假设，你与两个朋友商量合租一套公寓，前提是你负责把公寓修好，再把家具配好，你费了九牛二虎之力，终于把所有事情做好了，这时你的朋友告诉你，他们有别的打算，不能跟你一起合租了。你感到非常生气，不仅花费了不少钱，还要再找人合租。
你怎么处理你的愤怒情绪呢？如果你决定把不满藏在心里，仍然保持友谊，那么这愤怒就会始终隐藏在你的心底，破坏你们之间的感情和信任，而且因为委屈、愤怒，你也无法安心处理其他事情。如果你决定当面说清楚，告诉他们你很生气，控诉他们背叛了对你的承诺，你愤怒的谴责他们，那么结果会怎样呢？他们会为自己辩解，拒绝接受你的谴责，再反击你，甚至可能恶言相向，不欢而散。当你指出他们的错误时，他们会产生内疚，而他们也想让你内疚。所以，当面说出感受也会伤害你们的感情。
你也可以采取另一种方法，就是基督徒式的宽恕，别人打你右脸，你把左脸也贴上去让他继续打。这种做法明显不切实际，你的善良只会被别人利用，让你更加被动。即使你的初衷很高尚，也不会得到尊重。这就是一个充满剥削、利用与敌意的世界。
分析这两种方法，发现效果都并不理想，至少不适用于所有情况。那么什么是理性情绪行为疗法呢？
理性情绪行为疗法的基本理论为ABC理论，即A×B=C。其中，A是诱发事件或逆境，也就是引起你愤怒的原因。C是结果，也就是愤怒情绪。在这个公式中，我们可以看到A是引发C的直接因素，但会受到B的影响，这也是为什么，同样的事情，有的时候我们特别生气，而有的时候我们不是很在意。那么B是什么呢？B是一种信念体系，是我们在社会生活中、成长过程中逐渐形成的价值观念。
我们无法改变事情本身，也就是刺激因素A，但我们可以改变B ，来控制愤怒的情绪。B可以分为两种，一种是理性信念，会让你感到失望、遗憾，但不会产生愤怒；另一种是非理性信念，会让你产生愤怒情绪。控制愤怒的关键就是识别那些非理性信念，采取理性信念对待事情。
并不是所有的负面情绪都是有害的。像失望、遗憾、挫败感这些都是健康的负面情绪。相反，抑郁、恐慌、愤怒则是不健康的负面情绪。同样，我们的信念体系，也可以分为建设性的信念（理性信念）和毁灭性的信念（非理性信念）。
回到前面的例子，如果你不断的想，“他们太过分了，太不公平了，这两个卑鄙的家伙简直太糟糕了”，那么这种信念就是非理性的，不仅认为他们完全是错误的，还夸大了事实，不断强调这件事多离谱，绝对不应该发生，但事实上事情已经发生了，你指责他们的人品，不仅激怒了他们，还把自己置于一个难堪的境地。
被非理性信念主导就是这样的，会不自觉的忽略事实，思维缺乏逻辑，导致很多冲动、错误的行为。
重新假设，如果你想的是“我不喜欢这样，真希望他们没有这么不公平的对待我。”那么你的情绪就是失望、不开心、遗憾，而这些情绪是健康的，并不会造成严重的后果，也不会影响你的身心健康。
有些非理性的信念甚至会引起伤害他人的念头，比如“他们怎么可以不考虑我的感受，对我这么不公平，糟透了！”、“我无法忍受他们这样对待我！”、“他们绝对不应该、不可以这么过分！”、“他们这么坏，实在太糟糕了，不配过好的生活，应该受到惩罚！”一旦陷入这种毁灭性的、极端的思维后果不堪设想，所以我们一定要警惕这些非理性的思维。
理性的思维会让你感受到不公平，你讨厌这种行为，以后也会做出明智的选择，比如不再跟他们做约定，但不会把这件事跟人品挂钩，不会谴责他们是“卑鄙的、糟糕的家伙”，你也同样认同他们有别的优点值得交往，相信他们以后会尊重你，不会再发生类似的事情。
当你感到愤怒时，说明你已经被非理性信念占据上风，那么这个时候该怎么办呢？
首先，质疑。“为什么我不能忍受他们的行为？”你认为他们的做法不公平、给自己带来了痛苦、自己无法忍受。而把事情上升到痛苦高度的、认为自己无法忍受的，都是你自己。
对自己的想法进行辨别，并展开辩论。选择一种更有效的想法与自己非理性的信念辩论，比如“我可以忍受这种不公平，虽然我不喜欢这样”、“他们不是坏人，只是有时候对我很坏。”
而质疑非理性信念的关键就在于，你必须认识到，他们不是必须对你好。如果他们遵守了承诺，那么他们是公平的、道德的、正确的，但是他们有权利不这样做，你可以认为他们是错误的，不道德的，但如果你认为“他们必须对你好”就是愚蠢的。
即使他们的行为是错误的，也不要陷入极端情绪，不要在行为与人品之间划等号，全盘否定别人，谴责他人的想法是健康情绪最大的敌人。就算他们对你很坏，也不能草率的贴上“坏人”的标签，谁没有犯过错误呢？你不是也曾经把事情搞砸过吗？憎恨他们也是自我憎恨，如果你做了不好的事情，你很可能会因此讨厌自己，不喜欢自己。
你可以感到生气，但要把愤怒控制在理性的范围内，做到“理性的生气”。
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