- 1.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
- 2.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
- 3.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裡的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
- 4.
追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”
她:“我覺得我們做朋友更好。”
過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”
她:“真不合適!”哥大怒，繼續說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”
女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”
哥回答“好!”牽手成功！
5.逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然後繼續第二輪，結果，五分鐘後，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來。
6.表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的！" 男生："你 媽 逼的！" 女生："你 媽 逼的！！" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什麼臺詞兒啊？！！"
7..昨天一個同學病了，我坐公交930回學校去看她，路很遠怕無聊所以買了本籃球雜誌，一路看的入神，一抬頭髮現坐過了站，於是下車往回坐，繼續看，等再回過神發現又過站了，只好再上車，結果公交車壞在路上，臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。
8.“老闆，來盤寂寞。”
“對不起，先生，本店只剩空虛了。”
“開心、快樂也沒有嗎？”
“有，是水貨。”
“真心有嗎？”
“昨天有買虛情假意的搭給他了。”
“情人有嗎？”
“有。”
“來一個，給我加點諾言。”
“現在諾言都是假的。”
“那知己怎麼賣？”
“這個可貴，一緣一份。”
“來一份。”
“那你得邂逅。”
9.孟子：老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
孔子：三人行必有吾愛，擇其美者而娶之。
馬克思：愛情是人類的鴉片。
亞里士多德：吾愛吾師，但吾更愛美女。
10.一同學反駁胡適說：我不同意白話文比文言文簡潔。比如無能為力就比用白話文表達簡潔。
胡適回答道：無能為力用白話文表達只要三個字就行了，幹不了！
一個叫“不著調”的人說用兩個字表達就行了——陽委......
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