01 在白色正方形中的黑点
这个白色正方形其实就是代表孩子们一些正面可爱的行为或正常的表现，这是他们大部分时间表现出来的状态。
黑色的一点代表着他们一些比较负面或者破坏性的行为。如果你只集中看着这一个黑点，你会忘记其实这是一个白色的正方形。这提醒了我们看东西的角度是多么重要。
不要一直只想着他很嘈吵，他的行为很失礼，他很麻烦等等。尝试正面地认可他们的正面行为，通过鼓励他们的正面行为，再指出他们不足的地方，这有助强化家长和孩子之间的亲子关系。
养育孩子其实和做考试卷子差不多，先做一些你懂得做的，不要只着眼于一些你不懂得做的。
02 用正面的语言
这个道理其实非常简单，很多家长都懂，但知易行难。在你跟孩子说“你可不可以闭嘴!”的时候，你有没有想过可以用另一种方式表达?
例如，”我希望你先聆听我的说话。”
例如，小孩子在饭桌上不断扭动身体弄得一团糟的时候，说”不要扭动身体，你把饭桌弄得一团糟!”是一种负面的语言。正面的语言可以是“你能面向我这一边，然后开始吃饭吗?”
家长们可能认为，意思根本就一样，有什么不同?
言者无心，听者有意。如果语言内容上倾向负面，听者也会用负面的情绪来抵抗。用正面的语言来管理小孩子行为才是王道。多向小孩子说”谢谢”，你会想像不到这是多么有用。
03 给予选择权
这一招在英国课堂上非常有用，是我经常采用的招式。秘诀在于你不是用命令的形式，而是给予孩子选择权，这样孩子会比较容易接受。但其实你给予的选择是精心考虑过的，孩子真正能选择的空间其实不多。
在英国课堂上的例子可以是这样的，”你可以继续在这里打打闹闹，但我会给你放学后留堂，或者你可以用剩下来的15分钟完成这张工作纸，然后你就可以放学后回家，你自己选择吧。”
这样既可以避免正面冲突，又能让孩子感到有主动权作出选择。这就是英国人最擅长的说话技巧。
运用到养育孩子方面，家长们可以说:
“你可以安静地在客厅玩玩具，或者和我坐在一起看图书。”
“你可以按照我给你的指示去做，或者不按照我的指示，这样的话你在未来两天都不能玩玩具，你自己选择吧。”
孩子很多时也是吃软不吃硬的。这样比家长大声呼叫”按照我的说话去做!”有效得多。
04 说话停顿
这种说话的技巧是我第一年教师训练的时候，从导师Kent Smith那里学过来的。
你有没有发觉孩子们经常好像听不到你说话似的?明明我是正面地对他们说，他们好像完全接收不到我说话的内容?
首先你必须注意一点，你在说话不等于孩子们在听。孩子们还处于年幼阶段，非常容易受到外界不同因素分散他们的注意力。
因此你说话的时候必须把内容分成几段，然后中间必须要有一点停顿。这样的话更容易获取他们的注意力，让他们有短暂的时间去处理你之前一段的说话内容。
例如，”xxx (名字）, ………你可以面向我先聆听我的说话吗?谢谢。”
再给你一个小贴士，对孩子们说话之前先和他们有目光上的交流，这样对获取他们的注意非常有用。
05 冷静时间
这一招对顽皮的小孩子非常有用。
之前的第4招“选择权”基本上已经对大部分孩子凑效，但有一小部分小孩子还是会作出错误的选择。这证明他们不能在短时间内深思熟虑作出正确的决定。
家长们常犯的错误包括有“你给我过来!”
但我的建议是，”xxx（名字）, ……….（停顿一下）,请过来几秒钟。”然后马上做其他事情，表现出漫不经心的样子，不要瞪着他走过来（这样会给他压力）。一般情况下他就会自自然然就过来，有时候这可能需要久一点。
你可能觉得听上去很神奇，但这是有效的，而且里面很多细节背后是有理论支撑。
这样在公众场所特别有用，首先叫孩子过来，然后自己走到一个比较安静的地方，远离孩子们的朋友，再跟孩子说话讨论一下他们的不当行为。
背后的理论简单来说就是两个字“面子”。面子不单只适用于成人，小孩子也需要面子，特别在朋友面前。
试一试易地而处，你宁愿在经理室内被老板骂个狗血淋头，还是在整个办公室的同事面前被老板骂个狗血淋头?小孩子也是一样需要面子的。
06 及早建立你的标准
家长们一个常犯的错误就是”孩子们还小，先让他们这样做吧，等他们长大后再处理也不晚。”
这样做会让孩子之后感觉到有双重标准，然后你要花一番唇舌去解释为何以前是可以的，现在不可以。
因此我建议的做法是从孩子懂事开始，你便必须让他知道什么行为是容许的，什么行为是你不能接受的。
而且你必须雷厉风行，一次也不能放过。如果你放过孩子的一次坏行为，孩子们便会感觉到其实这是容许的，当你下一次挑战他的时候他便会感到无所适从，引致更多的争拗。
我再给你另一个例子。当你要求小孩子安静时，他们有时候会故意发出一些小的怪声响。如果你默许这些事情发生，这便会给孩子发出一个错误的讯息，”安静等于小的怪声响。”，这样做的话以后便会很难管教。因此，你必须坚持安静的意思就是完全没有声响。
这些标准是需要时间来建立的，绝非几星期可以办得到。
标准除了需要建立，还需要强化。没有经过强化的标准，就等于一栋只有钢筋没有水泥的大厦。
07 游走于犹豫不决和专制之间
做家长从来都不是一件容易的事。我大约可以把我见过的家长分为三大类。
第一类，太过犹豫不决。他们希望建立一些规则但并不坚持。面对孩子们的挑战时他们有时人会胆怯甚至懒得去规管他们。我什至见过有一些例子是家长们恳求孩子们听话一点，而不是指导他们。简单一点来说，就是太过溺爱孩子。
第二类，太过专制。这就到了另一个极端，运用威压强权来逼令小孩子听命，而且没有任何协商的空间。
第三类，游走于犹豫不决和专制之间。我认为这就是最好的办法，什么时候采用怀柔政策，什么时候采用高压政策，这绝对是取决于家长们的经验和技巧。
我记得母亲在我长大之后跟我说过一句话，她说养育小孩子的秘诀只有七个字“一口砂糖一口屎”。
当时我听到之后真的哭笑不得，但我不得不认同。有时要给小孩子甜头，令他们听话，但有时也必须板着脸，令他们尝一尝苦头。
08 一发但可收拾的怒火
你可能只会听过一发不可收拾，那么一发但可收拾的怒火是什么意思?
管理小孩子行为的其中一个关键就是让他们知道你的界线。让小孩子知道你正在发怒的话，便可以给他们一个很清楚的讯息:他们的行为已经超越了你的界线。
但我这里发怒的意思并不是大动肝火的那一种，而是透过技巧让小孩子知道你发怒，但你这股怒火是完全被你自己控制的。
例如你可以透过加强语气，某些关键字说得特别大声，把声音压低一点等。当你透过这些技巧表达完你的怒气之后，你的声音要马上变为正常。这样小孩子听进去才会有比较。
透过这些技巧，其实你背后你要表达的意思是这样的: “小孩子，其实我仍然是很爱你的，但你刚才的行为已经超越了我的界线，而你必须知道我不会再容忍。”
如果你经常发怒，小孩子已经习以为常，根本完全感受不到你的警告。但如果你采用这种技巧，偶尔有一些一发但可收拾的怒火，孩子们就会知道和害怕。我在英国课堂上便经常采用这种技巧，非常有效。
我并不是真的发怒，而是让小孩子感到我在发怒，这就是关键。
这种技巧就好像一个通了电的围栏，小孩子知道这个围栏的存在，他们也知道如果他们用手触碰这些围栏会触电，所以小孩子触电了几次之后，就会学懂不再触碰它。
重点并不在于这个电量有多大（怒气有多大），而是让小孩子有触电的感觉（感到你在发怒）。
09 停火协议
很多时候家长和小孩在争拗的时候都争取做最后说话的一个人，仿佛最后说话的那一个便是胜利者一般。这样的话只会让争拗无止境的发展下去。
家长们必须学会退让，不要无止境地强调自己的权力。
家长们常犯的错误就是经常强调自己绝对的权力地位，但忽略了重点应该是孩子们的行为，这样做便犯了本末倒置的错误。
和小孩子沟通才是建立关系的正确办法，而并不是强调自己的绝对权力。
小孩子毕竟是小孩子，在适当的时候争取停火协议是家长们的责任，因为你比他们更成熟。
10 你也试过情绪失控，不是吗?
一个人的行为很大程度地反映了一个人的情绪状态。一个小孩子的情绪状态会取决于很多方面，例如自信，朋辈之间的关系，社交问题，学业压力，青春期的身体变化和男女关系等等。
每个人都会有情绪失控的时候，当小孩子情绪失控的时候，可能以上的技巧都不管用。这个时候千万不要用强权威压把他逼到墙角并屈服于你，这只会导致狗急跳墙的效果。
这个时候双方都必须要冷静处理，任何一时之气说出的话，可能会在对方心里留下永不磨灭的疤痕。
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