《亲密关系》这本书真心不错，有时间一定要仔细精读，最好能约几个书友，一起读，会给自己更多的视角去看待生活中的亲密关系。上次我们分享了婚姻是一个人的事，这次我要分享的是婚姻亲密关系中的三个角色。
婚姻中三角色并不是说夫妻之间，也包括孩子、老人、自己和自己。
三角色包括受害者、迫害者、拯救者。
受害者认为你行我不行。发生问题时，受害者总是抱怨、自我否定、自我悲伤怜悯，自己觉得充当替罪羔羊，自我牺牲。牺牲自己，意味着要做自己不愿意做而又不得不的事，道德经讲高下相盈、前后相随，与牺牲者相伴而行的放纵者自然会理所当然地享受这个过程。
迫害者认为我行你不行。当有了受害者时，自然便产生了迫害者。迫害者以自己完美为要求，以自我为标准，责怪他人、自视优越，他的愤怒痛苦会怪罪到受害者身上。
拯救者也认为我行你不行。因为受害者的自我悲悯、迫害者的愤怒痛苦，拯救者者会同情这两个角色，并给他们提出有益建议。而恰恰是拯救者这种态度才让受害者越趋软弱，迫害者越趋放纵自己坏脾气。
在日常生活中，有这么几种情况：
①受害者、迫害者角色是一个人承担。比如，当遇到一件事，你自己对处理结果不满意或是受到一些委屈的对待，你自己会自我悲悯，会气馁、会觉得受伤，同时也会有另一个声音会对自己说，这么笨、软弱、窝囊、懦弱！
②两个人或多个人同时承担拯救者角色。比如，夫妻两个都在指手划脚孩子犯了错的事，忙着指导他纠正、忙着质问他原因、忙着帮他分析、忙着帮他出谋划策，忙成一锅粥，仿佛出了天大的灾难，这是不是会让孩子充当受害者角色？让孩子体验自己的软弱、无能、没能力等等负面情绪体验？受伤害的是孩子。
③三个角色在夫妻间默契转换。比如，夫妻俩吵架，一方发脾气，另一方就妥协；另一方发脾气，对方就妥协，这是一种自然的默契。
④固定角色。比如，被家暴者和施暴者。
婚姻、亲密关系中，当我们意识到处于这三个角色之一时，本能地想要跳转或跳出这个角色，然而，如果处理不好，无论怎么转换角色，都会让自己和对方或其他人深陷痛苦而不能自拔，也即陷入了受害者监牢。我们应该怎么处理呢？
上次我们过分享在亲密关系中，我们都是为了要寻找内心缺失的那份情感需求。当我们处于愤怒痛苦等负面情绪之中时，有意去反省自己此时内心未曾满足的需求，也试着去体察对方内心需要满足的需求，并坦诚表达，这样，可以厘清痛苦、愤怒的根源是出于自己而非对方，进而步入建设性的自我修复和对话沟通，修复彼此的内心情感需求，穿墙受害者监牢，而步入愉悦的情感需求。
智慧如你，不想发表一些想法咩~
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