生完孩子头一年，对我来说，简直生不如死。每当想起那时的自己，很多事情已经隐隐约约的记不清了，大概当时智力不够，记忆力衰退吧。可是那种无能为力的感觉始终很清晰。
月子结束后，我就开始了手忙脚乱的独自带娃生活，面对孩子无休止的哭泣，我也只会崩溃大哭。除了给她换尿布和喂奶，我不知道还能做什么。孩子却总是无缘无故就哭起来，怎么哄都不行，常常是哭得累了就睡着了。面对这么一个无法沟通的小东西，我的心理常常处在崩溃的边缘，去医院找医生，医生摸摸看看，只有一句“没什么事，可能孩子就是比较爱哭闹。”我无语，那我到底该怎么办啊？
白天在孩子和一地鸡毛中精神恍惚，夜晚经常刚睡着就被孩子的哭声吵醒，我晕晕乎乎地爬起来，抱着孩子在房间和客厅一圈圈走，走到孩子睡着了再躺下，周而复始。
那段时间我觉得我是没有思想的，我都不要求我老公帮我做什么，因为我自己也不知道要做什么。我好像每天都这么虚虚空空地过着，不想说话，不想做事，孩子哭就哄，肚子饿就随便吃，反正脑子里是混沌的。
有一天我老公看我安静得可怕，说我好像很久都没跟他说过话了，我心里想着有什么好说的，还是不想开口。他盯着我几分钟，突然开玩笑地说“你不是抑郁了吧？”那一刻，他玩笑的口吻像是突然激怒了我，我抓起身边的抱枕使劲仍向他“你才抑郁了，你全家都抑郁了！”我老公显然被我惊呆了，大概是没想到我这么突然的生气，说了一句“莫名其妙！”就去上班了。
后来我想，我大概真的是抑郁了，新闻里不是常说新手妈妈容易抑郁吗？我虽然以前性格大大咧咧，可是保不齐生孩子后就变了啊，我又去搜了关于产后抑郁的问题，“内心荒凉绝望、对什么都提不起兴趣，不信任任何人，厌倦生活------”越看越觉得我就是抑郁了。我竟然真的抑郁了，心里突然觉得好委屈，怎么生个孩子还生出抑郁来了。
等我老公下班回来已经很晚了，我想跟他聊一聊我的抑郁症，刚一开口，他就说“不是吧，我同事说他老婆生完孩子就好好的啊。”我心里有一万只那种不像样的马奔驰而过，还没想好话题该怎么继续，他老人家继续说“我看啊你就是有点矫情了。”我脱口而出“你才矫情，你全家都矫情！”翻身睡觉不想继续话题，他同事的话都比我管用，我原本还想跟这个男人讨论我的抑郁，我真是病得不轻！
有一天夜里我觉得实在是太累了，听着孩子的哭声怎么也爬不起来，我叫醒躺在身边的老公，让他去抱一下孩子，他不情愿地爬起来，抱着孩子开始哄，可是越哄孩子哭的越大声，最后还是得我爬起来，等我哄好孩子回到床上，老公已经睡着了。那一刻，心里长满了荒芜，好像快把自己淹没了。安静的夜里，我的眼泪无声滑落，那一刻我宁愿时间停止，我宁愿明天不要到来。
孩子哭的时候我全身崩溃，经常默默地流泪。孩子不哭了眨巴着眼睛望着我，我又紧张“她怎么没哭啊是不是哪里不舒服？”孩子睡着了我松口气终于可以休息一下，孩子睡得太久了我又紧张“怎么睡这么久还不醒？”慢慢地，孩子大了一点，夜里哭闹的时候少了，我却总是突然惊醒，悄悄走到孩子的小床前，摸摸她的小肚子，感觉她的小肚子随着呼吸一起一落才能放心继续睡。
我也翻阅育儿公众号，可看的时候觉得很有道理，到了自己身上，却无处安放。我在自己的世界里摸爬滚打，摸索着我和女儿的共振频率，苦苦磨合适用于我们的相处模式。
孩子慢慢长大了，可以坐在地板上“呼唤”我了，如果我不在眼前，她会一遍遍地呼喊，直到我出现了，她会看着我咧开嘴笑。孩子会爬了，不管我是在厨房煮饭，还是在阳台晾衣服，她都一边叫唤一边爬向我，爬到我身边慢慢抱着我的腿，满足地哼哼几声，再爬到小花盆旁边，抠抠花瓣，抠抠泥巴。她的世界慢慢大了，我的世界也慢慢亮了。
我像是看到了耀眼的曙光，每天的生活都变得有意义了。我开始每天热情满满地给孩子做婴儿餐，其实她吃的很少，大多时候还很嫌弃，可我却乐此不彼，依旧每天研究哪个食材最补钙哪个食材最补锌哪个食材最补铁，我开始欢欣鼓舞地跟妈妈群里的宝妈们交流孩子的变化，每天都为孩子的一点变化惊喜不已。我老公某天看到我抱着手机哈哈笑，皱着眉头说“你看我就说你是矫情吧，还说你抑郁，切！”我居然一点都不生气，真奇怪。
原来有了孩子的女人，只是更容易在生活的一地鸡毛里感觉迷茫。幸而当了妈的女人，更容易在一地鸡毛的生活里满血复活。
孩子慢慢长大了，对什么都好奇，喜欢听各种儿歌，喜欢我给她讲故事，于是我在家里随时播放背景音乐陪她玩耍，临睡前一定给她读故事。看着她亮晶晶的眼睛，比夜空里的繁星还要闪亮。我突然意识到，我在陪她慢慢长大，她又何尝不是在陪着我慢慢长大？我们参与彼此的成长，我们在彼此的生命里不可或缺。
蒋勋老师说过一句话，大意是“人的一生其实是一个不断修行的过程，而往往人在顺境中并不能很好地修行，反而是在经历一些波折、不如意中更容易修行自己。”
那些迷茫的日子，抑郁也好，矫情也好，都是成长的阶梯，让我们长成更好的自己，谢谢你，我的孩子！
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