可能教学方式比较传统，不能够很好地发展孩子的个性；
而私立园在多数人看来价格会贵一些，但是有很多不同特色和模式的幼儿园可供选择。
我当初在给丑丑选幼儿园的时候，其实一开始是想选择华德福或者芭学园那种模式的，能够给孩子更多自由探索的空间。但是除了幼儿园的理念，我还必须考虑接送问题，家里谁有时间接送？车程范围多少以内比较方便？
遗憾的是，我们家半小时车程内并没有华德福理念的幼儿园，考察以后，有一家公立园和一家私立园都还可以，考虑到这家公立园就在小区门口，而且是省直属机关的附属幼儿园，教师的素养都很不错，性价比也很高，所以就选择了这家公立园。
由于传统公立园可能对孩子的规则感要求比较高，但是对于个性化发展会相对弱一些。那么我在家庭教育中，除了肯定孩子的规则意识，还会互补性地更多给孩子一些探索空间，根据孩子的天赋来做相关的引导。
不要指望一家培训机构或者学校能够满足你的所有期待，学校和家庭教育相互补充、相互支持才是最现实可行的。
同样，是否母乳喂养？是否全职在家带孩子？孩子被欺负该不该叫他打回去......在其他这些方面也需要结合实际情况，对于不同的家庭、不同特质的孩子都有不同的选择。
每个家庭所面临的实际情况都不一样，不要一听说哪位妈妈给宝宝喝奶粉，就说别人自私；不要看到哪位爸爸晚上回家晚了，就说他不负责任；不要学习了某个育儿套路，就不分年龄和场合运用到自己娃身上。
好的爸妈，并不都长同一个模样；好的育儿方法，也并不止一种。
—END—
丑丑妈Vivian，三岁男孩的妈妈，香港科技大学硕士，美国注册正面管教家长讲师、学校讲师，多年儿童早期教育和情商训练经验，专注于亲子关系、儿童教养和情商教育等领域，倡导“育儿先育己”，父母与孩子共同成长。
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