從孩子出生的那一刻起，我們丈夫或妻子的屬性頓時就變弱了，而爸爸或媽媽的屬性頓時就變強了。
我們的頭像，變成了孩子的照片。
我們的朋友圈，曬的永遠是孩子。
不知不覺，我們給孩子下了一道道指令：
“聽媽媽的話，玩吉他會耽誤學習”
“聽媽媽的話，這個專業未來不好找工作。”
“聽媽媽的話，趕緊考公務員。”
如果孩子膽敢違抗“聖旨”，我們就會甩出極具殺傷力的三句話：
“我們都是為你好。”
“我們不會害你的。”
“我們做這些都是為了你。”
不行就生氣、發怒、打罵、哭訴。
我們大多數人，就這樣變成了“孩奴”。在大多數人看來，親子關係，遠比夫妻關係重要得多。
《中國日報》做過一份調查，“您認為夫妻關係和親子關係，哪個更重要”？
超過7成的人認為，親子關係更重要。
上海也做過一項調查，“父親和丈夫，你更看重哪個角色？母親和妻子，你更看重哪個角色？”
結果顯示：50.7%的幼兒父親最看重“父親”的角色，只有29%的受訪者最看重“丈夫”的角色；61.8%的幼兒母親最看重“母親”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色。
也就是說，在大部分中國家庭中：親子關係是凌駕於夫妻的親密關係之上的。
但是在家庭中，孩子是親密關係的產物 。親子關係，是親密關係的附著者，而不應是整個家庭的核心。
家庭系統中，有一些隱藏著的、不易被人們意識或覺察到的動力操控著家庭成員之間的關係，這就是“愛的序位”。
如果我們違反了這個規律，就會出現家庭糾紛、夫妻失和、心靈困境、感情受挫、身體患病、事業失敗等狀況，甚至讓這些傷害重複發生，從上一代延續到下一代。
親子關係凌駕於夫妻關係之上的，一般會給家庭帶來什麼影響呢？
首先，當然是夫妻不和睦。因為對方把過多精力放在孩子身上，而忽略另外一方，導致雙方溝通減少，抱怨增多，互相埋怨，相互不理解。
其次，嚴重影響婆媳關係。經常遇到“蠻不講理”的婆婆，兒媳婦不管怎麼做都是錯的。
究其原因才發現，原來丈夫從小就是婆婆的心頭肉，以前她把所有的希望都寄託在兒子身上，現在感覺被另一個女人搶走了，心裡肯定不是滋味。
這樣的婆婆很明顯，是將親子關係凌駕於夫妻關係之上的。
對於孩子而言，在他們的成長過程中，他們見證過好的親密關係，才知道如何創造自己新的親密關係；他們知道懂愛的人是怎樣的，才能按圖索驥找到自己愛的人。
心理學家做了一個研究。通過分析大量家庭發現：
“在一個家庭裡，如果夫妻關係是家庭核心，親子關係是配角的，這樣的家庭會穩如磐石。而如果親子關係是家庭核心，而夫妻關係是配角的，這樣的家庭就會麻煩不斷。”
也就是說——好的婚姻，夫妻關係一定高於親子關係。壞的婚姻，則親子關係凌駕於夫妻關係之上。
過度強調親子關係的嚴重後果：孩子極易成為巨嬰，失去自己的獨立人格，在任何事情上都極度依賴他人。
2008北京奧運會童星林妙可，她乖巧可愛的形象深得大家的喜愛。
然而，去年林妙可參加北電、中戲藝考，卻連續落榜。
林妙可落榜後，老師這麼評價：“18歲了，怎麼還像一個小孩子。”“動作神態跟她八九歲時沒什麼差別。”
為什麼會這樣呢？我們來看看林妙可有怎樣的一位媽媽。
林媽媽無比自豪地說：“起碼到現在都是這樣，妙可手機密碼我有，她的微信我可以看，妙可所有事情都是經過我同意的。”這樣“過於照顧和管控”的結果是，“妙可上初三時才學會過馬路。”林妙可藝考為何連續落榜？
可以從她媽媽身上找到答案。
2016年，心理學者武志紅提出了“巨嬰”概念：很多成年人，心理水平是嬰兒。“成年巨嬰”主要有兩大特徵：
●共生心理——缺少獨立生活能力，生活極度依賴他人。
●全能自戀——以為自己是宇宙中心，所有需求都應得到滿足。
“巨嬰心理，已成為職場不順的根源！”“巨嬰，已成為中國家庭幸福的最大殺手。”而每個巨嬰背後，往往都有一個全能的爸爸或媽媽。
曾經轟動一時、被譽為“神童”的魏永康，四歲基本學完了初中階段的課程，十三歲以高分考入湘潭大學物理系，十七歲又考入中科院高能物理研究所，碩博連讀。
然而沒過多久，他就被中科院勸退，原因是“高分低能”。
中科院的老師回憶說，這個二十歲的年輕人，在生活自理方面還不如一個小孩子：天冷不知道加衣服，天熱不知道脫衣；房間從不打掃，髒衣服髒襪子到處亂扔。
他極愛看書，經常窩在寢室埋頭閱讀，忘了還要參加考試，寫畢業論文。
一門功課被記零分、沒提交畢業論文，讓他失去了繼續攻讀博士的資格。
“勸退事件”之後，許多人開始關注其中原因，很快就發現，魏永康根本無法適應離開母親獨自生活。
從小洗衣做飯、洗臉洗澡甚至擠牙膏這樣的小事都由媽媽一手包辦；高中時，媽媽為了讓他吃飯時也能安心看書，給他餵飯；大學時，也陪讀在兒子身邊……
導致成年後的魏永康，看似已經脫離父母，卻毫無生活獨立的能力。
相反，夫妻關係如果是家庭核心關係，就會給“孩子的教育”帶來三大好處。
第一大好處：孩子會學到父母各自的優點。
我大學女同學，性格和品德都特別好，全班同學都很喜歡她。有一次，我問她好性格是怎麼形成的。
她說：受我爸媽影響。在她家，父母的夫妻關係就是家庭第一關係。
“小時候，我做錯事惹媽媽生氣，老爸就會罵我：你怎麼可以惹我老婆生氣！
他倆經常揹著我出去旅遊，我在微信群裡抱怨他倆不講義氣，我媽來了一句：我老公帶我出去玩，你誰啊？
晚上一家子看電視，我跟我爸說：我想吃蘋果。他板著臉說：自己的事自己做。一會兒，我媽說：我想吃蘋果。我爸立馬屁顛屁顛洗蘋果去了……”
在這樣一種家庭關係下成長的她，就經常思考兩個問題：“為什麼老媽這麼喜歡老爸？”“為什麼老爸這麼喜歡老媽？”
於是，她就細心觀察，以老爸老媽為榜樣，學習其各自優點，“我的性格和品性就是這麼形成的。”
第二大好處：孩子會擁有強大的愛的能力。
有位網友曾這樣說：
我爸媽吵了二十多年，每次吵架都摔東西，我家的餐具都是不鏽鋼的。那時我就想，以後一定不要結婚，一定不要過這樣的日子。
我的一個朋友剛好相反：
她從小就非常相信愛情，經歷過漫長的異地戀，也遇到過暫時分手，但始終對美好婚姻抱有期待，最常說的一句話就是，“我將來的婚姻，一定會像我爸媽那樣！”
如果父母關係和諧，十分恩愛，那孩子多半都是心態樂觀，也擁有愛的能力。錢鍾書和楊絳，絕對是一個優秀的模範。
1962年，錢鍾書和楊絳，帶著女兒錢瑗去飯店吃飯。吃飯的時候，楊絳赫然發現：女兒一直在觀察其他飯桌吃客的言談舉止。
楊絳覺得奇怪：“你老盯著別人幹嘛？”
錢瑗說：
“你看，那家孩子的父母在吵架。你看，那家孩子的父母在拌嘴。
我一直覺得父母恩愛的小孩很幸運，因為她見過好的感情是什麼樣的，從而擁有了對健康的愛的敏銳嗅覺，然後就知道怎麼往正確的方向跑。
所以我特別感激爸爸媽媽，因為您們相親相愛、琴瑟和鳴，所以我覺得自己是個幸運的孩子。”
在父母恩愛中長大的錢瑗，便學會了怎麼去愛一個人一個家庭。她雖然一生很是坎坷，但在兩段婚姻中卻都是夫妻恩愛。
特別是她與第二任丈夫楊偉成組建新家庭時，楊偉成的兩個孩子都正值青春期。青春期的孩子，本來最是叛逆，但錢瑗卻用自己的愛“征服”了他們。
錢瑗去世後，繼女繼子還撰文懷念她：“和母親錢瑗一起生活的20多年，是我們一生最幸福快樂的日子。”
心理學家諾費奧做過一個調查，結果發現：弱夫妻關係強親子關係的家庭，其子女婚姻失敗率是強夫妻關係弱親子關係家庭的三倍，其子女出現心理問題是強夫妻關係弱親子關係家庭的五倍。
“父母恩愛是給孩子最好的禮物。因為父母的相處模式，是孩子最開始接觸和了解愛情與婚姻的入口。”諾費奧說。
在父母恩愛家庭里長大的孩子，往往會堅定不移地相信愛情。就算單身，也不會喪失對愛情的期待。就算分手，也不會失去再愛的能力。
第三大好處：孩子會擁有強大的獨立能力。
去年，眾媒體採訪高考狀元時，發現了兩個很有趣的現象。
第一個現象：本以為高考狀元的父母都是“孩奴”，採訪後才發現都不是。
記者問：“你們是怎樣教育孩子的？”他們都回答：“好像也沒怎麼教育啊。”
第二個現象：“孩奴式父母”的孩子，不但成績很難躋身頂級，而且性格也不太陽光。
記者問“孩奴式父母”同樣的問題時，他們又是搖頭又是擺手，不但自己的苦水一大堆，對孩子的不滿也是一大堆。
他們始終不明白一件事情：“我付出了這麼多，為什麼就教不出優秀孩子呢？”
是啊，為什麼呢？
東晉時代的謝安。東晉的達官貴人都無比羨慕謝安：“謝安家的子女兒孫們，個個風流倜儻、才華橫溢，就像芝蘭玉樹生長於階庭中一樣。”
有一次，一個朋友實在忍不住了，便問謝安：“也沒見你教導子女啊，他們一個個怎麼就成了芝蘭玉樹？”
謝安說了一句經典的話：“最好的家庭教育，就是父母要做最好的自己，努力過好我們自己的生活。”
北京四中校長劉長銘也曾說過：
凡是把孩子放在第一位的，等待這個家庭的多半是個悲劇。在他看來，夫妻關係是第一重要，正因為有了牢固的夫妻關係，才有了牢固的家庭，有了牢固的家庭，孩子才會有一個正常、良好的成長環境。
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