我的婚姻正在经历背叛，从最初窒息般的痛苦中，我刚学会从沉溺中探出脑袋重新审视自己和婚姻，我想再没有什么比遭遇婚外情更能激起我们在婚姻中的不安全感了吧。
以前我总是期盼老公能够理解我，希望他和我一样注重健康的饮食、守规则、做事认真、爱干净，多陪伴孩子，少玩手机少看电视多做点有意义的事，还希望他能时常给我点惊喜和浪漫，然而当事实总是不能如愿，我们彼此虽然偶尔会爆发吵一次，但过后又继续在隐忍中生活。
其实大家心里都有委屈、憋闷，但我通过将注意力转移到孩子身上、和闺蜜聊天、网上购物、读书等方式能够长期麻痹自己，告诉自己其实生活不过如此，大部分人也都是这种平淡的状态，我甚至不去或者说是有意不去触碰自己的内心深处，因为害怕自己一较真，内心的伤痛被赤裸裸地揪出来，生活将无法继续，看似平和的生活状态被打破，所以我一直告诉自己其实生活还算不错。
我的老公也在经历着这一切，可能开始还能忍耐，但时间久了，他的内心就会蠢蠢欲动，只要有合适的时机和对象，出轨的风险早已存在！
虽然他的出轨让我非常痛苦过，但我想，从他个人的角度来看，他其实比我更关注自己的内心世界，他能比我更敏感地察觉出自己的真实情绪和感受，所以他比我先迈出一步去寻求改变这种生活状态，尽管他的方式是那么极端，放弃和逃避现有的生活状态，去寻找另一个对象来满足自己的安全感，我不知道我理解的对吗？其实现在的他，仍旧是非常缺乏安全感的，他一直需要靠外部的刺激，比如和那个女人卿卿我我维系情感，每天靠给她甜言蜜语、买礼物、送钱来获得感情的回报，靠看电视剧玩游戏来填充自己空虚的生活，只有当他内心真正建立起安全感，才能理性地面对这一切吧。
说实话，我对于离婚的态度，从之前的恐惧、悲伤的情绪中缓解了很多，直到现在，我已经不怎么怕离婚了，我不知道这算不算是我的一个进步。我说这话的意思不是说我想放弃维护我的家庭，我还是会尽自己最大努力，不同的是我不为怕被抛弃的恐惧而维护家庭，而是为了爱。
在生活中，你只是看起来过的挺好，说到很多人在麻痹欺骗自己，“你不想醒来了，因为，这样过着不费劲。 因为这样过着不用讨好，不用拼命，不用野心勃勃，自然也没有失望。因为有一个词语，叫旱涝保收，大概就是这样。（我一直以为这是个褒义词，但是为什么用在这里心里却这么凉） 因为，他们说，你过得还不错。”
曾经，我也生活在这样看似很好的美梦中不肯醒来，我突然觉得，从17岁就开始恋爱的我，这么多年在婚姻情感方面的智商情商都很低，我甚至忘记了，随着时光流逝，每个人都会变，对方在变，我们自己其实也在变，以不变应对早已变化的彼此关系，当然会跌跟头。我不仅忘记了婚姻需要成长，更忽视了经营自己，成长自己，因为我一直都以为对方会一辈子对我那么好。
我不了解人性，不了解男人，更不了解自己。
“控制和照顾，都是一种依赖。”这句话曾经让我觉得费解，但是现在我看到这个题目，就特别能体会那个意思。因为曾经我自己也是那样，看似对老公孩子付出了那么多，打着爱他们的幌子，其实是我很依赖他们，我希望他们也一样离不开我，所以我一直在试图通过控制和照顾对方来实现自己的安全感。
对这些话特别有感触：我们不用再假装别人需要、依赖我们，其实一路走来都是我们在依赖别人——这样看起来是付出，其实根本不是。我们会了解，我们一直抱怨自己帮别人做了多少事，其实我们是从照顾别人来得到能量。照顾别人其实是在满足我们的需求。
照顾别人的这种付出，通常是因为我们有被爱、被需要的需求。我们为了获得而付出。我们付出是为了让人需要我们，因为我们觉得自己不配被爱。照顾会让别人依附我们，制造依存关系。我们怎么对待对方，就是希望别人怎么照顾我。
原来被出轨，只是引发了我的安全感缺失问题，真正的根源是我早已存在的不安全感；出轨的那个人何尝不是这样呢！
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