茶是一種具有很強包容性的物質。
人與人之間的矛盾在所難免,當他們共飲一壺茶後,或許就冰釋前嫌了。
茶是什麼味道?甜、苦、澀、鹹、香……這些都對。
一杯茶包容了各種各樣的味道,不同的人、不同的心境,都能從中品嚐出生活的不同味道。
同學聚會,少不了喝茶聊天。
女同學聚在一起高談闊論婚姻、婆媳八卦。
幾乎就是你有你的難處,她有她的不如意,正應了那句俗話:“家家都有本難唸的經。”
……最後,有人用一個詞語對大家的狀態做出總結,那便是“妥協”。
僅僅是妥協也就罷了,可我還是聽出了她們語氣中的沮喪。
而後我開玩笑:那你們還想怎樣?
有人聲調一下子提高了8度:“女人是婚姻的弱勢群體,被家庭綁架,你們男人哪懂?”
“我就只想要有套屬於自己的房子”
“我想要自由自在,想吃什麼吃什麼、想幹什麼幹什麼!”
……幾個人眼中閃爍著明悟的光芒,一下子清亮了許多。
這便讓我想起另外一個時髦洋氣的女性朋友來,她婚前就已經是搜狐、天涯等婆媳論壇的常客。
一篇篇“新婚”、“婆媳”、“夫妻“那樣的”狗血貼“熟讀下來,讓她有一種“盡在掌握”的把控感。
她甚至總結出三大定律:
婆媳是天敵,只是愛著同一個男人而已;
家庭生活,不是東風壓倒西風,就是西風壓倒東風;
任何一段關係,都是相對自私的那個人贏。
有了這些理論基礎,便與老公約法三章:
絕不與雙方父母合住,到了需要照顧的年紀,請護工;
生兒育女不麻煩雙方老人,相信自己有能力赤手空拳帶好孩子,至多請月嫂和保姆;
不啃老也不讓父母啃嫩,房子自己買,裝修自己弄,不耗上輩的血汗錢,但也委實沒錢敬老,請他們諒解。
然而沒想到的是:出師就不利。
就說買房子,能買得起的房子不是狹小就是偏僻,看得上眼的房子,連首付都不夠,更不用提裝修。
“首付不夠我們拿點。”婆婆發話,她聽到後不是感到欣慰卻是全身一緊,心中暗道:“糟了糟了。”
天下哪兒有免費的午餐,一定會要求加上二老的名字,或者令她以後給老公當牛做馬來報答。
但是這一次,明顯是她想多了。
本以為會是長篇家庭倫理悲情連續劇,不料婆婆一錘定音就直接”殺青“了戲份,她學來的十八般武藝都沒機會得以施展。
再沒過多久,她的母親又不慎摔了一跤,導致骨折。
不是什麼要命的事,卻也大小便得人攙扶,為了找一個稱心的保姆,她跑中介跑得腿都細了一圈,才領悟當年那一句輕言“找護工”的淺薄與無知。
把母親接回家照看,丈夫沒二話,當天婆婆就過來探訪。
本以為會上演話裡有話、暗放冷箭的橋段,不料婆婆一進門,抓著母親的手,一臉真切的急:親家母,你可遭罪了。
這一幕,又讓她不能不暗罵自己小人之心。
時間最是無情,懷孕生子轉眼又至。
孩子呱呱墜地,哭是對這個世界唯一的表達,三天兩頭感冒發燒,瑣碎事超脫了她的想象,她恍然悟到人力的極限。
古人言:小兒日夜長,黃口無飽期。
而她,又推崇全母乳餵養的理念。
孩子二十四小時掛在她身上,一段時間堅持下來,感覺自己的腰疼得彷彿要從中間斷掉。
月嫂的工資對於她與丈夫目前的經濟能力是個天文數字,正準備感嘆“女人命苦”時,婆婆已經不聲不響地過來幫忙了。
她來不及挑剔婆婆“奶瓶是不是經過煮沸消毒、尿片用的是舊衣物還是尿不溼”,已經酣然入睡。
她就這樣正式開始了與公婆的合住之旅,其中自然有她的小怨念、上一代人對下一代行為模式的種種不理解、以及鍋碗瓢盆的磕磕碰碰......
但是,她不再堅持自己理想的空間感,以及誓死捍衛小家庭的聖鬥士情結。
三代人的緊密生活,讓她看清了自己所需要的生活半徑,知道互相依靠也可以是很美好的關係。
她漸漸習慣婆婆炒菜的“三板斧”,知道她的廚藝僅止於此。
偶爾吃得膩味,就與老公出去嚐嚐鮮,“開小灶”成為她與丈夫的小確幸;
老人們說他們大手大腳,她先是偷偷的買,藏著掖著、虛報價格,竟然有種“偵查與反偵察”的即視感,不過時間一長,購物慾竟然剋制了許多。
老公都誇獎她“越來越賢妻良母”!
家務事有人幫著操持、寶寶有人幫忙帶,她瞬間覺著一身輕鬆,真舒服。
日子煩悶了,就跟老公看場電影,享受一回二人世界。
閨蜜聚會,詫異她怎麼抽得出身?
她居然有些自豪:“我有婆婆幫著呢!”閨蜜們一陣羨慕。
她偶爾還上婆媳論壇,卻不再為“狗血貼”的極品驚奇,這世上哪裡有那麼多極品呢?
或許,多的是視他人為極品的先入為主吧!
她萬分慶幸自己擁有了一個溫暖的小窩,雖然付出了一定的自由作為代價。
她說:如果每個人的心裡都暗藏玄機,自然難以惺惺相惜。
或許,我們都太愛惜自己,勝過婚姻、愛情。
婚後多年,她學會了一句話,那就是:包容才能換來更多的自由。
·END·
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