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在亲密关系中，有一类人他们特别的累，过得特别不好。看看下面的场景。
想去报一个培训班提升一下自己的能力，但伴侣不同意。
想要出去工作，但伴侣不同意
想要与朋友出去玩一下，但伴侣不同意
当面对不伴侣的不同意，你会选择怎么办呢？
1、沟通啊，是个人都会这么回答我。
2、怎么沟通啊，摆事实讲道理啊。
3、还是不行怎么办啊，我也不知道怎么办啊？
到了第三步很多人就不知道怎么做了，要馬就自己悄悄的去做【先斩后奏】要馬是大声争执后继续，要馬就是委屈的妥协。
如何面对亲密关系中的这种
【不被允许】的呢，今天八爷跟大家一起探讨。先来说说两个认识
第一个认识，人不应该仅仅限于亲密关系（或家庭中）
亲密关系虽然对幸福很重要，但并不是幸福的所有来源。根据研究显示，人的幸福感跟五个方面有关，持续而温暖的亲密关系、愉悦感、成就感，利他行为，做喜欢并擅长的事情。所以在亲密关系之外，我们有其他的追求是可以被理解的，也是应该被理解，人不应该仅仅限于亲密关系（或家庭中}。
在很多失恋（分开）案例中，有些人一蹶不振，很重要的原因就是将【亲密关系（家庭）】视为唯一重要能带给自己幸福和快乐事情，失去好像意味着失去一切，整个人就崩了。
第二个认识，人有权利对自己的需要负责，这是人的根基所在，力量来源之源。
人本主义心理学大师阿德勒提出了一个技术叫做【课题分离】，说的是人如何把自己从错综复杂的事务中脱身出来，将那些错位的责任与义务分开，回归到只取悦自己的一种技术。
核心思想就是人要对只能自己承担结果的需要负责。一个很好的判断标准，就是后果是谁承担，就是谁的课题。
肚子饿了，那么要自己找吃的，不能等着别人给送吃的，因为饿着难受是你承受；
要追求身体健康，那么要自己控制饮食和适量运动，而不是让别人来满足你，因为生病住院都是你自己承受；
想要在职场上更闪亮，那么得自己学习，而不是期望领导是伯乐，因为升职加薪受益人只有你、、、。
每个人都应该
为自己需要负责，这是我们的权利，也是只属于自己的领地，也是把你和其他人区分开的地方。比如常见的逼婚问题，如果用【课题分离】思想来指导话。结婚的结果是子女自己承担（好坏都是），所以是否结婚，怎么结婚都应该子女自己来推动，而不是父母。
回到亲密关系中的【不被允许】
【不被允许】的时候，很多人都会有努力尝试去沟通，但得到回应一般都是【怎么说都不听】的不同版本的抱怨。
在反复征得伴侣同意过程中，其实已经有两个潜在的预设。一、必须征得伴侣的同意才可以去做。二，我放弃了自己需要满足第一负责人权利，给了别人。
拿最常见的生完孩子之后是否出去工作，在许多条件比较好的都会要求妻子在家照顾孩子。但是有的妻子更愿意去职场打拼，这时候就会出现【不允许】。
咨询师给的建议是【那你去找一份工作啊】，那很多人都会说【伴侣不同意啊】。【工作】是你的需求，也是你的权利所在啊，像这类权利，并不需要谁同意才可以使用啊。至于伴侣不同意，那是ta们的事情啊，ta们自己去处理啊。
写到这里，估计很多人都会跳出来了。骂我说的不切实际，实际中要考虑的因素太多了，这么任性做，会伤害很多人，也可能会让关系（家庭陷入）动荡中。
对啊，你说的这些都是后果啊，这些情况也是你需要自己面对和处理的啊。一件事情总归有好有坏，不可能只要好的，不要坏的吧。
所以其实很多人都懂我上面写的道理，但最终没有去做，原因也在这儿【只想着好的结果，但没有勇气面对坏的结果】，这个道理在生活的很多地方都是通行。
可是那些经过这道坎的人会告诉你，其实很多坏结果都是幻想出来的，也忽略了你自己能力，你选择了后退，那么你也就看不到改变之后更美的风景。
顺便说一下，当那位妻子坚持要出去工作，丈夫非常愤怒，甚至想要动手大人。就在那电光火石十几秒，她很想怂，但是坚持了一下。老公在十几秒之后，突然就变了。说那好吧，既然那么想要出去工作，去吧。我们商量下是请保姆还是让爸妈过来帮忙照看一下孩子、、、。
写到这里，想起了舒婷《致橡树》里最后一段
我们分担寒潮、风雷、霹雳
我们共享雾霭、流岚、虹霓
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，
足下的土地。
你好，朋友，我是八爷，居住于成都的家庭服务者，在这里记录关于家庭生活的所思所想，在这里与你相见，不管对你有没有用，都说明你在追求幸福路上，我愿意在追逐路上陪你，很高兴遇到你。求关注！
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