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在親密關係中，有一類人他們特別的累，過得特別不好。看看下面的場景。
想去報一個培訓班提升一下自己的能力，但伴侶不同意。
想要出去工作，但伴侶不同意
想要與朋友出去玩一下，但伴侶不同意
當面對不伴侶的不同意，你會選擇怎麼辦呢？
1、溝通啊，是個人都會這麼回答我。
2、怎麼溝通啊，擺事實講道理啊。
3、還是不行怎麼辦啊，我也不知道怎麼辦啊？
到了第三步很多人就不知道怎麼做了，要馬就自己悄悄的去做【先斬後奏】要馬是大聲爭執後繼續，要馬就是委屈的妥協。
如何面對親密關係中的這種
【不被允許】的呢，今天八爺跟大家一起探討。先來說說兩個認識
第一個認識，人不應該僅僅限於親密關係（或家庭中）
親密關係雖然對幸福很重要，但並不是幸福的所有來源。根據研究顯示，人的幸福感跟五個方面有關，持續而溫暖的親密關係、愉悅感、成就感，利他行為，做喜歡並擅長的事情。所以在親密關係之外，我們有其他的追求是可以被理解的，也是應該被理解，人不應該僅僅限於親密關係（或家庭中}。
在很多失戀（分開）案例中，有些人一蹶不振，很重要的原因就是將【親密關係（家庭）】視為唯一重要能帶給自己幸福和快樂事情，失去好像意味著失去一切，整個人就崩了。
第二個認識，人有權利對自己的需要負責，這是人的根基所在，力量來源之源。
人本主義心理學大師阿德勒提出了一個技術叫做【課題分離】，說的是人如何把自己從錯綜複雜的事務中脫身出來，將那些錯位的責任與義務分開，迴歸到只取悅自己的一種技術。
核心思想就是人要對只能自己承擔結果的需要負責。一個很好的判斷標準，就是後果是誰承擔，就是誰的課題。
肚子餓了，那麼要自己找吃的，不能等著別人給送吃的，因為餓著難受是你承受；
要追求身體健康，那麼要自己控制飲食和適量運動，而不是讓別人來滿足你，因為生病住院都是你自己承受；
想要在職場上更閃亮，那麼得自己學習，而不是期望領導是伯樂，因為升職加薪受益人只有你、、、。
每個人都應該
為自己需要負責，這是我們的權利，也是隻屬於自己的領地，也是把你和其他人區分開的地方。比如常見的逼婚問題，如果用【課題分離】思想來指導話。結婚的結果是子女自己承擔（好壞都是），所以是否結婚，怎麼結婚都應該子女自己來推動，而不是父母。
回到親密關係中的【不被允許】
【不被允許】的時候，很多人都會有努力嘗試去溝通，但得到回應一般都是【怎麼說都不聽】的不同版本的抱怨。
在反覆徵得伴侶同意過程中，其實已經有兩個潛在的預設。一、必須徵得伴侶的同意才可以去做。二，我放棄了自己需要滿足第一負責人權利，給了別人。
拿最常見的生完孩子之後是否出去工作，在許多條件比較好的都會要求妻子在家照顧孩子。但是有的妻子更願意去職場打拼，這時候就會出現【不允許】。
諮詢師給的建議是【那你去找一份工作啊】，那很多人都會說【伴侶不同意啊】。【工作】是你的需求，也是你的權利所在啊，像這類權利，並不需要誰同意才可以使用啊。至於伴侶不同意，那是ta們的事情啊，ta們自己去處理啊。
寫到這裡，估計很多人都會跳出來了。罵我說的不切實際，實際中要考慮的因素太多了，這麼任性做，會傷害很多人，也可能會讓關係（家庭陷入）動盪中。
對啊，你說的這些都是後果啊，這些情況也是你需要自己面對和處理的啊。一件事情總歸有好有壞，不可能只要好的，不要壞的吧。
所以其實很多人都懂我上面寫的道理，但最終沒有去做，原因也在這兒【只想著好的結果，但沒有勇氣面對壞的結果】，這個道理在生活的很多地方都是通行。
可是那些經過這道坎的人會告訴你，其實很多壞結果都是幻想出來的，也忽略了你自己能力，你選擇了後退，那麼你也就看不到改變之後更美的風景。
順便說一下，當那位妻子堅持要出去工作，丈夫非常憤怒，甚至想要動手大人。就在那電光火石十幾秒，她很想慫，但是堅持了一下。老公在十幾秒之後，突然就變了。說那好吧，既然那麼想要出去工作，去吧。我們商量下是請保姆還是讓爸媽過來幫忙照看一下孩子、、、。
寫到這裡，想起了舒婷《致橡樹》裡最後一段
我們分擔寒潮、風雷、霹靂
我們共享霧靄、流嵐、虹霓
彷彿永遠分離，
卻又終身相依。
這才是偉大的愛情，
堅貞就在這裡：
愛——
不僅愛你偉岸的身軀，
也愛你堅持的位置，
足下的土地。
你好，朋友，我是八爺，居住於成都的家庭服務者，在這裡記錄關於家庭生活的所思所想，在這裡與你相見，不管對你有沒有用，都說明你在追求幸福路上，我願意在追逐路上陪你，很高興遇到你。求關注！
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