作者|醜醜媽Vivian
01
有一次去聽一個家庭教育方面的公益講座，中間的互動環節，家長可以問講師一些具體的育兒問題。
有位瘦瘦小小、穿著也很樸素的媽媽舉手發問，她說女兒是奶奶帶大的，感覺有些膽小，該怎麼辦？
講師問她，是白天上班的時候奶奶帶，還是沒有和女兒生活在一起？
她答，沒有生活在一起。
接著講師說：
那你這個問題是沒有意義的，你都不在孩子身邊，你都沒辦法去影響孩子，即便你知道怎麼辦又有什麼用？孩子成年前最需要的是父母的陪伴。
我看到這位媽媽拿著話筒想解釋些什麼，但是還沒說幾句，講師又發話了：
不管你是因為什麼原因不能在孩子身邊，你的孩子都已經輸了，在你心裡一定有一樣東西比你的孩子重要，跟這樣東西相比，你的孩子已經輸了。
這番話說完，不出所料，提問的媽媽已經泣不成聲，委屈無奈的樣子讓我真的很想去抱抱她。
我並非質疑講師的專業度，她說的話也沒錯，我們都知道陪伴是好事，用心陪伴孩子的爸媽是好爸媽，但是難道，合格的爸媽都長同一個模樣，幸福的家庭都只有同一種模式嗎？
02
《奇葩說》中有一期的辯題是：
爸爸帶孩子每週低於12小時，就取消爸爸稱號，你支持嗎？
正方如晶說的一段話很動人：孩子成長的過程就像一部連續劇，不同的是，連續劇可以補看，但是孩子的成長錯過了就永遠錯過了。
陪伴是很重要，但是當“陪伴”成為好父母的唯一標準，那麼，那些留守兒童的家長怎麼辦？那些日夜守衛在邊疆的軍人們怎麼辦？那些隨時待命的醫生、消防員們怎麼辦？
他們也可能是某個孩子的爸爸媽媽，是某個人的妻子丈夫，難道他們就沒資格被稱為好父母、好配偶了嗎？
反方耶魯大學畢業的龐穎提到了一個詞：原生家庭範式化。
我們總是喜歡用某個統一的標準去衡量人或者事情，認為好父親就該怎麼樣、好妻子就該怎麼樣、好孩子就該怎麼樣。
但是很多時候根本沒有唯一的標準答案。就像是小時候我們選玩具，玩具都很好玩，每一樣我們都很喜歡，但是我們不可能什麼都得到。
孩子才什麼都想要，成年人的世界只有取捨。
03
經常有朋友問我，為什麼看了很多育兒方面的書籍，聽了很多專家的講座，但是有時候遇到問題還是不知道怎麼做？
那是因為，再權威的專家、再專業的老師也只能根據生活經驗和科學研究，總結出一般性的規律。而真正瞭解你家孩子、知道你家情況的只有你自己。
比如說現在很多人關注的共情，就是說當孩子產生一些情緒、發脾氣的時候，我們先要去同理孩子的感受，表達對孩子的理解和接納。
有一段時間，每天我早上上班前，醜醜在和我分離時都會嚎啕大哭，一開始我也是跟他說，“媽媽知道你捨不得媽媽走，覺得很難過是不是？”嘗試去跟他共情。
但是幾天下來，我發現情況並沒有好轉，我考慮了很多可能的情況，醜醜是不是安全感不足？分離焦慮？最後判斷出是醜醜學會了用他的這些情緒來控制我。
這時候，如果我還一味地去跟他共情，只會讓情況越來越糟。
所以後來我都在同理他的感受以後，再溫和而堅定地告訴他，媽媽要去上班了，晚上就會回來，然後微笑著和他道別。
當他知道哭鬧發脾氣並不能成為操控媽媽的手段時，自然就不會哭鬧了。
04
這也是為什麼我在寫一些育兒方面的文章時，總是在說具體的方法和技巧前，要先將方法背後的理念和原因講清楚。因為只有當你瞭解為什麼要這樣做時，才知道如何根據家裡的實際情況進行調整。
我們不斷地更新自己的育兒知識，學習兒童心理學，不是為了按照別人的方法、別人的標準，培養出和別人家一模一樣的孩子。而是為了更瞭解我們的孩子，在需要做選擇的時候，知道應該考慮哪些方面。
曾經聽南京大學的一位教授說過，很多人好奇心理學家會怎樣帶孩子，或者說心理學家的孩子會成長為什麼樣子？
其實心理學家的孩子也是普通人呀，一樣在得不到想要的玩具的時候發脾氣，一樣在陌生場合會膽怯，一樣會犯各種各樣的錯誤。
只不過心理學家在遇到問題時能夠更加靈活、更加積極地結合實際情況來運用和調整所學到的知識。當你真正理解了“育兒並沒有標準答案，並沒有放之四海而皆準的方法和技巧”時，很多困擾你的問題就會迎刃而解。
比如，之前有一位家長問我，給孩子選幼兒園，是私立好還是公立好？她已經為這件事糾結了好長時間。
很多人說公立園師生配比很低，一個老師要照顧很多的孩子，而且公立園可能教學方式比較傳統，不能夠很好地發展孩子的個性；
而私立園在多數人看來價格會貴一些，但是有很多不同特色和模式的幼兒園可供選擇。
我當初在給醜醜選幼兒園的時候，其實一開始是想選擇華德福或者芭學園那種模式的，能夠給孩子更多自由探索的空間。但是除了幼兒園的理念，我還必須考慮接送問題，家裡誰有時間接送？車程範圍多少以內比較方便？
遺憾的是，我們家半小時車程內並沒有華德福理念的幼兒園，考察以後，有一家公立園和一傢俬立園都還可以，考慮到這家公立園就在小區門口，而且是省直屬機關的附屬幼兒園，教師的素養都很不錯，性價比也很高，所以就選擇了這家公立園。
由於傳統公立園可能對孩子的規則感要求比較高，但是對於個性化發展會相對弱一些。那麼我在家庭教育中，除了肯定孩子的規則意識，還會互補性地更多給孩子一些探索空間，根據孩子的天賦來做相關的引導。
不要指望一家培訓機構或者學校能夠滿足你的所有期待，學校和家庭教育相互補充、相互支持才是最現實可行的。
同樣，是否母乳餵養？是否全職在家帶孩子？孩子被欺負該不該叫他打回去......在其他這些方面也需要結合實際情況，對於不同的家庭、不同特質的孩子都有不同的選擇。
每個家庭所面臨的實際情況都不一樣，不要一聽說哪位媽媽給寶寶喝奶粉，就說別人自私；不要看到哪位爸爸晚上回家晚了，就說他不負責任；不要學習了某個育兒套路，就不分年齡和場合運用到自己娃身上。
好的爸媽，並不都長同一個模樣；好的育兒方法，也並不止一種。
—END—
醜醜媽Vivian，三歲男孩的媽媽，香港科技大學碩士，美國註冊正面管教家長講師、學校講師，多年兒童早期教育和情商訓練經驗，專注於親子關係、兒童教養和情商教育等領域，倡導“育兒先育己”，父母與孩子共同成長。
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