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昨天文章《 》分享了述情能力，簡單介紹了述情的基本認識、述情模型以及述情的一些應用場景。
今天繼續分享【親密關係中幾項核心能力】系列文章第四篇。文章主題為共情，標題為《在親密關係裡，每個人都期待善解人意，你也可以學到》。
關於共情基本認識
共情能力與述情能力相對應感受理解情緒的能力，述情感受理解的是自己的情緒，而共情能力則是感受對方的情緒，如果用一句白話說就是“善解人意”。
善解人意，基本上是每個人都期待自己或者伴侶所擁有能力。恰如‘找一個懂我的’‘找一個理解我’‘對方要會照顧我的’等等之類，經常在親密關係中，出現對對方要求或者期待表達，都是在說共情或者善解人意。
如果說情緒管理能力是愛的能力基礎原料，那麼共情能力就是愛的能力中的框架。原因有兩個，第一、被理解是我們最基本需求之一。第二，被理解是我們感受被愛、被呵護最核心構件。如果一個人擁有較好共情能力，那麼親密關係至少是不會差的。而幸福和諧親密關係中，雙方之中至少一人有非常好的共情能力。
另外需要註明是：共情能力需要的一個人具有同理心，而同理心與鏡像神經密切相關，同時也跟成長經歷有關。
如果是因鏡像神經導致的，那麼共情能力幾乎沒有改變可能，典型例子就是反社會人格者、變態殺人者，他們體內鏡像神經少於普通人，他們是很難感受到別人痛苦或者喜悅的。所以最好建議，在我們尋找另外一半過程中，儘量不要去接觸這些人，發現過後，也不要心存僥倖，趕緊撤吧。
如果是因成長經歷導致，那麼共情能力是可以通過刻意練習得到明顯改善，這也是八爺今天文章意義所在。
共情的表達模型
共情那麼重要，強烈影響親密關係的質量，那麼我們該如何做到呢？下面是共情表達模型，同樣是一個經驗之物。
共情表達模式=以猜測方式精確描述對方情緒+專心傾聽對方分享+肯定對方情緒的邏輯+啟發引導
以猜測方式描述對方情緒，這一步中需要情緒識別能力，首先你要意識到對方有什麼情緒，但是要用猜測方式去描述，因為如果直接說出來，會讓對方有些難堪。比如下班回家，發現對方有點沮喪，咱們可以“你的臉色不對，精神不好，是有些沮喪嗎？”而不是“你好沮喪哦”。前者充分照顧到對方如果不願意說，或者判斷不正確帶來不愉快。假如這一步做到了，會讓你覺得對方有在真的關心關注你。
專心傾聽對方分享，如果對方願意分享，那麼我們要做到傾聽，要讓對方覺得你再認真聽ta的經歷，並且要分析情緒的邏輯。比如剛才沮喪例子，ta或許會告訴你今天因為一件小事情被領導罵了，覺得特別委屈。聽得過程中加一些“恩”“我在聽”“然後呢”等詞，讓對方知道你有在認真聽。在聽得同時，分析出對方沮喪邏輯“即使我做錯，但是又不是什麼大不了的事，領導卻小題大做，讓自己覺得特委屈”。
肯定情緒邏輯，肯定對方情緒邏輯，一定不要猜測而是根據上一步傾聽得到信息。比如上個例子，可以說“本來小事一樁，即使犯錯了，也不至於罵人吧，換做誰，也會很委屈的”
啟發引導，多數時候我們都不需要最後一步。因為超過一半的情緒會在第二步說完之後就被接納了，90%的人在做到第三步時候，已經恢復好了。但是如果有需要做啟發引導，建議方向：面向未來，面向解決方案引導；理解他人方向引導。比如上一個例子，“你說你們領導是不是今天在家被老婆修理了，所以亂髮脾氣”
註明：
1、共情的四個步驟，不能打亂。只有這樣才能讓對方覺得，在乎ta，理解ta，支持ta，才會讓對方有愛的感覺。
2、共情不能拘於某種形式，只要能達到這種效果，都可以說是共情，比如某些肢體語言，書面表達，都是可行。
好了，今天關於共情的文章分享到此，由於篇幅原因，內容只寫了大概，還總感覺有些生硬，希望大家可以包容一下八爺。晚安各位！
你好，朋友，我是八爺，居住於成都的家庭服務者，在這裡記錄關於家庭生活的所思所想，在這裡與你相見，不管對你有沒有用，都說明你在追求幸福路上，我願意在追逐路上陪你，很高興遇到你。求關注！
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