1、由于本人很瘦，鼻子和下巴都很尖，在西藏没注意防晒待了两年后回家家里的人都不敢认我了，我妈对我说:“天哪!你咋这么丑啊！”我不服气的回了句“谁都可以嫌我丑你不可以，再丑还不是你生的!”我妈很嫌弃的看了我一眼说到“我本来把你生的多好看的，是你自己长丑了的!”妈...妈，你是我亲妈吗？这心给伤的再多万能胶都粘不起了
2、那年在百货公司给姐姐卖文化用品，有几个阿姨经过看看我，后来对面卖货的胖大姐对我说“刚才那几个女的跟我说你是俄罗斯人，说你皮肤那么白，头发那么黄”；还有一次，我去一家超市买东西，超市男老板问我“你有别的血统吗？”我问他为什么这么说，他说“我看你的眼睛特别好看”，回家我和老公提起，老公“你可别给俄罗斯人丢人了，俄罗斯人都膀大腰圆的，哪有长你这么大点儿的”[挖鼻孔]。
3、刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：“我上个月的工资啊！”这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：“我艹，我下个月的工资啊！”
这真是一群熊孩子啊
4、上海一大学生在灯迷会上出了一则上联： 上海自来水来自海上。 顺念倒念完全一样，难度极大！但其他省的学生也不是吃斋的… 北京大学生对曰： 香山碧云寺云碧山香。 山东大学生对曰： 山东落花生花落东山。 山西大学生对曰： 山西悬空寺空悬西山。湖南大学生的对子:湖南绣花女花绣南湖！ 安徽大学生对曰： 黄山落叶松叶落山黄。 海南大学生也不示弱，对曰： 海南护卫舰卫护南海。 扫地大妈听了随口说到：三块五花肉花五块三……真好！
5、最近想找个鱼塘钓鱼练手，转悠一上午总算找到一个，正午的大太阳把我晒的迷迷糊糊，过来个大哥跟我闲聊问我干啥的：
“看这鱼多，踩个点准备来钓！”
“嗯，刚放的鱼！”
“大哥你挺清楚呀，那你知道这老板啥时候不在吗？”
“我一般下午出去......”
哥们你别害怕 我就扔个垃圾
6、公司国庆节放假，今晚我与小刘值班，快到晚餐时间，小刘对我说:“杨哥，我也想开了，人生短短几十年，不能太委屈自己，一定要吃好喝好，不能到临终回首往事，人生无一处精彩。”
我好奇问到:“兄弟，你准备怎样善待自己，说来听听。”
“哥，今晚的伙食我安排好了，两桶泡面，加根肠，一包辣条。”
我......
7、刚听来的事，一个朋友小时候害怕打针，那个时候大夫都要去学校给学生打疫苗，就是往胳膊上打针，真的很疼！轮到她们班的时候，大家都把衣服脱了露出胳膊等着打针，这个朋友趁老师不注意从桌子底下钻出去，逃跑了！回到家里的时候被妈妈发现了把她遣送回来！现在她成了一名护士，专门给别人打针！
看着别人吃饭真的很开心吗
8、大家可能都知道，榛子很好吃，仅次于松子，前几年去黑龙江北安一个农场出差，闲着没事就和司机到一家农户溜达，看到他家晾了很多榛子，我没好意思要，因为这个东西不好采，很费工的。司机看着就馋了，假装不认识就问，这是啥呀？农户告诉他这是榛子，司机又问，这是干啥的是吃的吗？农户说，这个好吃，不信你尝尝！司机听后，趁着我们聊天的时候，把四个大跨兜子都装的鼓鼓的，还说回去给他妈尝尝……
9、今天去理发店剪头，理发师问我剪什么发型。“今天是祖国的生日，给我剪一个应景的”，我说。然后理发师没问我办不办卡，也没问要不要焗油什么的。而是专心的给我剪头，这不是重点，重点是吹干的时候给我吹了个中分。
姑娘你在高兴什么啊
10、天天讲考试，同学们难免怕了班主任，校长也劝班主任注意工作方法。恰好中秋到了，班主任决定借中秋晚会改善一下师生关系，于是计划在大教室办一个平等开放、欢乐热闹的化妆晚会。
结果晚会时同学们一直没有发现班主任，哇，化妆也太牛了吧？差不多过半了，教室外蹒跚撞进来一只沾满灰的倒霉熊，大声叫道：“反了啊你们！敢这样玩……啊不对不对……继续，继续跳……”
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