1、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。
我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！
老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！
2、昨晚个老婆冷战，第二天早上，为了讨好她，我早早起床，买了豆浆和茶叶蛋放到桌子上，小贩找给我的1.4元钱也放桌子上，老婆醒后，我指了指餐桌，期待老婆的感动，谁知，老婆看后啪啪给我两巴掌，大骂:“不行就离婚！”
我疑惑的问:“你是怎么了？”
老婆大吼:“桌上放鸡蛋，你是让我滚蛋，桌子上还有一块四毛钱，你TM是警告我，不滚蛋就一块死！”
我懵逼……
3、下班，老公兴冲冲的到家：老婆，你看你最喜欢的猪蹄，还热气腾腾的……
老婆：你不知道我最近减肥吗？热量这么高的食品，我能吃吗？放着！
老公：拍到马腿了。说着放下猪蹄就去做饭了。
做好饭，老公看猪蹄都快啃完了：老婆，你不说减肥，不吃热量高的食品吗？
老婆：都放着这么久了，热量还不降下来！
老公：尼玛，原来是这个怕烫啊……
4、老弟对着女友喊道：整天就知道化妆，你为啥不能像我姐？
女友：为啥我要像你姐？
老姐心里挺开心的，嘴上说：就是啊，小弟，我有什么好的？
老弟：老姐，我是让她学你有一颗平常心。
老姐：啥意思？
老弟：坦然面对自己的丑！
老姐，女友：滚……
5、女朋友很含蓄，每次到饭店吃饭她都不说要吃什么，没办法，我只有一个一个的问:“亲爱的，蒸羊羔怎么样？”
女朋友摇头，
我再问:“蒸熊掌呢？”
女朋友再摇头，我再问:“蒸鹿尾儿呢”
女朋友还摇头，
就这样，久而久之，我成了一名相声演员。
6、有部戏正在赶进度，因导演临时加戏，需要一个演奴才的。副导演找来的演员不是太帅就是太傲，还有的表演过头，总是不能恰到好处。导演心急如焚，正在大动肝火。突然，他瞟见副导演，这不就是个现成的吗？他整天一脸谄笑、点头哈腰的，简直就是天生的奴才相。导演跟副导一说，副导连连摆手：“这个弄不了，我从没演过戏！”导演咧嘴一乐：“客串一下嘛，再说你根本就不用演，本色出镜就行了！”
7、公司新来了一个女同事小露，人美身材好，走起猫步更是性感，得到很多男同事称赞，小美甚是妒忌，于是也学习了走猫步。
次日，小美走起了猫步，引起了男同事的注意。
小李:小美，没想到你也是深藏不露。
小美:你注意到了吗？
小李:是啊，以前我一直不知道你是长短腿。
8、老妈：这就是考的成绩，你还好意思给我看？
儿子：是你影响了我考试成绩。
老妈：奇怪了，我怎么影响你成绩了？难道昨天让你早点睡，你没有准备好？
儿子：不是，我准备十分充分。
老妈：那我影响你什么了？
儿子：你把我衣服洗了，我忙了那么长时间，都白准备了。
9、媳妇想买辆山地车，逛了几家店，最便宜的也得四五千一辆，没舍得买，回家后，老婆闷闷不乐，质问我为什么不舍的买，我突然灵光一闪，想到58同城上买个二手的，于是，我装逼的用手蘸着水在桌上写了58同城的拼音“58TC”
老婆看了看，口中念叨“SBTC，傻逼太丑……”，老婆暴起，啪啪给我两巴掌，边打边骂:“敢骂我，傻逼太丑，找死！”
我靠，以后再也不装逼了！
这应该就是传说中的女汉子
10、老公下班到家：老婆，这是我拿的两千加班费给你。
老婆特别感动：老公，钱都是你挣的……
老公：老婆，你今天这是怎么了？自从结婚以来不都是这样交个你的吗？
老婆：老公，我觉得吧，你挣的，应该你花。
老公也特别感动：老婆，难的你有这样的想法，那我就……
老婆：嗯，你现在就去花吧。
老公：现在，我刚到家啊？
老婆：赶紧点，楼下商场里新到的一款衣服，我跟老板说好了，一千九百八，你去拿一下，把钱付了。多的再买点零食。
老公：我去……
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