“美麗的白雪公主答應了王子的求婚，正在舉行盛大的婚禮。”“在全國人民的祝福聲中，王子和白雪公主將永遠快樂地生活在一起。”這是童話故事《白雪公主和七個小矮人》的結尾，也是許多小說和電影電視劇本用作結尾的大團圓模式，更是現實生活中許多人心中的憧憬。
正如克里斯多福.孟說，“幾乎每個人都希望擁有很棒的親密關係。”他是資深生命教練、諮詢師和國際知名演說家，在親密關係、子女教育、個人覺知等領域創造了一種獨特的體驗性方法，幫助許多人脫離情緒困境，找到了更好的自己。根據多年的工作經驗，以及他自身和妻子的經歷，結合眾多的案例，針對親密伴侶與婚姻關係，他摸索出了一條打通親密關係的複雜關卡、穿越重重障礙的路線圖，若能領會其中精華，你將掌握親密關係持續幸福的秘訣，獲得完美的結局。
能攜手走進結婚禮堂，開啟婚姻之旅的兩個人，他們的開頭一般都是相似的：幸福而甜蜜，然而，一段時間後，就有了不同的版本、不一樣的結局。有些一直延續了美好的親密關係，白頭偕老，幸福美滿；有些則彼此爭吵著相伴一生，有愛也有恨；有些則走向破裂，分道揚鑣。為什麼會有如此不同的結局？讓我們來聽聽克里斯多福的分析，以及伴侶之間保持親密關係的秘訣是什麼？
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01、相似的開頭，不同的結局：親密關係如果維護不好容易發生裂痕，想要維護親密關係繼續幸福，需要了解親密關係的真相
“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”這句家喻戶曉的名言出自大文豪列夫.托爾斯泰之手，寫於其名著《安娜.卡列尼娜》的開篇。此時的托爾斯泰正沉浸在與妻子索菲亞幸福的生活中，他安心創作，她為他生兒育女、經營農莊，還替他謄抄書稿，不厭其煩。在婚後幸福的前幾年，托爾斯泰花了六年時間完成了另一部傳世之作《戰爭與和平》，據說索菲亞為此謄抄了七遍手稿。
然而，在長達48年的婚姻關係中，他們的婚姻漸漸地走向了相愛相殺、爭吵不休的模式，彼此指責懷疑，糾纏於痛苦中不死不休。在一個寒冷的冬天，已經82歲的托爾斯泰，為避開妻子的嘮叨吵鬧，決定離家出走，途中因病滯留在了一個小車站。聞訊趕來的索菲亞，只見到了昏迷中的他。1910年的11月7日，一代文豪在病痛中黯然離世，他和她再也沒有機會畫上和解的句號。
前段時間，“宋仲基推倒與宋慧喬原婚房蓋新樓”登上熱搜，曾經他們被譽為金童玉女，他們的結合被稱為眾望所歸，常常佔據各媒體的熱榜，觀眾能感受到他們的幸福感鋪天蓋地而來。一如他們共演的電視劇《太陽的後裔》，羨煞了多少未婚男女。當他們宣佈離婚的那一刻，很多人還是不願意相信的。結婚不到三年，宣佈離婚不久，就推到價值約6000萬人民幣的婚房，有多大的恨，要絕情到寧毀鉅額家產，也要不留一絲痕跡？
在中國，有一對夫妻則演繹了一個真正完美的愛情傳奇，他們是大文學家錢鍾書和楊絳先生。錢先生談到夫人時，說出了最樸實卻又最動聽的情話：“在遇到她之前，我從未想過結婚的事；和她在一起這麼多年，從未後悔過娶他做妻子；也從未想過娶別的女人。”
而在錢先生因病逝世後，楊絳先生寫了《我們仨》，描述了她以為的最平凡不過、又最不尋常的幸福生活。她說：“我們這個家，很樸素；我們三個人，很單純。我們與世無爭，與人無爭，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困難，鍾書總和我一同承當，困難就不復困難；還有個阿瑗相伴相助，不論什麼苦澀艱辛的事，都能變得甜潤。我們稍有一點快樂，也會變得非常快樂。所以我們仨是不尋常的遇合。”
這世上步入婚姻圍城的人，有幸福的，有不幸的，有彼此彆彆扭扭湊合著過的。但最終的選擇權，其實在我們自己手上。想要過得幸福，不再爭吵，不再相愛相殺，一定要讀一讀《親密關係》，裡面有克里斯多福揭示的親密關係的真相，提供了維護親密持續幸福的秘訣。
克里斯多福說：
隱藏在親密關係裡的真相是：我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、瞭解、支持、接受、讚賞、撫摸和相擁而眠……，最根本的需求就是“愛與被愛”。
所有未被滿足的需求都有可能導致親密關係出現裂痕；親密關係中出現問題時，必須從自身尋找原因；親密關係中出現的所有問題都是修復自我的入口；親密關係中出現的所有問題都能被愛治癒。
圖2
02、結合現實生活，談談導致親密關係出現裂痕的幾種典型及其背後的原因
不幸的家庭各有各的不幸，典型的類型有以下四種：
●第一種：我愛著你，卻又傷害你
說到這種典型，我們一定會想到十九年前的一部電視劇《不要和陌生人說話》，整部片子裡，男主安嘉和一直以愛的名義毆打女主梅湘南。在外人眼裡，他被稱為傷患福音的好醫生，梅湘南也一度以為自己遇到良人了。如果不是被偷拍到，誰也不會相信他是那個實施家暴的人。現實生活中，這樣的例子比比皆是，比如蔣勁夫的家暴。
有一些沒有這麼極端，比如：一方在外有應酬，另一方電話短信狂轟濫炸；一方接個電話，另一方就疑神疑鬼；今天因為一點小事，把你劈頭蓋臉罵一通，事後，又會噓寒問暖。
●第二種：都是你的錯
克里斯多福在書裡舉了一個例子：
亨利是克里斯多福的同事，他講了一次經歷，亨利的老朋友榮恩和妻子貝蒂邀請他吃晚餐，晚餐時，貝蒂不斷地對亨利抱怨榮恩是多麼的無用，一邊又對丈夫大吼大叫；而榮恩很少開口，偶然聳聳肩說：“你到底想要我怎麼樣？”當然，他們初遇的時候，貝蒂肯定不會想：“哇！這傢伙真是個不折不扣的失敗者，我希望他向我求婚！”而榮恩也不可能這樣想：“好一個喋喋不休的女人，幸好沒有人先我一步找到她。”
●第三種：低到塵埃裡，依舊留不住
張愛玲說：“遇見你我便得很低很低，一直低到塵埃裡去，但我的心是歡喜的，並且在那裡開出一朵花來。”她說這話是因為胡蘭成，然而，即使她低到塵埃裡，終究沒有留住胡蘭成。
●第四種：人前彬彬有禮，實質形同陌路
《人民的名義》裡，高育良書記與夫人吳老師，在人前，他們相敬如賓；背後盡是冷淡無情。高考以後，離婚率總會上升，其中的一部分就屬於這類關係。
說完了這些典型，那麼背後的原因是什麼呢？克里斯托弗解釋說，這些都與我們的需求有關。說到需求，心理學家馬斯洛的需求理論最為有名，馬斯洛說人都有生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求等五種需求。
克里斯多福說，
我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、瞭解、支持、接受、讚賞、撫摸和相擁而眠……，最根本的需求就是“愛與被愛”。
一個還不會說話的嬰兒，就會用不同的哭聲來表示各種要求：想要尿尿了，餓了，想要抱抱……。人在成長的過程中，不是所有的需要都能被滿足，或者被及時的滿足，有許多需求還會被忽視；還會被父母強制著去做一些不喜歡、不情願的事，比如，克里斯多夫就提到小時候被媽媽逼著吃胡蘿蔔的痛苦經歷；還會因為犯錯等遭到父母的打罵，留下恐懼的印記；還會被父母的喋喋不休的嘮叨而煩惱。
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03、維持幸福的秘訣--無條件的愛和接納，親密關係出現的問題都能用愛治癒
克里斯多福說，伴侶之間愈親密，分享愈多，我們就愈可能發現平時不以察覺的舊傷。他舉例子說：一個女銀行職員生我的氣，罵我是混蛋，和我妻子生我的氣，罵我是混蛋，哪一個較傷人？
他分析說，我和女銀行職員一點關係都沒有，但和妻子之間的關係，幾乎和小時候與母親的感情一樣強烈。所以，當妻子罵我時，很容易喚醒我潛意識裡的記憶，讓我想起小時候母親對我失去耐性，而說了傷我心的話。因此，當他和妻子都認識到這一點時，他知道原因在於自己身上，並藉此機會選擇原諒母親，那麼，他和妻子之間的吵架，還會是問題嗎？
所有的這些過往，都可能成為未被滿足的需求，成為舊傷潛藏於潛意識裡，而我們自己往往意識不到。比如上文提到的榮恩，他與亨利是從小的朋友，亨利從小時候直到十幾歲，都常和榮恩及他母親共進晚餐，而榮恩的母親總會向他抱怨兒子多沒用。因此，看到貝蒂，讓他幾乎懷疑貝蒂就是榮恩母親的翻版。
榮恩從小不被母親讚賞，因此，長大後的他自視不高。小時候的他不知該如何應對母親的不滿，只好任母親批評而落得自卑的性格。在這個案例裡，榮恩的自尊需求沒有被滿足。他和貝蒂的婚姻關係裡出現的問題，正好治療自己舊傷的好機會，比如他可以通過得體的應對來提高自己的自尊感。
因此，親密關係中出現問題時，必須從自身尋找原因；出現的所有問題都是修復自我的入口；當然，這需要夫妻雙方的相互配合，相互諒解，而且夫妻雙方能夠達成一個共識：問題的出現，與自己有關，從自己入手去反思內省，也就是說，首先要自己承擔起療傷的全部責任。
《不要和陌生人說話》裡的安嘉和，如果不能承認自己的內心是有問題的，靠梅湘南一個人是解決不了她和安嘉和之間的矛盾的。事實上，像安嘉和這樣的人，根本不會承認自己有錯，你看他的理由多麼“高尚”：因為我愛你，為了你好，諸如此類的。你叫不醒一個裝睡的人。之所以說親密關係中出現的問題都能被愛治癒，正是因為，這仍然是在夫妻之間彼此有愛的基礎上、彼此仍願繼續相愛的基礎上。
圖4
寫在最後
有了共同的認識，又有彼此相愛的前提條件，親密關係中出現的所有問題都有了解決的機會，秘訣就是無條件的愛和接納。
關於愛情，張愛玲還有一句經典語錄：你如果認識從前的我，也許會原諒現在的我。這句話用到這裡正合適。
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