《親密關係》這本書真心不錯，有時間一定要仔細精讀，最好能約幾個書友，一起讀，會給自己更多的視角去看待生活中的親密關係。上次我們分享了婚姻是一個人的事，這次我要分享的是婚姻親密關係中的三個角色。
婚姻中三角色並不是說夫妻之間，也包括孩子、老人、自己和自己。
三角色包括受害者、迫害者、拯救者。
受害者認為你行我不行。發生問題時，受害者總是抱怨、自我否定、自我悲傷憐憫，自己覺得充當替罪羔羊，自我犧牲。犧牲自己，意味著要做自己不願意做而又不得不的事，道德經講高下相盈、前後相隨，與犧牲者相伴而行的放縱者自然會理所當然地享受這個過程。
迫害者認為我行你不行。當有了受害者時，自然便產生了迫害者。迫害者以自己完美為要求，以自我為標準，責怪他人、自視優越，他的憤怒痛苦會怪罪到受害者身上。
拯救者也認為我行你不行。因為受害者的自我悲憫、迫害者的憤怒痛苦，拯救者者會同情這兩個角色，並給他們提出有益建議。而恰恰是拯救者這種態度才讓受害者越趨軟弱，迫害者越趨放縱自己壞脾氣。
在日常生活中，有這麼幾種情況：
①受害者、迫害者角色是一個人承擔。比如，當遇到一件事，你自己對處理結果不滿意或是受到一些委屈的對待，你自己會自我悲憫，會氣餒、會覺得受傷，同時也會有另一個聲音會對自己說，這麼笨、軟弱、窩囊、懦弱！
②兩個人或多個人同時承擔拯救者角色。比如，夫妻兩個都在指手劃腳孩子犯了錯的事，忙著指導他糾正、忙著質問他原因、忙著幫他分析、忙著幫他出謀劃策，忙成一鍋粥，彷彿出了天大的災難，這是不是會讓孩子充當受害者角色？讓孩子體驗自己的軟弱、無能、沒能力等等負面情緒體驗？受傷害的是孩子。
③三個角色在夫妻間默契轉換。比如，夫妻倆吵架，一方發脾氣，另一方就妥協；另一方發脾氣，對方就妥協，這是一種自然的默契。
④固定角色。比如，被家暴者和施暴者。
婚姻、親密關係中，當我們意識到處於這三個角色之一時，本能地想要跳轉或跳出這個角色，然而，如果處理不好，無論怎麼轉換角色，都會讓自己和對方或其他人深陷痛苦而不能自拔，也即陷入了受害者監牢。我們應該怎麼處理呢？
上次我們過分享在親密關係中，我們都是為了要尋找內心缺失的那份情感需求。當我們處於憤怒痛苦等負面情緒之中時，有意去反省自己此時內心未曾滿足的需求，也試著去體察對方內心需要滿足的需求，並坦誠表達，這樣，可以釐清痛苦、憤怒的根源是出於自己而非對方，進而步入建設性的自我修復和對話溝通，修復彼此的內心情感需求，穿牆受害者監牢，而步入愉悅的情感需求。
智慧如你，不想發表一些想法咩~
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