人得以生存必須要有食物、水、空氣，這些物質保證了生命體徵的存續；而人也是群居物種，情感需求的滿足是群居團體賴以存在的必備條件，這其中，依戀則是所有情感健康發展的基礎因素，我把他比作“氧氣”。
我們以嬰童和媽媽為例，看一下上面圖片，媽媽滿足了嬰童的依戀需求，這便讓嬰童感覺到了自己有人可依戀，有人覺得自己重要或特別，自己有價值，從而發展出了他的自我價值感；同時也讓嬰童感覺到了這個地方屬於我，我也屬於這裡，在這裡我很安全，從而發展了他的歸屬感。
自我價值感和歸屬感，是嬰童（一個生命體）能夠安全的、勇敢的發展自己特質的前提。自我價值感的缺失，會在以後的人際關係中認為所有人都都覺他不可愛、不值得愛、不值得擁有，活在別人的認可之中，對所有的一切都是無力去爭取、奮鬥、拼搏；自我歸屬感的缺失，是一個人基本的安全感的缺失，沒有了安全感，這個生命便會退縮在自認為的安全區，沒有積極探索、沒有敢於發展自己的勇氣，自卑、懦弱，痛苦一生，會充滿控制慾，只有他能夠控制了一些東西，他才可能彌補一些安全感的欠缺。
所以，我們作為家長，在對待孩子的依戀需求信號時，要正確去對待，古人有言，三歲看大、七歲看老，事實上也是對家庭教育給予孩子的一個定性考量。
對於依戀情感的需求有三種，安全型依戀，迴避型依戀，矛盾型依戀。安全型依戀屬健康依戀，另外兩種屬不健康依戀，還是以嬰童為例。
迴避型依戀起源於當嬰童在對照料人發出需求信號時，照料人對嬰童需求信號的忽視，對嬰童的不耐發、甚至懲罰，導致嬰童對自我價值感和歸屬感的懷疑、否定、最終放棄。
這種狀況下成長的孩子，在他的團隊中，他會讓人感覺到難以接近，有困難時不懂求助、不願求助，當有小朋友主動接近他，他會本能地拒絕、迴避，這樣導致小朋友不再與他接觸，而這又加重了他的孤獨，導致他更難以融入團隊，最終被隔離，自閉、痛苦伴隨他的童年、青春期。
這種狀況下長大的成人，在他的模式中，他會輕視情感、對情感陌生、疏忽，他會忽略關係，他會喜歡獨處，他會過分的追求個人成就、強調獨立自主。對於他的親子親密關係，會把他與父母的親子關係沿襲到他與孩子的親子關係上，對於婚姻中的親密關係，會出現與配偶的競爭關係，而導致陷入受害者牢籠，雙方都痛苦異常。
矛盾型依戀，是照料人帶著愛與抱怨甚或虐待來對待嬰童。當嬰童有需求信號時，照料人或者給予響應，或者給予抱怨、懲罰，而當嬰童不需要照料人參與他正在從事的探索活動時，照料人卻由於自己的好心情去給予幫助，這樣反而是在干預嬰童。這種不確定性，讓嬰童處於不確定狀態，他不知道他的需求正確與否，是否可以與照料人建立親密的依戀關係，對這些都有不確定理解，難以清晰明確地表達自己的想法、觀念，自然對自我價值感和歸屬感也屬於不確定性狀態。
這種狀況成長的孩子，很容易進入一種負性循環。在學習、興趣愛好上，他的興趣很難穩定，很難長時間學習，很難安靜、專注，因為短暫的努力沒有使得學習成績有較大的進步，又降低了學習興趣；當他有了情感需求時，他會做不同的行為以吸引同學、老師、家長的關注，而這種行為的表達又影響了同學、老師、家長的正常工作，導致大家對他的不滿，開始疏遠他；有時候也會有較好的關係的同學或朋友，但這種關係很難長期維持。這些都會導致他進入負性循環。
這種狀況長大的成人，他們在關係中屬於先佔型，他們希望在關係中被非常關注、被非常的接納、被非常的愛護，他們希望他們自己能夠被眾星捧月。有時候也會出現喜怒無常讓人捉摸不定，遠而避之的情況。同樣地，也會造成他親子親密關係、婚姻親密關係上的一系列問題，猶如迴避型依戀長大的成人模式。
對於依戀情感的需求滿足程度也有三種，依戀缺失、依戀過度、安全依戀。
依戀缺失，也就是對孩子依戀需求信號響應的缺失，媽媽可能是忙於工作、生活，或者媽媽屬於情感隔離型，給予不了孩子正常的情感響應。這不同於迴避型依戀，缺失的依戀需求，直接導致自我價值感、歸屬感的缺失。
對於孩子來說，在他童年、青春期除了與迴避型依戀表現接近外，還有就是情感的淡漠，也就是我們常說的“寡氣”、“孤高”。
而對於成人來說，他屬於沒有能力建設親密關係的一類，他希望擁有好的親密關係，希望體驗溫暖、安全、愉悅、幸福的親密關係的情感，但卻不得方法或者南轅北轍。
依戀過度則是依戀需求的反面，事必躬親，也就是我們說的當今父母的三過（過渡干涉、過高期望、過渡保護），這樣導致孩子獨立性差，時時事事依靠他人，沒有他人他們無法生存，更談不上去獨立發展自己的潛質。
對於孩子來說，這種過度滿足，在童年期，阻斷了孩子自我成長、接觸外界、探索未知的機會，否定了孩子的獨立能力；在青春期，孩子自主意識的發展，會表現得異常叛逆，他要獨立，他不要依靠別人生存，這是人格完善的自我保護方式，當然也有溫水煮青蛙效應的現象會發生，孩子習慣了這種依賴，直至成人。
安全依戀則是給予孩子適宜的依戀需求滿足，也就是我們說的做個“足夠好的母親”而不是做個“卓越的母親”，足夠好的母親，給孩子適宜的剛剛好的依戀需求的滿足，只要孩子的嘗試、探索不傷害自己、不傷害他人、不傷害社會，便會讓孩子嘗試而不去幹擾他，而當孩子有需求響應時，母親又會及時地、熱情地、充滿愛意的給予孩子需求滿足。
就猶如我們開篇說的，依戀關係是每個人情感需求的“氧氣”，氧氣濃度過高，會出現中毒反應，時間長了，會發生氧中毒型肺炎，最後因呼吸衰竭而死；氧氣濃度過低或沒有，人會產生頭暈，目眩，胸悶、噁心、耳鳴、記憶力衰退，甚或人的生理活動能力會衰退、神經組織造成不可逆的影響、新陳代謝紊亂，直至死亡；而氧氣濃度在19.5~23.5%時，是適宜人類生存的。所以說我們的依戀需求，也如此，過渡滿足、不確定型給予、忽略型給予、缺失都不足以培養我們健康的情感關係。
謹以此獻給我們為人父母的同行者，從我們做起，給我們的孩子適宜的依戀需求，讓他身心健康成長，讓他能依靠自己的潛質擁有屬於自己的良好的親密關係，在親密關係中活的開心、舒心、自在，體驗幸福人生，同時也能在自己的工作中，建立和諧的人際關係，在工作中自由綻放、積極進取、實現自我追求目標，體驗自我價值實現的幸福人生。
智慧如你，不想發表一些想法咩~
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