別胡說八道
開完家長會回來，媽媽很生氣地質問小明。媽媽：小明，你做了什麼事，讓老師這麼生氣。小明：沒什麼。小紅的鋼筆掉在講桌前，我去幫她撿時，老師的裙子擋住了我的眼睛，我就隨手一掀。媽媽：。。。。。。。
醬油和醋打架了，引來了一群圍觀者，醋得意洋洋地說：“哈哈我的兄弟都來幫我了１醬油不屑地說：“誰說他們是來幫你的呀？”醋說：“他們都是來打醬油的，你說他們幫誰？”
感覺自己就是個精神分裂的人，一邊壓抑著悲觀的情緒和想法，一邊讓自己看上去活潑開朗人見人愛。
一女子請道士驅鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕１道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了
據說人悲傷的極限是5天， 當你決定不再在乎的時候， 生活就好起來了， 做好你自己， 該吃吃，該睡睡， 愛誰誰。
“徒兒，你看那棉花糖，形雖有異，卻歸同本，彼此輪轉，相滅相生。你從中悟到了什麼？”“師傅，弟子悟到了禪意。”“很好，為師也是如此，你去給為師買兩個吧。”
人靜時，躺下來仔細想想，人活著真不容易，明知以後會死，還要努力的活著。 路虎和寶馬是一對好朋友，這天在路上偶遇，看到行動艱難尾氣異常的寶馬，路虎關心道：“你怎麼了？”寶馬痛苦地回答：“我脫缸了。”
心很累很累的時候，才想要結婚。想要一個比我能幹許多的男人，淡淡的說，滾去做你喜歡的事情，錢我來賺。
礦泉水愛上了方便麵，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。礦泉水問：“為什麼？”方便麵不屑地說：“切，就你？一點熱乎勁都沒有，還想泡我
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一個男人最大的失敗不是沒有女生喜歡他， 而是喜歡過他的女生覺得自己當初瞎了眼。
泥瓦匠發現新來的學徒站在一堆水泥堆前發呆，怒問：“你怎麼不幹活，發什麼呆？”學徒：“我雙手老是發抖。”泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧
孩子和媽媽在公園裡玩，忽然起了一陣涼風，抬頭看天，烏雲已經壓過來了，媽媽對孩子說：“要變天了，敢快回家。”孩子想起上次出去玩時也遇上雷雨，兩人都淋成了落湯雞。於是他不解地問：“媽媽，為什麼壞氣象總是在我們出門的時候呈現？”媽媽想了想，仔細地說：“因為在家裡，颳風下雨也是好氣象！”
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早上體檢，需要抽血。扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。扎第三針的護士說前兩個護士是新來的。。。
一天，我正在上班，兒子打電話來，感情激動地說：“一隻老鼠跑進家裡了。”我說：“把麵包屑從屋裡撒到屋外，這樣就能夠將老鼠引出去了。”一個小時後，兒子又打電話進來，這次愈加慌亂地說：“現在屋裡有兩隻老鼠了。”
有一次，一位姑娘到外出辦事，突然內急，便走到一個廁所門前，問廁所門口的一個人：“先生，請問這是女廁嗎？”那人答道：“不知道，我從來沒進去過
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女神生日快到了，小心翼翼的把準備了許久的禮物遞給她約她一起看電影！誰知女神提出更激進的要求，要看我家人！雖然我們認識了三年，但這還是她第一次提出這樣的要求，我們終於到談婚論嫁的階段了。一想到這，我的內心洶湧澎湃，一遍又一遍回味她剛才的話：去看你大爺！
快到情人節了，昨晚我在樓下買東西，老闆問我：“先生買花麼？”“買花幹什麼啊？”“買花送女朋友氨“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老闆默默的把花收回去……
爸爸剛才打來電話著急地問：“你沒事吧？”我說：“挺好啊！怎麼了？”他說：“我收到一條短信說你被綁架了，要我3天之內打給他20萬，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您彆著急，我挺好的，那是個騙子！您是什麼時候收到的短信？”他遲疑了一下說：“上個月，一忙起來，我就把這事給忘了……”
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老頭：我四個兒子裡有三個是工商管理碩士。朋友：第四個是幹什麼的呢？老頭：他從小不上學，結果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門啊？老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。
人生中最美好的不是在一起，而是錯過，曾經我真的很喜歡一個人，很喜歡，我本以為這麼合拍的兩個人會互相吸引，但是，最後才發現，其實他喜歡的一直是我身邊的另一個女孩子，曾經真的很想和他在一起，但是，很多事，很多人，先遇到了，就沒有你的位置了。錯過了，就是錯過了。
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
胖胖的愛情
央視的《走近科學》系列可以說是搞笑段子集錦，記得其中一期是講述幾塊寒冰在晴空萬里的天氣裡從天而降，落在了河北一村落裡。據說，幾塊寒冰有臉盆那麼大，落在農田裡砸出了幾個大坑。
萬里無雲的晴朗天氣裡怎麼會有巨大寒冰從天而降呢？村民們紛紛感到好奇。有幾個村民按耐不住好奇心，把寒冰抱起來添了幾口，據說味道還挺不錯，頗有些沁人心脾的味道。這時候村裡一個老人說這是“無根之水”，是上天恩賜的靈丹妙藥，舔一舔就可以包治百病。於是村民們欣喜若狂地把幾塊寒冰搬走放進冰箱裡，每天拿出來讓全村的人排著隊舔。
這一奇怪現象引起了《走近科學》
欄目組的興趣，他們試圖讓科學家來解釋這從天而降的幾塊寒冰到底是什麼。有科學家大膽猜測，這很有可能是從外太空飛來的隕石，這個猜測讓村民們更加如飢似渴地舔舐冰塊。
節目最後，謎題終於得以揭曉。一民航專家說這幾塊寒冰其實是飛機上掉下來的“藍冰”，也就是經過化學處理的尿液和糞便！！！
估計村民們知道答案以後，好幾天都吃不下飯了吧，哈哈。
冰焰
有一次出遠門，對面坐了一位大姐，她一上車就開始嘰嘰喳喳的，七大姑八大姨翻來覆去的講，吵得我很頭疼，心想這個人素質真的差。
幾分鐘後，列車廣播傳出了一段緊急通報，說列車上一位老人暈倒，現急需醫護人員前往5號車廂。廣播員話音剛落，對面那個大姐二話不說，拎起身邊的包就出去了，我側身一看，果然是奔著5號車廂去的。
大姐對不起，我錯怪你了！
又過了幾分鐘後，大姐滿頭大汗的回來了，她臉上還洋溢著幸福的笑容，看來這事成了！我心想可能這就是好人吧，雖然磨嘰了點，但卻能在緊急時刻救人於水火之中。
“大姐，情況怎麼樣？”為了表示敬意，我主動開口詢問情況，心想不能讓大姐做無名英雄。
“哎呀，那裡人可真多，這給我擠得，看個熱鬧搞得我滿頭大汗，等我擠到眼前的時候，人早就給救好了，害的我白跑一趟。”
……看來我還是沒錯怪你啊，大姐！
貼個自己號上的，如果喜歡的話，請關注。
屈求樂
公交車一個急停！我不小心撲倒在一個男的懷裡，嘴唇碰了一下...氣氛瞬間尷尬，那男的小聲說了句：“好香...”我驚訝的說道：“你說什麼？”那男的笑著說道：“我說你的唇膏好香...”我淡定的從包裡掏出兩個唇膏說道：“一個30，兩個算你50...”
嫂子二胎備孕中，老媽天天給嫂子做好吃的，今天燉肉明天煲湯的，我撅著嘴說：給你閨女也補補唄。老媽瞪我一眼：給你嫂子補身子，你嫂子能給我生孫子，讓你吃，你除了堵廁所還能幹啥。
媳婦兒囑咐我：“老公啊，俗話說，君子之交淡如水，凡事多長個心眼，別見人就跟人家深交，要分人而使，更要適可而止，別到時候受傷的總是自己，記住了哈。”我點了點頭：“就是就是，當初我對你閨蜜那麼好，自從咱倆結婚後，你再看看現在，她尼瑪都跟我絕交了...”
剛剛查了下我的高考成績，看到自己考了98分，別人考了730分的時候，我狠狠的錘了一下自己的法拉利Fxxk的方向盤，不小心把手上的鴿子蛋戒指錘鬆了，當我爬在方向盤上哭泣的時候，方向盤上密密麻麻的鑽石摁疼了我的臉，於是我給我爸爸打電話哭訴，但爸爸說他工作忙掛了，只給我的銀行卡轉兩億。
“嗨美女你叫什麼”。“歡喜”。“很好聽的名字那你姓什麼”。“當初我爸一直想生一個男孩可結果把我生了出來不用說你也知道我姓什麼了?”“我去666你老爸人才！
我們幾個醉醺醺的闖進洞房，我的好哥們正和新娘坐在床上。我起鬨道:“你們就乾坐著，來親一個！”好哥們不好意思:“這怎麼可以？”新娘有些惱火:“你瘋了？”我:“鬧洞房而已，別生氣嘛，鬧洞房都這麼鬧的。”新娘對我大吼:“你特碼是新郎，你讓我和別人親一個，什麼人呀！”我:“我靠，我都忘了，原來是我結婚呀，真是喝酒誤事呀”
二貨媳婦一枚，網購發財貓🐱，非要買最大個的。我說你買這麼大 家裡擺不開，非要買不行。後來才知道她把手機綁發財貓胳膊上，一天就兩三萬步。。。。 現在已經在沙漠種第四棵樹了。
男人和女人生氣的區別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消雲散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。
學生時代，懵懂青春期。他跟我表白，我猶豫：“如果，你做了年級第一，我就答應你。”轉眼半年，他真的成為了年級第一。我竊喜，他為了我，做的多大的努力。去找他：“你當初要做我男朋友，現在，我答應你。”他卻頭也沒抬：“等會再說，等我做完這道題。”
女：我們分手吧！男：為什麼，我們在一起就是上天註定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是几几年的？
閨蜜小妖，總是定期的去無償獻血。我很好奇她一個女生怎麼這麼厲害，有一天我就說:“你怎麼那麼偉大啊，想到無償獻血的” 她就跟我說:“廣場旁邊的那個獻血車啊，每次獻血之後都會給一些餅乾和牛奶，那裡的餅乾特好吃，別的超市都買不著，我是那裡獻血熟人，他們每次都多給我一包。”
列車員那補票，列車員問：“補到哪裡?”“鄭州!”“有孩子沒?”“有一個。”“多大啊?”“四歲半。”“身高超過一米二了嗎?”“好像沒有吧。”“在哪裡過來看看超了沒有。”“啊?我孩子在老家!”
高考那年，我和女朋友約定好考同一所大學，女朋友的成績一般般，所以有道十分的數學大題我故意沒做，想拉低一下分數，好如願在一起 成績出來了，女朋友考上了，我差一百二十分沒考上………
早上去上班，我一邊騎車一邊想問題。突然，一位騎摩托車的大哥橫在我面前。他對我吼道：“ 你眼瞎啊？四個眼睛都不看路，你到底在想什麼？” 我尷尬的小聲說道：“ 我在想一會兒吃什麼……”
什麼叫跳進黃河也洗不清，就是我家狗狗把樓上鄰居家的蕾絲內內叼回來，我哥開門從狗嘴裡扯下後，樓上鄰居她老公和我嫂子正好回家看到………
去參加我朋友的婚禮，有意思的是新娘的前男友來了，不是來搶婚的而是來隨禮的，這不是重點，重點是新娘前男友一共隨了16500塊錢，新郎知道後臉都綠了。
暑假的時候酒店做服務員，有兩個外國人點了兩瓶啤酒，我送到門口時發現忘記拿起瓶器，因樓層太高懶得去拿，我就用牙把蓋子咬開再蓋上。進去後問老外是否打開，老外說可以，我一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。老外驚呼:chinese kungfu！
男人去捅馬蜂窩，結果被蜇了數下，渾身發腫。老婆帶其去醫院，醫生讓男人褪去衣褲，老婆說：“醫生，可不可以只止痛不消腫？”男人：“我……”
他隨著村裡郎中學醫，12歲時上山採藥救了一隻受傷的白狐。 4年後，郎中去世，白狐成精前來報恩。 看著毛絨絨的小狐狸，他簡直毫無抵抗力。抱著蹭了又蹭，十方歡喜。 是夜，白狐幻化作一天資美人：恩公，奴家......他一臉冷漠：變回去！
挖掘機中的戰鬥機
大師兄把二師兄烤了！歡迎關注【飯叔爆笑評論】爆笑持續輸出！
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飯叔爆笑評論
東風吹，戰鼓擂！搞笑我們怕過誰！
1、大白兔為了保護自己的商標，註冊了10幾個近似商標：有大灰兔、大黑兔、大花兔、小白兔、金兔、銀兔……可是他們還是疏忽了小貝兔、大日兔、大臼兔、太白兔、大白免，真防不勝防！
2、女子焦慮的問醫生：“這種病手術後的存活率有多少？”醫生答道：“百分之五十！”女子緊張的追問：“那你有把握嗎？”醫生信心十足的說：“沒問題，這次一定成功！因為前面已經死去四十九個了！”
3、小豬從噩夢中驚醒，對一旁的媽媽哭訴道：“我夢見自己長大以後去做水手了，可是我不喜歡做水手。”豬媽媽撫摸著小豬的頭說：“傻孩子，不要怕，夢都是反的呀。”果然，小豬後來沒去做水手，而是做了火腿。
4、小時候和七八個小朋友一塊去地裡偷紅薯，烤紅薯吃。正烤著呢，一哥們兒說，咱們結拜為兄弟吧！大家一聽都說好，點了三根玉米杆插地裡磕頭拜了起來，以後有福同享有難同當。紅薯烤好了我們因為分紅薯打起來了！
5、本人姓孫，父親希望我能比孫中山還要厲害兩倍，於是給我取了個名字：孫串出。呵呵，心好累。。今天坐公交車上，
不小心擠到一孕婦。。。
剛想道歉，她就先開口了：“注意點，擠掉了你賠啊？”
我一看，長得挺漂亮，馬上道：“我賠，多大點事啊，真是的。”
哈哈哈哈，關注小編，每天蒐羅搞笑分享給大家笑爆心情
(一)某日，一男子發現腳的大拇趾變黑，就去醫院查看，醫生告知可能是病變，需要手術切除，於是就照辦了。次日，又發現腳二拇趾變黑，再次切了，幾日過後，發現其他腳趾也在變黑，這時醫生仔細的看了看說:"哦，原來是襪子掉顏色了。"
(二)某日，一漁村打撈上一具男屍，只剩下半身，讓村裡人去辯認，一婦女看後說不是村主任，另一婦女說也不是村支書，這時婦女主任走過來，看了一眼說:"這個人不是我們村的。"
人在旅途
小姐姐已經擦好赴約的口紅，等你來撩啦！
2
向你飛奔而來時，你應該這麼做！
換個姿勢，不過你要提前彩排。
你也可以這麼做，但前提是你有一個不過百的女友。
已經出徒的小哥哥了。
520，可以帶她去吊娃娃
還可以打個摩滴去郊遊，套路嘛，向老成學習。
山路崎嶇，可能你需要一個身懷絕技的女友。
實在不想去郊外，可以去小公園划船，小心心可不是容易的動作。
以上技能，學會3招，即可過關。
3
單身狗們，快出來學技能啦！
沒有女友的你，不防也試試。
手機摔壞也沒有成功，那你可以去有別的選擇！
陌上花開玄鳥歸
謝平臺；
這個笑已有近二十年時間了，鄉下有個老頭，總是腰疼。等忙完了春播到醫院掛完號，找醫生看看吧。等老半天才輪到他來檢查，進診室後、大夫詢問他做答的忙活了半天，最後大夫告訴他，必須做下血常規化驗、腰部拍片等做進一步檢查才能確診用藥，經老頭同意大夫書寫完化驗單等送檢報告，告訴老頭抓緊去檢查。
這老頭不敢待慢、手持單交完各種款項後，按大夫說的先抽完血化完驗，然後問人們在哪拍片，有人告訴了他，又去拍完了片。就這麼著老頭拿最後一張，邊找邊問好幾個都說不知道。那時剛種完地的時候一早一晚還很冷，老頭穿的多點、又臨近中午，在著點急出身汗。不得不往下減衣服吧，這傢伙左三件右三件披紅掛綠的脫了一大堆，在家也沒拿個兜子，團不團不用褲腿那麼一捆、揹著吧，還得找這個地方好做檢查呀。問一個不知道、問一個不知道，邊走邊問唄。老頭心想還是大醫院好哇，這麼多人有時是醫務人員都不知道，說明這個檢查機器是最先進的了。你說這老農民年復一年的幹活、不全指這腰嗎，看來這回腰是有救了，雖然撲撲騰騰挺累的，這麼一想又來了幾分精神。按有人說的到住院處那邊找找吧，這老頭還不會做電梯只能扛個包樓上樓下的爬著，還是沒找到，就這樣連餓帶累的心想吃點飯在說吧。在吃飯的時候這老頭連看五遍送檢單，心想自己說的和單寫也對呀，還是說明沒找對地方，胡亂吃口飯又樓上樓下的這痛找，眼看人家要下晚班了，只好垂頭喪氣的找那個大夫吧。
一進診室就剩大夫自己在那，正準備收拾下班回家呢，急忙跟大夫說：“你給我開的這個單也沒找著這個地方呀“，大夫說：”你找不到咋不打聽一下呢”，”我打聽了，誰也不知道這個13超在哪呀“，大夫說“什麼、什麼，什麼13超，這不是B超嗎”，這老頭一聽當時就坐在了地上，一拍大腿說“哎呀我的媽呀，你可把我坑苦了，你這B例的口子也太大了，我在裡頭轉了一天也沒找到這個13超呀”。😊😊😊
華山論壇論劍
大家願意聽，我就給大家說兩個笑話吧。第一個就叫龜兔賽跑。
在講龜兔賽跑這一課時，老師說：兔子因為自己跑的快，致使輕敵，驕傲，在半路上睡起了大覺，最後貽誤了時間，讓烏龜取得了勝利。那麼，我們用什麼辦法讓兔子取得勝利呢？
大家你爭我嚷，誰也找不到一個好的辦法。最後一個同學站起來，一嗚驚人：
讓它們去水裡比賽。
第二個故事名叫雜種。
課堂上，老師給大家講混血兒這個名詞時說：同學們，我們把不同民族、不同膚色、不同國家的人結合在一起的人生的孩子叫什麼呢？
話音剛落，同學們異口同聲答道：雜種。
