死忠于家中代代相传的处理感情及问题的方法，你就没办法自己做出负责任的选择；相反地，真正爱你的家人，则能让你自由地顺从你的心来做事。
各位书友，今天要共读的是《亲密关系》的第170页——第191页，在共读的过程中，我们可以思考一下问题：
1. 怎样才能脱离死忠的固定模式？
2. 怎样才能在牺牲与放纵之间找到中心？
01
对家庭死忠有许多表现方式，包括你遵从的戒律、做出的牺牲、采取的信念、接受或拒绝的人，以及处理事情的方式等。这些都是在你出生的家庭中形成的。死忠的人常说这样的话：“我小时候，大家都是这样做的。”
我们小时候的学习大都从模仿得来。所以很自然地，当需求没有被满足而感到沮丧时，我们就会模仿周遭有相同感觉的人的处理方式。
我们会努力地依照代代相传的标准模式来塑造自己。然而，因为这种塑造的过程是出自对归属感的需求，所以它会掩盖我们灵魂的真正目的，并埋没我们的天赋。
运用天赋的话，事情就会做得独特而有创意；但如果本着对家庭的死忠来做事，你就是照着固定的模式、规则和信念在行动，而这现在没有任何益处。
或许，背离家庭模式而寻求自己的本质，一开始可能会造成强烈的背叛感，而让许多人痛哭流涕。但是，不应该因此而退缩！
因为，对家庭的死忠，就像左右两难的境地一样，会让我们停滞不前，无法在生活中有所进展。
死忠还会造成这样的问题：我会自动做出这些行为，连想都不想一下。我原本应该想一个有创意的、自发的、充满爱和真理的方式来处理事情，但我却不知不觉地落入了模仿家人的模式。
02
要怎样才能知道你是不是被死忠的观念所限制呢？
方法很简单：如果你没有表达出你真正的天赋；如果你所做的事没有创意，也没有受到启发；或者，如果你处理事情的方式是不经思考就做出的选择，那么你就很可能本着对家庭的死忠，用代代相传的方法在做事——当然还是会加上一点小小的个人色彩。
一旦你发现自己伤害自己的行为，其实是从家人身上学来的偏差行为，你就可以选择赋予自己力量，去改变这个你之前认为不可能改变的习惯。
在你的亲密关系碰到墙壁，而必须仰赖史无前例的、有创意的、自觉的响应才能突破障碍的时候，你就会了解到上面这句话的意义。
选择真理，你就能从陷阱中解脱出来，找到通往自由的道路。
一个人能够超越“家族的方法”，其他陷于同样困境的人也能找到自由之路。你不只是为了你自己，也是为了养育你长大的整个家庭。
如果想摆脱死忠的观念，可以借由这样的方式来达成：要求一个只有我的灵魂才能给我的有创意的应对方式，因为我的灵魂是不受任何不真实的忠诚的束缚的。
或者，我可以用全部心力去面对最重要（往往也是最痛苦）的感觉，并了解痛苦不是真理，然后选择真理。我也可以想一想跟我一起困在墙边的人，他们在寻找一个希望，而我可以为他们选择。
我还可以选择把伴侣看得比所有不真实的死忠观念还重，并在心里靠近她。
人类在很小的时候就开始有罪恶感，而这种罪恶感总是不理性的。
一旦罪恶感变成了家里的常客，宽恕就会变成陌生人。我们开始把所犯的错误当作自身邪恶的证明；我们应该改正错误却没有改，反而开始害怕错误。很快，我们会以一种为我们的过错赎罪的方式来获取“平衡”，这也就是牺牲的开始。
03
牺牲是没有喜悦可言的——当然我所说的牺牲是不实的牺牲，而不是真心的牺牲奉献。你只是在做赎罪必须做的事。
只要简单地研究一下自己对“好”和“不好”这两个词的感觉，就可以知道你是不是在做牺牲。而别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。
大多数人一辈子都在不断地牺牲，希望能治好自己的罪恶感。
当你的亲密关系走到内省的阶段，你会开始质疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感。你已经厌倦了牺牲的行为，而且不得不问自己，在跟伴侣相处的这段时间里，你到底有没有真正地做过你自己。如果你不想为自己的行为负责，就会怪罪伴侣，觉得都是对方逼你的；但如果你能对自己诚实，就会了解自己的行为只不过是你小时候做出的牺牲的翻版。
内省能让你了解，你一生中做出的牺牲，都是为了埋伏在你心中的“坏人”而做补偿。
牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。
第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。
第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为——放纵自己做出令对方难以接受的行为。
第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力竭，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。
会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。
在亲密关系中，真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。
想要为牺牲的模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责。
如果我们能保持自觉，不做评判，并且决心对自己诚实，就能慢慢地改变。
只要你有意愿、有决心，就能摆脱“牺牲者”“折磨者”和“坏人”的影响，而选择对伴侣付出你真正想付出的东西。
真心的付出能让你了解真正的自己。
亲密关系的律动就像钟摆。钟摆效应的主要概念：如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量。你牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度。有放纵者，牺牲者才能存在。
如果你扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。
牺牲与放纵具有共生的关系，如果你去除其一，另外一个也无法继续存在。
我们所需要做的——也是我们仅能做的——就是让灵魂的爱带领我们回到中心，回到有爱存在的地方。
练习，不断练习吧！
本章思维导图：
领读君说：在我们固有的行为模式里，有很多来源于我们的家庭。如果死忠于家庭，我们的思维会受到限制，从而难以产生创意，触摸真理，以解决好亲密关系中的问题。“钟摆”理论明确了我们的位置，那就是：练习回归到中心！
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