孩子，做真实的自己，自由地长大。 ——凯叔
儿子从小独立又懂事，是大家眼里公认的乖孩子。作为妈妈的我非常自豪，逢人就夸奖他。
上周五，我提前下班去幼儿园接儿子，孩子们刚好在自由活动，我就在外面微笑地看着。
儿子正专心摆弄着自己最爱的恐龙玩具，突然，一个小男孩跑了过来，一把将玩具抢了过去。
只见儿子又委屈又生气，却只站在旁边看着小男孩玩，等男孩玩腻了丢在一边，他才小心翼翼地捡起来。
可是，那个小男孩看到儿子拿起了恐龙玩具，又跑过来抢，还挠破了他的胳膊。
儿子赶紧把玩具「还给」小男孩，还一直说着「对不起，对不起，我不跟你抢了。」
说完悻悻地坐到了一边。
我憋着一肚子气，放学时候问他：「那个男孩抢了你的玩具，还打了你，你为什么不反抗反而跟他道歉？」
儿子却说：「因为妈妈说过，做懂事、大度的乖孩子才会被大家喜欢啊，我想大家都喜欢我。」
听到这话，我心里真不是滋味。没想到一直教孩子要懂事，要谦让，竟让他受这么大委屈。
当「懂事」变成了自我压抑，一味地迁就讨好，就容易失去自我，养成 「讨好型人格」。
我发誓，以后再也不要求孩子「懂事」了。
- 卑微讨好，换不来知己好友
从小缺爱的孩子，对赞赏的渴求比一般人强很多倍，很容易因为别人一点点的友好而委曲求全，渐渐成了看似朋友多，实则孤独卑微的人。
小时候，我父母在外经商，一年到头见不上几次面。而我又比较内向，身边没什么朋友。
为了得到同学喜欢，我经常把零食分给同学，他们挑剩下的才留给自己。还曾因为帮几个同学赶寒假作业，熬夜到凌晨2点，直流鼻血。
但周末出去玩，她们还是不会叫上我。
那是我做过最傻的事。
于是我懂了，卑微换不来喜欢，别人对你微笑，不一定代表会和你交朋友。
真正欣赏你的人，喜欢的永远是你独特而自信的样子，而不是故作谦卑和讨喜。
- 讨好型人格，是工作中的「便利贴」
卡伦霍妮在《我们内心的冲突》里说：讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。
因为内在价值感低，他们需要仰赖别人的认可来证明自己存在的价值，所以会竭尽全力成为别人嘴里的「好人」。
朋友微微每天风雨无阻提早半小时到公司，为大家整理桌面，刚开始大家还会不好意思，后来习惯了，便开始主动找她帮忙，微微从来不拒绝。
久而久之，大家丢给微微的工作越来越多、越来越琐碎，她经常一个人加班到十点以后。
有时候微微很累，想早点回家，可是对方一夸她是个「大好人」，或者皱眉头抱怨，她就不敢拒绝了，害怕自己被大家排斥。
可公司裁员的时候，微微却首当其冲。
总有些人像微微一样，认为讨好领导同事，升职加薪就指日可待，事实却恰恰相反。
美国康奈尔大学曾做过研究分析，职场中「老好人」的工资比「有个性」 的员工要低18%。
工作中随处讨好他人，并为此不断放弃原则的人，就像一张便利贴，召之即来随手可弃，不仅得不到赞扬，反而会被轻视，因为可有可无。
- 婚姻里，越讨好，越廉价
《命中注定我爱你》里的女主陈欣怡就是讨好型人格。
她从小害怕别人不喜欢她，一直努力讨好周围人，只要别人给她一点微笑，她就喜欢上了别人。
曾为了花心男友负债20万，还怀了一个孩子。
为了留住男友，她甘愿付出一切。
爱情讲究的是真心相对、势均力敌，一味讨好只会让原本浓郁的爱显得廉价而累赘。
去年，一个「亲妈带着女儿跳楼」的新闻轰动朋友圈。
女儿一句「妈妈你别拽我，我自己跳」，狠狠戳痛了大家的心。
这位妈妈月收入过万，是家里唯一的经济支柱，而她的丈夫不仅没钱、没工作、没车、没房，还婚内出轨。
为了挽回这样一个男人，她居然用「带着女儿跳楼」来威胁。
心痛的同时，真心为她感到不值。
讨好型人格最直接的表现就是，把对自己的全部价值和情绪，都建立在别人的评价中。
即使自己非常优秀，依然需要别人的不断认可，才能感到存在的意义。
一旦别人的肯定中断就会瞬间崩塌，像被世界遗弃。所以即使对方渣如粪土，她也「不依不饶」。
岂不知，两性关系中，越是卑微讨好，就越是不被当回事。
- 当你爱自己，全世界都会爱你
姐姐从小就是大人眼里「不听话」的淘气包，但却最让我羡慕，因为她幸福地成为了她自己。
姐姐和姐夫的性格天差地别，她喜动，姐夫喜静，但两人结婚5年多依旧如胶似漆。
姐姐喜欢将衣服叠在一起，姐夫总是默默按四季分开放；
她出门总是丢三落四，能来回折腾七八趟，姐夫就微笑等待；
她讨厌油烟却偏偏是个大馋猫，姐夫就学了十八般厨艺，尽心做一个家庭煮男。
姐夫以前是家里的霸道总裁，如今却成了宠妻狂魔。
姐姐喜欢在家里大声唱歌，尽情跳舞，每年坚持独自出门旅行一次，对姐夫提出的要求能接受的就同意，不能接受的可以大胆表达，有商有量，绝不委屈自己。
老妈曾经劝姐姐懂事点，嫁个好老公不容易，姐夫却说：「不，我喜欢的就是她本来的模样，而不是戴着懂事面具的她。」
《无声告白》说：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
当你成为自己，不再讨好，学会独立，就会发现全世界都会来爱你。
不卑微的爱情，才能赢得对方的尊重。
不委屈地工作，才能赢得领导的信任。
不谄媚地交友，才能赢得知己的欣赏。
生活永远只为「真实的你」让道，不为讨好者开门。
- 讨好型人格的孩子，父母欠他一份爱
美国教育专家米基·法恩说：讨好型人格来源于童年创伤，即父母从来没有或极少给过孩子「无条件的爱」。
当父母给爱附加条件的时候，就是在暗示孩子价值感来源于他人的评判，孩子就会努力讨好。
无条件的爱才是孩子最好的力量，最温暖的港湾。
多对孩子说：「我爱你，无论什么时候我都在你身边，陪你一同成长。」
1. 鼓励孩子表达自我
告诉孩子，每个人都有表达自己想法的需要和权利。用提问让孩子参与自己事情的决定，建立孩子表达自我的自信。
比如，询问孩子：今天穿什么衣服？想吃什么早点？玩什么游戏？
2. 教孩子学会自我评价
简·尼尔森说：我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
引导孩子多关注自身，发现并培养孩子的兴趣，让孩子在活动中获得成就感、自我确认感、自我满足感，自然而然赢得别人的关注和赞美。
3. 不要当孩子的面争吵
父母就是孩子的家，如果一个家总是爆发争吵，孩子就会散失安全感，担心「家」随时崩塌。
为了稳固赖以生存的「家」，孩子会刻意压抑自己的情绪，故作懂事，讨好父母，久而久之就会养成价值感低、不自信的讨好型人格。
4. 允许孩子犯错
讨好的本质是害怕，害怕不被爱，害怕被抛弃。
当孩子犯错，如果一味指责、辱骂，会让孩子恐惧焦虑，担心自己不被爱。而包容鼓励，才能给孩子安全感，让孩子相信，父母是无条件爱着他的。
比如，如果孩子不小心把牛奶洒在沙发上，请抱抱孩子，告诉他：「没什么大不了，我小时候也常犯这样的错，我们一起用毛巾把它擦干净吧！」
我曾吃过「懂事」的亏，明白「讨好」的苦。
我不希望自己的孩子重蹈覆辙。
如果你也这样想，那就别再逼孩子过分「懂事」。尽量给予孩子足够的无条件的爱，帮助孩子建立独立人格，健康成长。
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