后青春期，请多指教
连载·第一回
文·熊小暖
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卓雯：等下一个世界花开
我曾遇到过一个秋季，
在风也将逝的时候，山群凋零，月也隐退，
茫茫大雾间的一个奇遇，却聚集起全部的光明与苦痛。
忧伤落在你的眼角眉梢，
那便是我的容身之所。
如果我们从此将不再诉说，
正如我们从此将不再活着，
如果一切言语最终都变成了风，吹散一切的大雾弥漫，
那么最终我们看到的，是你还是我？
最后一片叶子坠落，泉水叮咚，
是夏日的挽歌，
最后的一个秋季，你我缄默，静静坐着，
这样也很好。
之一 我的漂亮朋友
打动我的其实并不是他面对痛苦的力量与坚强，
而是坦然面对一切的平静。
人生来也许是痛苦的，也许不是，
但无论相信哪一个理论，
能够坦然面对的人还是不多。
一
我大约感觉得到，我就快要死了。
原因很简单，我突然多了两个朋友。
其中一个是丛蕾，校花，高傲得不得了的白天鹅，忽然之间成了我家的常客，每次不是带着蛋糕就是带着鲜花，说是来看望我，跟我聊天，讲些可有可无的话。
那时我刚刚开始做透析，一周三次，虽然没有办理休学，但已经到了可以凭心情去学校的程度。老师并不苛责我，也不追问原因，甚至不需要请假，我像个自由人似的。
而丛蕾却在这样的时候来看望我，一周一到两次，带了同学的笔记给我抄，并告诉我学校里又发生了什么趣事。虽然表面上她很热情，可是当房间里只剩下我们两个人的时候，她就会百无聊赖地低头玩手机，我叫她，她也只是漫不经心地答应一声，就没有下文了。
她怎么可能会成为我的朋友呢？这么多年来，我们说过的话都不足如今一个下午多，我自然是怀疑的。
多半是我父母告诉她我快死了，恳求她陪我一会儿。他们知道我自小就崇拜丛蕾，我们一直在同一所学校念书，她是万众瞩目的那一个，我是默默无闻的那一个，虽然说起来有些变态，但只要是有丛蕾的照片或相关消息，我都会想办法弄来一套收藏起来，我父母不是不知道的。
后来我就忍不住问她，她倒也不隐瞒，思索了一会儿就说：“你妈妈说我来一次会给我一百块钱。”
她长着一张典型的古典美女面孔，鹅蛋脸，透亮的眼睛，粉嫩的嘴唇，像个小仙女一般。但凡走在学校里，不管周围有多少人，你都会一眼看到她——那么一张面孔，仿佛能照亮周围的一切似的。
但与此同时，她也是一个虚荣的、天真的、没什么大脑的姑娘，并不是我嫉妒她才这样说，而是她自己似乎也不在意这些，除了吃穿打扮，不肯花心思在任何事情上面。比如此刻，她眨了眨眼睛道：“我没问你的病情，但听你爸妈说挺严重的，其实如果你真的快要死了我也不介意跟你做朋友，可是你看，我们俩实在没什么共同话题。”
说着，她摊了摊手，一脸的无辜。
面对这样的可人儿，我又能说些什么呢？于是我笑了一下道：“你不用勉强自己的。”
“我一直想换手机，我爸妈不肯，没办法，我需要钱。”
“我的意思是说，你可以假装在跟我联系，偶尔打个电话来就好了。”
“那不行，你爸妈看不到我不会给我钱的。”
“没事，我可以自己出去，假装跟你出门玩就行了。”
她认真地想了一会儿，才睁着空无一物的眼睛问我：“真的可以吗？”
“可以。”我微笑着说。
她便走过来高兴地拥抱了我一下，道：“你真好！”
她又眨着眼睛看着我，道：“如果我们早一点儿熟悉起来，说不定我真的会跟你变成朋友。”
我笑了笑，所谓“如果”，就是根本不存在的事。我们不会成为朋友的，我仰慕她是一回事，跟她相处却是另一回事。她受不了我的土气和迂腐，我其实也受不了她的无知和轻浮。但她终究是个漂亮的女孩，漂亮的人做任何事都是合理的，我觉得。
所以我并不介意周末一个人去图书馆看书或者去看场电影，至于我父母以及那些钱——如果他们能花钱买些安心的话，何乐而不为呢？
二
至于第二个朋友，则是一个陌生的男孩。我跟丛蕾摊牌了之后，周末我就总是一个人在外面晃荡，然后一个俗套的戏码就上演了：一个高大英俊的男孩走过来问我借手机，打完电话后又说为了感谢我请我喝杯咖啡。这一次我直言不讳，道：“你也是我父母花钱雇来的？”
他愣了一下，才道：“花钱？”
“因为我快死了，我父母想要满足我的愿望，所以给你钱请你陪我？”
他再次愣了一下，问：“你快死了吗？为什么？”
如果他是装的，那么他的演技未免也太好了。我看了他半天，猜不透他到底是谁，只好叹口气解释说：“可能是我误会了。我的肾有问题，一直在医院里做透析，突然有一天我们学校的校花跑到我家来看望我，我问她，她才跟我说我父母给了她钱让她陪我。”
那个男孩再次愣了一下，才说：“蠢女孩。”
“可是她很漂亮，非常漂亮，我们俩从小就在一所学校念书，我很喜欢看着她，这么说是不是很奇怪？但我一看到她就移不开眼睛。”
他笑了起来，道：“对漂亮的东西是这样，我看到漂亮的东西也移不开眼睛，有一次去看凡·高的画展，我足足在里面待了一个星期，每天都盯着那几幅画看，简直像个变态。”
“你喜欢凡·高？”
“说不上，一开始我不算太喜欢，毕竟看得太多了，觉得俗气，可是后来自己学油画，就觉得凡·高真厉害啊！”
“你会画油画？”
“只是在学而已。”他俯身道，“小姐，你看我们站在路边这样聊很累的是不是？去那边的咖啡馆好好聊一聊可好？”
他有着一张不输明星的面孔，精致的脸庞，活泼的眼睛，望向我的时候仿佛两枚小小的太阳。即使是站在街头，也有很多人不停地打量他。那天他穿着一件很普通的帽衫，牛仔长裤，背双肩包，全身散发着充满活力的、健康的气息。我盯着他看了一会儿，管他呢！无论是真是假，我都接受好了。
他叫朱梓源，大二学生，我们在咖啡馆聊了一个下午，没想到非常投机。
我始终不确定他是不是我父母安排的，但他似乎并不讨厌跟我在一起。我们聊起戏剧，他很诧异地问：“你看过古希腊戏剧？”
“没错，最喜欢《普罗米修斯》。”我忍不住念道，“我既知道定数的力量不可抵抗，就得尽可能忍受这注定的命运。”
普罗米修斯向人类提供了火种，却被宙斯惩罚绑在高岗，每天都有一只鹰来啄食他的肝脏，但他还是坚持下来了，整整三万年。
打动我的其实并不是他面对痛苦的力量与坚强，而是坦然面对一切的平静。人生来也许是痛苦的，也许不是，但无论相信哪一个理论，能够坦然面对的人还是不多。
我这样跟他讲，他自始至终都是一副惊讶的表情，末了才笑着说：“没想到你会看这么艰涩的书。”
其实我心中的惊讶并不比他少，因为我看这样的书并不稀奇，而他，一个漂亮男孩看这样的书，才比较稀奇。
那个下午我体会到了拥有朋友，并且和朋友拥有共同话题的快乐。告别的时候他问我要了电话号码，那种表情，是由衷而真诚的。我给了他我的联系方式，也存下了他的联系方式，放到了“朋友”那一栏。
那也是这一栏里唯一的一个号码。
三
我没有朋友的原因很简单：我长得不好看。
更确切地说，是有点儿可怕。
我有一口龅牙，虽然经过矫正，但还是相当明显；除此之外我还有一脸麻子，我父母当初带我治疗的时候图便宜，去了一家不怎么好的医院，不仅麻子没消掉，脸上还弄出了一堆坑。更糟糕的是，进入青春期之后我体毛旺盛，上嘴唇处长了一层像男生一样的胡须，虽然我每天都试图刮掉，但它们还是说不清会在什么时候突然就冒了出来。
大概是因为自卑，我的童年便是在闷头看书中度过的，结果导致我不太懂得与人交往，所以也许有什么人试图跟我成为朋友，可能也被我错失了。我并不讨人厌，除了少数几个恶劣的同学外，大部分人都对我挺好。但，也仅仅止于温和有礼地相处而已，并不是那种可以谈心的、相约一起出去玩的朋友，他们对我，也终究是同情居多。
跟朱梓源见过几次面之后他才跟我说，他的确是因为我父母才跟我搭讪的，但并不是我想的那样，而是，他才是主动的那一个。
他带了一台笔记本电脑，打开了一个网站，说：“喏，这个网站是专门用来许愿的。简单地说，你可以在这里发布愿望，也可以主动去满足别人的愿望，里面什么样的愿望都有，挺好玩的。我无意间在这个网站上发现了你父母的许愿，这才主动联系他们的。”
“他们许了什么愿？”我问。
他避而不谈，只是微笑着说：“全天下父母的愿望都差不多，工作顺利、儿女幸福，他们的跟其他人的也没有多大区别。”
我默然，又看了一会儿，才发现那的确是一个有趣的网站。各种各样的人在上面发布自己的愿望，夸张一些的诸如希望自己有超能力之类，务实一些的则比如想要某某书，或者希望有人可以领养自己的小狗。很快我就发现了一大堆连我都能满足的愿望，有些激动地说：“我有这几本书！”
“那么你可以注册一个账号，点击一下这个‘天使’按钮，然后获取对方的联系方式，两个人商量怎么实现它。”
我用朱梓源的账号试了一下，很快就联系到了三个人，虽然什么都还未做，但我已经兴奋了起来，兴致勃勃地跟他讲：“这三本书都很好看，不知道为什么没有再版，市面上都买不到了，你要是能找到也去看一下好了。”
他点头，说：“我会的。”
我们依旧坐在咖啡馆里，那是一家很便宜的咖啡馆，大部分顾客都是学生，大家其乐融融地坐在一起，或是在聊天，或是对着电脑讨论功课。我跟朱梓源坐在当中毫不突兀，于是我第一次有了一种与旁人并无不同的感觉，那是一种，像一滴水融入大海一般的安心感。
那个时候我才知道有人陪着，可以聊天，是件多么快乐的事。如果这一切都是我父母的安排，那么，他们比我想象中还要了解我。
光是这一点，也足以让我感谢他们的了。
四
我父母是一对再平凡不过的夫妇，其貌不扬，做着普通的工作，话都不多，也没什么业余爱好。一直以来我都觉得他们平庸得几乎不值一提，如今看来，他们比我想象中还要智慧一些。
回到家后我父母已经做好了饭，问我：“跟丛蕾出去玩了？”
“嗯，还有另外一个朋友。”我说。
他们便一脸欣慰地彼此互看一眼，假装轻松地坐下来吃饭，绝口不提我生病的事，只聊些杂七杂八的小事。
我有时候觉得，他们其实已经知道我了解自己活不了多久了，只是大家都心照不宣地不提起而已，因为一旦提起，家里平凡的、微小的，却也是苦苦支撑起来的宁静就要打破了。
为了给我治病，他们已经花了很多钱，我知道那是他们多年来的积蓄，也知道他们还借了不少钱，有时候我很想劝他们不必如此，如果无论怎样都要死的话，那么他们应该把钱留下来做更有意义的事才对。
可是一想到他们这么费力地维持着这点仅有的希望，我就有些于心不忍。
如果说我活着的这些年生命教会了我什么的话，那么便是：有时候幻想比现实更为重要，因为生活太苦，只有幻想才能支撑我们挣扎下去，失去了它们，所有的一切都会崩塌。
吃完了饭，我回到房间里继续研究那个网站，我发现了很多愿望，唯独没看到我父母发布的。我发短信问朱梓源要链接，他却说：“他们已经删掉了。”
本能告诉我他在撒谎，长得不好看的人的确会有这种敏感，因为你从小就能从旁人的反馈中得到各种各样的信息，诸如惊吓、惋惜、同情、鄙夷……为了面对这一切，你不得不变得小心翼翼、拘谨、微弱，久而久之这让我仿佛雷达一般，可以很迅速地知晓旁人在想什么、期待着什么、避讳着什么。
也许他只是想照顾我的自尊而已，也许他是为了保护我的父母，但不管怎么说，他都是个好人。
关了电脑之后我去书架上寻找那几本书，书已经很旧了，因为它们曾一度陪伴我度过了太多的童年时光。我父母一直都知道我的生活或许比别人更艰难一些，因此在买书这件事上从不亏待我，尽可能地帮我填补那些多余的时间，何况书的价格也不贵。我的房间不足二十平方米，里面却至少有上千本书，我翻着那些书的时候忽然想，等我走了以后不知道他们要怎么处理这些书，如果送人的话，送给谁呢？留下的话，又能干什么呢？
我突然想到什么，问朱梓源：“你周末有空吗？”
“没什么重要的事，”他问，“怎么？”
“可能需要你的帮忙。”我回复。
想了一会儿，我又说：“我决定料理一下我的后事。”
五
大概人都是到要死的时候，才发现自己拥有的其实比想象中还要多吧！
喜欢的书、只穿过两三次的裙子、存了很久的钱才买下来的包包、精挑细选的杯子、已经过时了很久却依旧舍不得扔的手机，以及那些虽然不值钱，却很有纪念意义的小东西。
我默默地打量着房间里的一切，才发现不管多么坦然面对，到了此刻才发觉我还不想死。我才十七岁，还有很多事情没有做过、很多愿望没有实现、很多地方没有去过、很多想法没有付诸实践……
但，我能有什么办法呢？生命向来都是不公平的。
我刚生病的时候并没有什么迹象，有一段时间我不怎么上厕所，但在学校里，每天准时准点地坐着，不怎么上厕所似乎也不是坏事；后来，变成上厕所太过频繁，好几次正在上课，我都没法鼓起勇气举起手，于是一直忍着；然后我开始浮肿，我还以为是发胖……种种迹象，我都没有在意，大家其实也没有在意，这么年轻，谁能往那么大的病上面想呢？
再后来，有一天我陷入了昏迷，据同学说当时我整张脸都变成了紫色，非常可怕。醒来后我才知道我的肾，一个令人难以启齿的器官，出了问题。本来很快就治好了，可是没多久又转为慢性……
我的同学大概都知道我得了什么病，好几个人对我比平常好了许多，但没有人会想到后来会变得那么严重，不得不每个星期去医院报到。医生跟我说：“人体的每一个器官都是有用的，肾是用来过滤身体里的毒素，尿液就是……”
他是一个中年男人，看到我低下头，顿时换了一种说法，道：“就像过滤自来水那样。”
可是我更尴尬了，他温和地安慰我说：“不要太担心，这是很正常的病。”
但实际上并不正常，很少有人在我这个年纪就患有肾衰竭。有一天我听到父母小声地说：“医生说合适的肾源很少……”
他们已去做过测试，但很奇怪的，都不匹配。
也许这就是命运吧，这并不是宿命论，而是事情无从解释的时候，交给命运至少心里好过一些。
我再次打量了一下自己的房间，默默地写下一张清单，思索着属于我的那些东西怎么安排才最好。
有些书可以捐给山区里的小朋友，衣物也可以，尤其是冬装——话说回来，我还能活到冬天吗？
我最喜欢的那支钢笔可以送给同桌，她一直很喜欢那支钢笔；有一条十分漂亮的裙子，我穿并不好看，或许可以给丛蕾？那几个从小陪我一起长大的玩偶，也许可以拿到福利院去……
我只是想在死前清理掉这房间里的一切，只留几样纪念品给我父母，别的，怕他们看到了也伤心。
也是到这时我才发现我这一生好像什么都没有做过，默默地来到人世，默默地离开，微弱如同一株小草，到了秋日，被风一卷也就消失了。这是好是坏，我并不确定，可是说白了，真正能在这颗星球上留下点儿什么的依然是少数，大多数人都会如我一般只是来这世上走一遭，其实是没什么选择的。
太消极了吗？我不知道。
（未完待续）
-END -
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