也许你和我一样，初为人母时，争先恐后去做100分妈妈，急着抛弃自己。
生了老大的那两年，我一直走在满分妈妈这条艰辛的路上。孩子晚上发烧，折腾到半夜，终于退烧睡着了，我靠着床头呆呆的坐着，看着孩子的脸。
孩子爸说：趁孩子睡着了，赶紧睡，一会儿他又醒了，我们又没得睡了。我气得咬牙切齿：不知道你怎么睡得着，是亲爹吗？
给孩子喂饭，奶奶和外婆看到了，都劝说：你先自己吃，自己吃完了，再管他，等他吃完，你的饭菜都凉了。
我就是听不进去，那有自己先吃饱，让孩子饿着的理。
奉献奴隶精神，自我时间和需求一而再再而三的压缩。还是会时常觉得愧疚，觉得还可以投入更多的精力，还可以做的更好。
标杆越大，越对现状不满意，时而像祥林嫂，充斥着受害者心理；时而像炸药桶，一点就着。
放下满分妈妈的标杆，是在生了老二之后。
娃爹的建议不算没有良心，合理分配精力。
老人的建议也不错，自己吃饭5分钟，赶紧喂娃，娃的饭还是热的。先喂完娃，自己那份饭早已经凉透了，还得去热，这是重复劳动。
妈妈在考虑孩子的利益时，也该顺带考虑下自己利益，这不是对“母亲”这个职责的亵渎。
即便身为人母，我们仍然需要一个角落安放自我，权衡孩子利益和自我利益，给自我留些余地。“自我”是生活目标和乐趣的基石，不慌乱，不自卑。
所以，这些年我常对自己说：做70分的妈妈，留点精力给自己。
有天回家，哥哥对我说：妈妈，妹妹早上哭了，因为你没跟她说再见。这件事，哥哥已经多次提醒我了。
晚上睡觉的时候，妹妹说：妈妈，你明天能跟我说了再见，再去上班吗？
柔柔的声音，软软的身体，这个要求一点不过分。
放在以前，我会立马承诺说：可以，明天早上妈妈跟你说了再见再走。
为了这声再见，后面要承担多少英勇就义，先按下不管。只管先满足孩子，容不下孩子眼里有一丝一毫的失望，一切以孩子的利益为基准。
我很早出门，才能早点回来，这样能完成工作，又能检查哥哥的作业，还能不耽误睡前给妹妹读书。
所以我没办法妥协，在家等着妹妹起床，去满足她每天早上盼着的那声“再见”。
为了这声再见，背后要付出多少辛苦。比如，等孩子睡着了，再爬起来熬夜做未完成的工作。
这样的举动看上去好感人，其实一点都不伟大。妈妈也是血肉之躯，不是铁打的，健康的身体，才谈得上长久的陪伴。
妹妹紧紧地挨着我，凝视着我，期待着我回答。孩子的笑容与哀愁，总是特别让人怜惜。
我抖了个机灵说：妈妈现在跟你说再见，你把它藏在心里，明天起床的时候，再打开看，就像妈妈早上跟你说的一样。
她立刻多云转晴，把小手放我的嘴巴，笑着说：你说吧，妈妈。
我说：再见，小妹妹。
她立马把小手攥紧，生怕里面的话跑掉一样，然后放在胸口压着。又说：妈妈，我也要说再见了，你要接好哦。
我模仿她的动作。
小妹妹两只手紧紧地窝在胸口，转过头看着我说：妈妈，我藏在心里的再见，我在幼儿园也能看吗。
我说：能呀。
她甜甜地笑着，几秒后，又沉思说：妈妈，我在幼儿园的时候想妈妈，却不知道妈妈有没有在想我。
淡淡的一句，让人心泛涟漪，但这就是思念的本色，有甜亦有苦。妈妈已无法承担掉所有的苦，只留下甜。
做70分的妈妈，留点精力爱自己。
我的一个好友，两个娃，老大四岁，老二还是个奶娃。
老大说想坐火车，说了几次，妈妈觉得再不满足孩子，对不住孩子了。没有到节假日，只有等周末了。周六又要加班，只有周日一天。
她想的办法是，开车半小时，到一个公交车附近，那边有免费的停车场，还有一趟公交车直达火车站，到了火车站，买了一张到苏州的火车票，几十分钟下车了。
下车后在车站玩一会儿，再买返沪的票坐火车回来，然后再坐公交车，停车的地方拿车，开车回家。这样既经济又满足娃的愿望。
两个小娃娃，一对小夫妻，光听这复杂的路线我都怕了。更别提路上奶娃一会儿要吃，一会儿要拉。
更有个插曲，因为老二哭闹，慌乱之中把车钥匙拉在火车上了，取车时才想起来，两夫妻互相责怪。
妈妈此刻心力体力已经透支到了极限，这时老大吵着困了，要回家睡觉。
妈妈终于崩溃了，对着娃怒吼：就是你说要看火车，全家人都陪你来，我还没喊累呢，你喊什么！
孩子不知所措的缩在角落，不敢说话，不知道自己做错了什么。
我们小时候也有这样的经历，父母有天突然善心大发，带了我们去了好玩的地方，吃了好吃东西，本来兴趣盎然。
也许我们没有注意到父母的疲惫，没有注意到父母隐忍了一天的不耐烦，突然一顿吼骂下来，所以的快乐都烟消云散了。
刻在记忆里的，只有父母的暴风骤雨，和自己的恐惧委屈。
一场透支父母体力，情绪埋伏的旅行，远不如在家“无聊”着。对孩子来说，只要妈妈是开心的，迪拜海滩的沙子和家门口的沙子，其实没有太大区别。
我现在带孩子出门，会选权衡在这一趟下来的所花费的精力，是否真的都在自己的承受的范围内，而不是前半段兴趣盎然，后半段英勇就义。
一趟旅行，除了让孩子快乐外，我也需要自己快乐。
做70分的妈妈，保留一点快乐的权利。
我刚生完老大的时候，经常逛论坛，那时候还没有朋友圈，养娃基本靠混论坛。
一个有名的母乳论坛，提倡全母乳喂养，宣扬每个妈妈都有能力全母乳，母乳不够就追奶，都达到全母乳。
作为天生奶牛的我，从来没有感受过没奶的痛苦。直到目睹了我一个同事追奶的艰辛，即便理论上成立，但要每个妈妈都做到全母乳真的太难了。
记得有个妈妈在论坛上说，最近工作太累，追奶一直没有成功，打算添加一半的配方奶粉了。
吃瓜群众立马围了上来，劝说坚持下去，不要半途而废。更有言辞过激的说，爱孩子，这点苦不能吃吗，咱娃不能与牲口抢粮食。
母乳最好，奶粉也足够好。爱孩子就要爱到100分，就要奉献自己，这种逻辑给妈妈的压力太大了。
在累的不想亲喂的晚上，给孩子一瓶配方奶；在累的不想读书的晚上，给孩子一个pad；在累的不想做饭的下午，给孩子点份外卖，这些都不过分。
少吃一顿奶，少读一本书，少玩一次游乐园，孩子并不会有多少影响。而妈妈一再强迫自己去完美每个细节，去丝丝入扣，就有了种悲壮的味道。
任何一份健康的爱都是成就彼此，而非牺牲一方。
母子关系，说宏大点，你的孩子，其实不是你的孩子, 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
说微观点，孩子对妈妈的需求每个阶段都在变，咿呀学语的孩子需要一个尽心尽力照顾她的母亲；到青春年少时，跟同学谈起父母，又需要一个拿得出手的妈妈。
我们无法在两个截然不同的完美人设中自如切换。
不如就做70分的妈妈，刚刚好，保留一个自我的角落。
站远一点看，我们和孩子是两条平行线，我有我的人生，你有你的。
我们在考虑孩子的利益的时候，也要兼顾下自己的利益，这才是更长久，更轻松的亲子关系。
做70分的妈妈，保留自我，保留快乐的权利，这样的妈妈才更快乐。毕竟，假如妈妈不快乐，孩子哪里敢快乐呢？
努力去爱孩子，而非用尽全力去爱。
来源 | 爱读童书妈妈小莉
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