酿酒师刘兴禹

父母对我们有养育之恩，但是有些时候谈起父母，有些人却对父母不满意。我认为有以下几点原因：

1、叛逆期的教育方式

叛逆期的孩子会对父母不满意，甚至可能憎恨父母。在他们看来，一方面父母过于唠叨，不能了解自己的所思所想；一方面觉得父母迂腐，从来不肯定自己。

有些父母原本出发点是好的，想要鼓励孩子，但是用错了方式。比如总是夸奖“别人家的孩子”，“在孩子取得成就的时候怕他骄傲，不夸奖一味的打压”等等。

这就会让孩子心中产生逆反心理，有的孩子还会非常自卑，这种自卑会伴随孩子的一生。

有些父母不听从孩子的想法，只是一味地把自己的想法强加到孩子身上。哪怕孩子不喜欢，也会用“我都是为了你好”一句话让孩子无法辩驳。

他们无视孩子的需求，虽然付出了很多，但孩子并不领情。还会觉得父母根本不了解自己，这时即使孩子想要和父母沟通，也会放弃，自己解决。

2、以爱之名控制孩子的人生

前段时间朱雨辰上了热搜，就是因为他的妈妈对他的过度溺爱看着让人难受。父母爱自己的孩子没有错，但是凡事过犹不及。

朱雨辰年近40岁，依然跟着妈妈生活。他妈妈几十年如一日的每天凌晨4点起床为儿子熬梨汁，为儿子收拾屋子，做饭等等。妈妈做的菜必须都吃完。

他妈妈还干涉了朱雨辰每一段感情，只要她觉得女孩子不合适，就会教唆孩子和对方分手。

朱雨辰也反抗过，却因为妈妈的爱而不能苛责妈妈，自己却在酒后痛哭发问，“为什么我年近40了，就没有一个人愿意留在我身边呢？”

中国父母有一点做的并不好，就是在爱孩子的过程中没有“界限感”。

孩子年幼的时候不懂事，你可以做主；但是孩子长大了有自己的主见，因为代沟，有些事情父母无法接受，但是要尊重孩子的想法。

如果觉得不合适，可以给予孩子一定的引导，而不是不由分说地替孩子做决定。

为什么如今的90后不愿意结婚？最近有一个90后说出了大家的心声。“一方面我们不想被人说啃老；一方面我们买不起房，如果依靠父母，势必要接受父母的控制。但我们想要自己做主的人生。”

3、原生家庭带来的负面影响

有一部分孩子不愿意提起父母，因为原生家庭带给了他们伤害，他们不愿意去面对。比如从小从父母争吵、打骂中成长起来的孩子，对婚姻、恋爱都心存胆怯和恐惧。

父母没有起到一个好的表率作用。有的父母离婚之后，不能给予孩子正确的引导，会把负面情绪发泄到孩子身上，或者用软刀子折磨孩子。

比如“你爸爸不是好东西，你要和他断绝来往。”“你为什么和你那不成起的爸爸一个样！”等等。孩子会觉得这是他自己的错。

上一辈的恩怨，不应该牵扯到下一辈。无论发生了什么，父母都应该及时给予孩子关爱和安抚，避免孩子出现心理阴影。

总的来说，大部分父母对待孩子都是很好的，只是很多时候方法不对，或者爱孩子没有界限感，总想要控制孩子的人生；对于孩子受到的伤害，不能及时有效地和孩子进行沟通。

当然有些孩子可能是年轻不太懂，当他们真的做了父母。就能体会到父母的不容易了。孩子和父母这两个相爱相杀的矛盾体，如何相处一直是我们需要不断学习的永恒话题。

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世上无完人，这许多不完美的人成为孩子的父母，注定也是不完美的。

即便父母是孩子最大的恩人，但父母也还是有各种各样的不足和缺陷的。

所以，孩子不满意自己的父母完全是一种正常的心理和现象，根本不需要动不动就扣上“子女不孝”的恶名。

至于，为什么孩子会不满意自己的父母，有书君觉得大概主要有以下几个方面的原因吧？

第一、父母自身的性格缺陷或者行为方式存在问题。

有些父母不负责任，“生而不养”，好吃懒做，甚至违法乱纪，有些父母重男轻女，自私多疑、对子女和家人胡乱猜忌。

还有的父母控制自己情绪的能力极差，遇到不如意的事情时，总是把孩子当成出气筒，倾泻自己的负面情绪。

这些都是导致子女对父母不满意的地方。

阿恩的父母是典型的“不负责任型”父母。

他的父亲好吃懒做，外出打工吃不了苦，自己做小本生意嫌收入低，生意不好做，总指望着“天上掉馅饼”，不是买彩票，就是去赌博。

阿恩的母亲在阿恩五岁的时候，一气之下和阿恩的父亲离了婚，从此对阿恩不闻不问。

阿恩从小没有得到父母的关爱，还从父母身上学习了很多不良的生活习惯，上学时也不好好学习，初中毕业就出去给人家打工。

工资低，工作时间又长，父亲还时不时让他寄钱贴补家用。

根本攒不下钱来，眼看自己身边的人都成家立业了，自己也三十好几，可是还找不到女朋友，阿恩对生活的不满就化成了对父母的怨气。

而婷婷的父母则是典型的“重男轻女”型。婷婷大学毕业后，找了一个和自己志趣相投的男友。

可是，婷婷的父母嫌他的男朋友太穷，家里又没有社会背景，既不能给家庭经济带来好处，又不能帮她的弟弟找工作带来方便。

硬是“横刀夺爱”，要婷婷答应她帮婷婷找的对象，婷婷因此也对父母心生不满。

第二、父母的教养孩子的方式不对

父母是孩子最重要的老师。父母对子女采取的教养方式不同，孩子对待父母的方式也不一样。

有的父母把孩子看成是自己的私有物品，独断专行，具有超强的控制欲。

他们从不愿意倾听孩子的声音，只是一味的给孩子制定规矩，要求孩子遵照执行，甚至不屑于进行解释，让孩子时时处于焦虑不安和痛苦难熬的状态之中。

有的父母对孩子一味放纵。

他们虽然对孩子照顾得也比较周全，但是偏于纵容，不愿意和孩子之间发生冲突。

孩子要什么，家长给什么。这样往往造成孩子冲动叛逆，苛求别人，焦虑，缺乏毅力。

还有的父母过度溺爱，导致孩子在依赖、认知、游戏、情绪和社会技巧方面都可能存在缺陷；成年后表现出攻击性行为，自我控制差，缺乏独立自主的能力。

有的家长是攀比型，动不动就是“别人的孩子”如何如何好，自己的孩子如何如何差，孩子得不到认同，不是自卑就是叛逆。父母错误的教养往往教出畏缩、叛逆，不懂珍惜和感恩的孩子，这也就是“父母倾其所有，培养仇人”的原因。

第三，时代在发展，观念在变化，父母和孩子在生活习惯和认知水平方面产生诸多冲突。

有的父母一辈子勤俭，见不得孩子大手大脚。

有些家长习惯平稳安逸的生活，看不惯孩子身上的闯劲，总是批评孩子瞎折腾……

这些也造成孩子对父母有诸多的不满意。

其实，父母是孩子的影子，孩子是父母的镜子，许许多多对父母不满意的人，不知不觉的就活成了父母的样子。

绝大多数父母都是爱自己的孩子的，可是又不懂得如何去为人父母。所以，父母是孩子最大的、终生难以摆脱的命运。

没有完美的父母 也没有完美的孩子，孩子对父母有不满意，正如父母对孩子也永远不满意一样，都是可以理解的情绪。

最重要的事，父母和孩子双方都要学会时时察己，总结反省，保持沟通顺畅，才能构建和谐的家庭关系。

有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！

有书共读

父母有养育之恩，很多父母甚至“为了孩子而活”，但是大部分人对自己的父母不满意，尤其是自己生活挫败之时，谈到“原生家庭”就痛心疾首，好像找到了挫败的根源。这是因为大部分父母没有用正确的方式养育子女，不懂得身为父母之道。

比起西方的父母，中国的父母有一类是相信“慈母多败儿”的，也就是说，他们觉得一定要严格对待孩子，不能宠溺。这种严格，表现在物质上，就是明明可以承受的消费，却不让孩子享受；表现在心理上，明明可以表扬孩子，却偏偏变成了打压。举个例子，孩子听说很多同学都坐飞机旅游了，也想坐飞机旅游。父母可能觉得这孩子特别虚荣，这么小就攀比，追求享受，但实际上人的天性就是攀比。这时候不要一味打压孩子，而是换个视角看问题，让孩子也能有一些新鲜的经历可以与同龄人分享，而不是感觉自卑。可以带着孩子去露营、去住民宿，一般家庭可以买得起机票就坐飞机，如果坐飞机支出太大，坐大巴也可以。总之不能一味指责孩子的虚荣心，而是要理解、体贴，帮孩子找到信心源泉。更多时候，孩子讨要物质，是因为物质背后存在的心理需求。作为父母要能发现和感受孩子的心理需求，寻找合适的办法去满足。

不懂表扬孩子只知道打压的父母，例子就更多了。比如，孩子考试考了90分，兴冲冲回家给父母看，父母问，你们班有多少考90分的呀？原来大部分人都是90分以上。父母就嫌弃孩子。或者，让孩子和第一名比。还有的孩子某方面突出受到老师表扬，比如踢球啊、帮助别人啊，父母就觉得这些方面被表扬没什么，学习好才是正途。总之，父母表面上说：“这都是为孩子好，怕ta骄傲。”实际上呢？父母将自己的价值观加到孩子身上，用自己的偏见去影响孩子，不去给与孩子积极的回应，挫伤了孩子的自尊和热情，长此以往孩子只会产生逆反心理，要么就是极度自卑，觉得自己总是做不好。

也有对孩子百般宠爱的父母，一切以孩子至上，自己节衣缩食也要满足孩子的各种需求，不管孩子做什么都觉得是对的好的，看见孩子打个哈欠也觉得“我的孩子怎么这么可爱呢？”这样的父母是很爱孩子，孩子和父母的关系也可能一直很好，但孩子有可能形成一种认识：“我的父母是无所不能的”，“我是无所不能的”。然而有一天父母再竭尽全力也无法满足孩子的需求了，这时候孩子可能会怨恨父母：“为什么你们不能给我更多？”如果孩子自己发展的很好，或许还能反哺父母，最怕的是孩子一直被保护的太好，温室的花朵，没有自己奋斗的能力，成年后百事不顺，而已经衰老的父母没办法再给予更多，习惯了父母的庇护的“成年孩子”就会格外的失落。

为父母之道真是很不容易，需要一代又一代智慧的传递。小时候在“原生家庭”里受伤害，长大以后有了自己的家庭，也可能不知不觉复制自己被扶养的方式，不知不觉长成自己不喜欢的父母的样子。好在现在更多的人意识到了这些问题，也有很多书籍和讨论来探讨为人父母之道，期望每个人从“原生家庭”受的伤害可以更小一点，可以通过自我反思和建立良好的成人关系来化解，可以减少负面模式的代际传递。

裴谕新

焦建萍，二级心理咨询师，华大应用心理研究院咨询师。
关注我们的头条号，私信回复：“微课堂”，送您华大心理精品微课。

相信绝大多数为人父母者都会说养育孩子是多么的不容易，也相信绝大多数的父母都会说他们是爱孩子的，为了孩子花费了无数的心血，愿意给孩子最好的饮食、最好的环境、最好的教育等等等等，但是说起父母的养育，总有很多人会讲起父母的很多不是，更有近日热传的“北大高材生拉黑父母，12年不归”。难怪有人惊呼“中国式爹妈，倾其所有，培养仇人！”且慢，这是中国独有的现象吗？非也，我们还知道乔布斯至死没有跟父母和解，马斯洛选择不参加母亲的葬礼。

难道大多数的为人子女者都是“白眼狼”？

我们先来看一看养育孩子的四种类型：

1、权威型：这类父母对孩子即接受又控制，既能坚守原则，又能做到以温和的态度来坚守原则。孩子会发展出较高的自尊和自我控制及较高的道德成熟性。

2、专断型：这类父母对孩子即拒绝又控制，坚守自己的管教原则，但态度不会温和。他们定有严格的规矩，要求孩子完全遵照，而且不屑解释，孩子会感觉焦虑，退缩，不幸福感；遇到挫折易产生敌对感，自我调整和适应较差。

3、放纵型：这类父母即接受又容许，对孩子固然很慈爱很温和，但是，却不能做到坚持原则。他们把孩子照顾得很周到，却也偏于纵容。他们往往不愿意跟孩子发生对峙冲突，因此也往往推行不了家里制定的规则。孩子可能表现得冲动,不服从,叛逆；苛求且依赖成人；缺乏毅力，且易产生不良行为。

4、溺爱型：这类父母即拒绝又容许，对孩子既缺乏爱的情感和积极反应，又缺少行为方面的要求和控制, 因此亲子间的互动很少。导致孩子在依赖、认知、游戏、情绪和社会技巧方面都可能存在缺陷；成年后表现出攻击性行为，自我控制差。

很多将要为人父母者可能会暗下决心：“如果我有了孩子，一定不像父母对我那样对待我的孩子”，而更多的已经为人父母者可能会发现，自己又不知不觉中使用了父母对待自己的方式在对待孩子

那么，作为成年人，我们如何理解父母，改变原生家庭对我们的影响呢？

北大临床心理学博士李松蔚说：发现自己被原生家庭“伤害”的人，其实已经好了。因为看到即是改变，一旦你看到了问题所在，就会做出不一样的行动。

其次，对此需要有一个哀伤的过程，正如我们在不知不觉中沿袭父母的方式一样，每一个为人父母者也都是沿袭了他们的父母，他们也是在发现了对父母养育方式的不满后，做出了很大的改变，用自已认为最好的方式在对待我们。

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父母生我和弟俩孩子，我工作后就不再花父母钱，92年结婚（父亲给了不到2000元的一个存折，我96年买房借父亲6000，年终发了年终奖全还）后因母亲没工资收入也没养老金给母亲钱花，给治病，到后来送终，尤其发了年终奖几次都是给母亲。弟工作了，有几年收入也挺高的，96年结婚父亲花钱给大办的婚礼，当时弟媳分房，父亲给交了8000元押金，并花钱给简装（周转房），弟结婚我给了2000，等我买房时，弟给我们1000，父母知道后命令我们送回给弟弟。弟买车，爸又跟后老伴各花1万，弟离婚，只要了辆车，开公司借我5万（先借7万，我有事需用钱找他还2万），借父亲7万多，3年多过去了，弟只字不提，平时说吃就到父亲那里白吃饭，父亲总怕他儿子饿着。弟再婚，父亲又跟我提他出钱给弟买房之事。过春节什么的，我每年给父亲送很多东西，弟几乎不怎么花钱，可是在父亲那里从年30吃到至少初五，除非，他有事外出。总之，多年来，弟弟只知道索取父亲的，父亲也溺爱他，我孝敬父母多年，从未花父亲一分，只有我2011年7月住过40天医院，父亲每周探望，给拿点儿吃的，后来几次说给我花了挺多钱，怎么也有1000吧，其实探望我五次有3次拿3小盒牛奶，2个煮的剩玉米，2个苹果，另外，拿过小盒饼干，怎么也不会花到1000，我也都给他买排骨买牛肉买鱼买点心等等早都还了回去，就那样，父亲还是曾几次说给我住院花了他1000。只有过春节，给我女儿压岁钱，我也都早已还了回去。别的没什么，就是我当女儿的，越孝敬他，他反倒说我没什么心眼，儿子不孝敬他，净吃喝他，花他钱，他越说弟弟不傻，这让我心里不是滋味。

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“北大留美博士12年不回家”这件事，人们或许还记忆犹新。

那个34岁的王猛，从小绝对符合“别人家孩子”的特征：高考地级市理科状元，被北大最好的专业之一录取，被美国排名前50的大学录取为研究生……

然而，他与父母的决裂，也让人感慨万千：12年前，他不再回家过年；6年前，他拉黑了父母的所有联系方式。

后来他写了一万字长文，明着是告诉朋友如何对待孩子，其实最多的是对父母的“控诉”。

这件事虽然属于个例，但是在当今社会，孩子怨恨父母，不满意父母的情况却不少。这是为什么呢？

有书君觉得，可以从以下几个方面来分析一下这个问题。

一、父母方面，确实存在这样那样的问题。

对家庭缺少责任与担当。

有的父母年轻的时候，对家庭没有责任感。好吃懒做，或者有不良嗜好，致使家庭比一般人家要贫困得多。

孩子在这种家庭长大，从小吃了不少苦，也跟着受了不少别人的歧视。因此，这样的父母，肯定不会让孩子满意。

还有那些年轻时候作风不正的父母，搞婚外恋，让家庭蒙羞，让孩子在社会上抬不起头来。

有书君所住的小县城，一个父亲因为婚外情招致杀身之祸，这家的女儿因此也被男方退婚。这不能不说父母的不良行为真的会影响孩子的一生。

没本事。

有的年轻人爱跟周围的人攀比。别人的父母给孩子挣下了大家大业，或者父母身居要职。

孩子不动不摇成了富二代、官二代。有些孩子看到只能给自己解决温饱的父母，心里或许会不平衡。

没本事，这也是让孩子对父母不满意的原因之一。

教育方法欠妥。

就像开头提到的“北大留美博士”一样，这个化名王猛的年轻人，也是因为怨恨当年父母对自己的“过度关爱”“肆意操控”等，造成自己现在内向、敏感、不善交际的弱点。

偏心。

在孩子较多的家庭，父母因为“重男轻女”或者其它的原因，对孩子或多或少都存在一些偏爱。

因此，那些不被父母喜欢的孩子，不管到什么时候，都觉得心理受到了伤害。

TA可能会想，连自己的亲生父母都不喜欢自己，自己真的是太差劲了。在这种心理暗示下，这个人一生可能都会陷入这种心理阴影中，不能自信地生活。

另外还有，父母当初感情不合，在这种家庭氛围中长大的孩子，身心健康受到了影响。

还有的父母，跟已经结婚后的孩子一起生活，因为他们的不明事理造成小夫妻感情不合。这些，都让年轻人对父母心存抱怨。

二、孩子方面，不能正确对待父母的做法，也是造成不满意父母的原因之一。

放大父母对自己的影响。

父母肯定有他们做得不对的地方。比如教育方法不当，给自己成长过程中造成了一定的影响。但是作为他们的孩子，成年以后，要试着淡化这种影响，调整心态。

缺少感恩与宽容。

人无完人，父母也是一样。他们毕竟是生养我们的人，为我们的成长，或许他们已经在他们力所能及的范围内，做得最好了。

对他们不要苛求。因为接纳父母的不完美，也是一个人成熟的标志。

缺乏自食其力的理念。

中国有句古话说得好，“好儿不吃分家饭，好女不穿嫁时衣”。虽然小时候的生活，跟原生家庭有很大的关系。但是长大成年以后，人就要自食其力，靠自己的双手创立一番事业。

而不要过份纠结父母没有给自己创造更好的生活条件。

那些事业成功的人们，并不一定全是靠着父母的影响与资助才成功的。

而那些“啃老”啃得心安理得的人，父母如果不能满足自己的要求，就会产生不满的情绪。

有书君还是觉得，作为父母，孩子是上天送给我们最好的礼物。

我们一定要不断完善自己，为孩子树立榜样。工作上要尽心尽力，为孩子创造一个相对较好的生活环境。

另外，也不要过份溺爱与操纵孩子的成长。

不用指着养儿防老。有孩子陪着我们慢慢变老，就是上天一种最好的恩赐。

作为孩子，在成年以后，凡事尽量靠自己。不要对父母有过多的奢望。

因为有了一代代的传承，人类才会生生不息。我们现在虽然是孩子，但是将来也会成为父母。

每个人在一种角色中，也不可能事事做得都尽善尽美。我们要原谅父母的不完美，因为这也是一种修行。

学会换位思考，多多体谅父母的不易。

学会感恩与回报。在父母年老需要照顾的时候，作为孩子，也要尽为人子女的职责，让父母安享晚年。

有书君很喜欢这样一句话：“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”

愿我们都能珍惜亲人相处的时光。只愿岁月静好，父母子女都能怡然自乐！

有书课堂

有句话是这么说的，爸妈永远在等我们说一句谢谢，我们永远在等爸妈说一句对不起。这不是没有道理的，至少我觉得是这样的。

我出生在农村，爸妈没有多少文化，家里有三个小孩，就我一个女生。但是从小的时候我就知道爸妈偏爱弟弟，可能很多家庭都会这样，最疼的就是小儿子。以前我还赌气地问过妈妈，如果弟弟长大了没有出息或者不孝顺，你这么宠着他，以后怎么办？她当时的回答，我至今都记得，那也没办法啊。最让我心寒的是每次家里吵架，爸爸总会拿起皮带就打小孩，我看不过下去想叫他住手，他会拿不让我去学校读书作为威胁，洋洋得意的样子，我真的觉得这样的家长糟糕透了。家里盖了房子，欠下很多钱，他们也会当面说以后我也有份还债，不过房子是分给男孩子的，我想都不用想。快毕业了就一直催我快点找份高工资的工作，没有问过我压力有多大，工作难不难找这些。回家也会当面提钱，骂我赚钱太少，给不了家里多少钱，没有出息，可是他们不知道我在大城市生活成本有多高，每天都不敢吃肉。

其实说这些我并不是想抱怨什么，我知道谁都是第一次做父母，养育孩子有多不容易，我是欠他们何止一句“谢谢”。但很多时候我能做的只是把压力扛在身上，不给他们造成负担，能尽力给家里人多少就是多少。现在我和家里人越来越没有话说了，真的觉得累了。但可能他们永远都不知道我的心情，不会说出那句“对不起”。

我真不是文青

为什么很多人对自己的父母不满意呢？中国的父母，往往把孩子当成自己的“私人之物”，以爱的名义绑架了很多孩子的独立与自由，白眼狼不是一天就形成的。

1、 父母过度溺爱，孩子缺乏自主

天底下没有不爱自己孩子的父母，但这份爱一旦处于溺爱，那将会给孩子造成不好的影响。

过度溺爱的孩子长大后，特别自私，不懂得分享，脾气很坏，给他再多也不会感恩。

缺乏独立自主的能力，遇到挫折容易自暴自弃，孩子不是家长的私人物品，他是独立自主的，应该有自己的想法与空间。

父母的爱是无私的，但是也应该有个限度，切莫因爱生恨，溺爱成白眼狼，到时后悔莫及。

2、思想陈旧，顽固不化

我们都有这样一个经历，父母这一代人吃了不少苦，经历多了自然会有一套属于自己的价值体系，比如“吃得苦中苦，方为人上人”，“工作就是公务员好”等等。

诚然父母是为自己着想，但是随着时代的变化，新生事物的层出不穷，一个人的思维仍然处于停滞不前的状态，就会被时代所抛弃。

孩子的未来更多是自主选择的结果，父母更多是导向而不是决定。

3、传统道德丢失，拜金主义盛行

以上两点主要从父母那边找问题，当然如今社会拜金主义盛行，传统道德观念淡薄，孝道的丢失，家族家风建设的淡薄都会对一个人的成长不利。

如今社会，笑贫不笑娼，青少年价值观并未形成，往往受社会不良习气影响，出现了“长大想做网红的言论。”

很多父母并不是很有钱，在孩子成长道路上特别是经济上爱莫能助，很多孩子嘴上不言内心早已不满。

父母是孩子最好的老师，千万不要因为溺爱而造成孩子人格的丧失，同时孩子应该体谅父母，学会感恩，双方都要有一个沟通与交流，我想这样的家庭才是健康幸福的。

有书知道

我是在重男轻女的家中长大，我家三个女儿最小是我弟弟，父母对儿子的偏心从小就开始了，我父亲是工人，那个年代你吃上玉米面就不错了，我弟弟吃白面，我们三个女儿吃玉米面，我十六岁就上班了，我每个月挣三十六元，那个时候就不算少了，我二十六岁结婚，十年，每年父母只管要钱，我结婚时我一分钱都没有，我以为我结婚了父母就不给我要钱了，没想到父母有事就找我要钱，我父亲把退休金给了儿子，自己卖儿童玩具为生，父亲住院我去看望，父亲拉着我的手说叫我拿钱，我当时有双胞胎孩子，没有本事的我手里就要一百块钱，我不知道怎么办？我想到了死，我想跳楼自杀，我拉着我刚会走路的孩子，我有点舍不得，我把我想死的事告诉我同事说了，同事叫我不要理会父母了，那是个无底洞，父亲有退休金，我听了，不在理会父母，我姐姐妹妹我父母从来没有给她们要过钱，后来我父母住院我经常掏钱，报销后都是他儿子的，后来我孩子都上学，我天天过得紧巴巴的，我父亲最后一次住院我真的拿不出来钱了，我就不拿，可是没想到，我弟弟不理会我，我去医院伺候父亲，父亲出院后我在弟弟家伺候我父亲，我父亲和我弟弟是一个家，我自己出去买饭吃，弟弟从来没有叫我吃他一顿饭，我每次吃饭眼泪汪汪，父母不管怎么样，做儿女的都应该孝敬父母，孝敬父母给自己的子孙惜福，我体会到了一个人的忍耐，不和父母计较那么多，这是一般人很难做到的，我现在心态特别好，儿女听话，都大学毕业了，我从父母去世后在没有回过家，我现在开始过我自己的生活，父母也是人，是人就会犯错误，所以儿女们不要计较那么多，父母需要你的时候一定要去照顾，这样你一定会锻炼自己的性格，性格决定命运，不要找任何理由不去孝敬父母，把心态摆正，这样你就能体会一句话了，家中一老，家中一宝这句话的真正含义

阳光丽女

说实话，我对我父母也是不满意的，他们也对我不满意，但是这并不会影响我们的感情。

我家有我哥和我两个兄弟，哥哥在老家，我大学毕业后留在城市，每一次回家哥哥嫂子都会和我说爸妈的各种不是，妈妈也会悄悄和我说哥哥嫂子的不对，只有爸爸从来不偏袒任何一方，也不发表意见。但是我知道哥哥嫂子对爸妈还是不错的，对于哥哥嫂子的能力和孝顺，爸妈也是认可的。

哥哥嫂子说得较多的是爸爸老是偷喝酒，说他他还会生气，一天在家做个饭也做不出来，他们说妈妈太喜欢八卦，家里面有点事情都被他说出去了。而妈妈则说哥哥从来不拿钱给他们，嫂子有点好吃懒做，顿顿想吃好的。

听着他们的抱怨，我只能笑而不语，他们说的问题都确实存在，但都是小问题。除了爸爸身体不好不能喝酒以外，其他的都是两代人观念不同导致的。

所以说，对父母有意见并不是不孝敬他们，很多时候可能是观念不一样罢了。

關鍵字: 叛逆 生活 育儿