也許你和我一樣，初為人母時，爭先恐後去做100分媽媽，急著拋棄自己。
生了老大的那兩年，我一直走在滿分媽媽這條艱辛的路上。孩子晚上發燒，折騰到半夜，終於退燒睡著了，我靠著床頭呆呆的坐著，看著孩子的臉。
孩子爸說：趁孩子睡著了，趕緊睡，一會兒他又醒了，我們又沒得睡了。我氣得咬牙切齒：不知道你怎麼睡得著，是親爹嗎？
給孩子餵飯，奶奶和外婆看到了，都勸說：你先自己吃，自己吃完了，再管他，等他吃完，你的飯菜都涼了。
我就是聽不進去，那有自己先吃飽，讓孩子餓著的理。
奉獻奴隸精神，自我時間和需求一而再再而三的壓縮。還是會時常覺得愧疚，覺得還可以投入更多的精力，還可以做的更好。
標杆越大，越對現狀不滿意，時而像祥林嫂，充斥著受害者心理；時而像炸藥桶，一點就著。
放下滿分媽媽的標杆，是在生了老二之後。
娃爹的建議不算沒有良心，合理分配精力。
老人的建議也不錯，自己吃飯5分鐘，趕緊喂娃，娃的飯還是熱的。先喂完娃，自己那份飯早已經涼透了，還得去熱，這是重複勞動。
媽媽在考慮孩子的利益時，也該順帶考慮下自己利益，這不是對“母親”這個職責的褻瀆。
即便身為人母，我們仍然需要一個角落安放自我，權衡孩子利益和自我利益，給自我留些餘地。“自我”是生活目標和樂趣的基石，不慌亂，不自卑。
所以，這些年我常對自己說：做70分的媽媽，留點精力給自己。
有天回家，哥哥對我說：媽媽，妹妹早上哭了，因為你沒跟她說再見。這件事，哥哥已經多次提醒我了。
晚上睡覺的時候，妹妹說：媽媽，你明天能跟我說了再見，再去上班嗎？
柔柔的聲音，軟軟的身體，這個要求一點不過分。
放在以前，我會立馬承諾說：可以，明天早上媽媽跟你說了再見再走。
為了這聲再見，後面要承擔多少英勇就義，先按下不管。只管先滿足孩子，容不下孩子眼裡有一絲一毫的失望，一切以孩子的利益為基準。
我很早出門，才能早點回來，這樣能完成工作，又能檢查哥哥的作業，還能不耽誤睡前給妹妹讀書。
所以我沒辦法妥協，在家等著妹妹起床，去滿足她每天早上盼著的那聲“再見”。
為了這聲再見，背後要付出多少辛苦。比如，等孩子睡著了，再爬起來熬夜做未完成的工作。
這樣的舉動看上去好感人，其實一點都不偉大。媽媽也是血肉之軀，不是鐵打的，健康的身體，才談得上長久的陪伴。
妹妹緊緊地挨著我，凝視著我，期待著我回答。孩子的笑容與哀愁，總是特別讓人憐惜。
我抖了個機靈說：媽媽現在跟你說再見，你把它藏在心裡，明天起床的時候，再打開看，就像媽媽早上跟你說的一樣。
她立刻多雲轉晴，把小手放我的嘴巴，笑著說：你說吧，媽媽。
我說：再見，小妹妹。
她立馬把小手攥緊，生怕裡面的話跑掉一樣，然後放在胸口壓著。又說：媽媽，我也要說再見了，你要接好哦。
我模仿她的動作。
小妹妹兩隻手緊緊地窩在胸口，轉過頭看著我說：媽媽，我藏在心裡的再見，我在幼兒園也能看嗎。
我說：能呀。
她甜甜地笑著，幾秒後，又沉思說：媽媽，我在幼兒園的時候想媽媽，卻不知道媽媽有沒有在想我。
淡淡的一句，讓人心泛漣漪，但這就是思念的本色，有甜亦有苦。媽媽已無法承擔掉所有的苦，只留下甜。
做70分的媽媽，留點精力愛自己。
我的一個好友，兩個娃，老大四歲，老二還是個奶娃。
老大說想坐火車，說了幾次，媽媽覺得再不滿足孩子，對不住孩子了。沒有到節假日，只有等週末了。週六又要加班，只有週日一天。
她想的辦法是，開車半小時，到一個公交車附近，那邊有免費的停車場，還有一趟公交車直達火車站，到了火車站，買了一張到蘇州的火車票，幾十分鐘下車了。
下車後在車站玩一會兒，再買返滬的票坐火車回來，然後再坐公交車，停車的地方拿車，開車回家。這樣既經濟又滿足娃的願望。
兩個小娃娃，一對小夫妻，光聽這複雜的路線我都怕了。更別提路上奶娃一會兒要吃，一會兒要拉。
更有個插曲，因為老二哭鬧，慌亂之中把車鑰匙拉在火車上了，取車時才想起來，兩夫妻互相責怪。
媽媽此刻心力體力已經透支到了極限，這時老大吵著困了，要回家睡覺。
媽媽終於崩潰了，對著娃怒吼：就是你說要看火車，全家人都陪你來，我還沒喊累呢，你喊什麼！
孩子不知所措的縮在角落，不敢說話，不知道自己做錯了什麼。
我們小時候也有這樣的經歷，父母有天突然善心大發，帶了我們去了好玩的地方，吃了好吃東西，本來興趣盎然。
也許我們沒有注意到父母的疲憊，沒有注意到父母隱忍了一天的不耐煩，突然一頓吼罵下來，所以的快樂都煙消雲散了。
刻在記憶裡的，只有父母的暴風驟雨，和自己的恐懼委屈。
一場透支父母體力，情緒埋伏的旅行，遠不如在家“無聊”著。對孩子來說，只要媽媽是開心的，迪拜海灘的沙子和家門口的沙子，其實沒有太大區別。
我現在帶孩子出門，會選權衡在這一趟下來的所花費的精力，是否真的都在自己的承受的範圍內，而不是前半段興趣盎然，後半段英勇就義。
一趟旅行，除了讓孩子快樂外，我也需要自己快樂。
做70分的媽媽，保留一點快樂的權利。
我剛生完老大的時候，經常逛論壇，那時候還沒有朋友圈，養娃基本靠混論壇。
一個有名的母乳論壇，提倡全母乳餵養，宣揚每個媽媽都有能力全母乳，母乳不夠就追奶，都達到全母乳。
作為天生奶牛的我，從來沒有感受過沒奶的痛苦。直到目睹了我一個同事追奶的艱辛，即便理論上成立，但要每個媽媽都做到全母乳真的太難了。
記得有個媽媽在論壇上說，最近工作太累，追奶一直沒有成功，打算添加一半的配方奶粉了。
吃瓜群眾立馬圍了上來，勸說堅持下去，不要半途而廢。更有言辭過激的說，愛孩子，這點苦不能吃嗎，咱娃不能與牲口搶糧食。
母乳最好，奶粉也足夠好。愛孩子就要愛到100分，就要奉獻自己，這種邏輯給媽媽的壓力太大了。
在累的不想親喂的晚上，給孩子一瓶配方奶；在累的不想讀書的晚上，給孩子一個pad；在累的不想做飯的下午，給孩子點份外賣，這些都不過分。
少吃一頓奶，少讀一本書，少玩一次遊樂園，孩子並不會有多少影響。而媽媽一再強迫自己去完美每個細節，去絲絲入扣，就有了種悲壯的味道。
任何一份健康的愛都是成就彼此，而非犧牲一方。
母子關係，說宏大點，你的孩子，其實不是你的孩子, 他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
說微觀點，孩子對媽媽的需求每個階段都在變，咿呀學語的孩子需要一個盡心盡力照顧她的母親；到青春年少時，跟同學談起父母，又需要一個拿得出手的媽媽。
我們無法在兩個截然不同的完美人設中自如切換。
不如就做70分的媽媽，剛剛好，保留一個自我的角落。
站遠一點看，我們和孩子是兩條平行線，我有我的人生，你有你的。
我們在考慮孩子的利益的時候，也要兼顧下自己的利益，這才是更長久，更輕鬆的親子關係。
做70分的媽媽，保留自我，保留快樂的權利，這樣的媽媽才更快樂。畢竟，假如媽媽不快樂，孩子哪裡敢快樂呢？
努力去愛孩子，而非用盡全力去愛。
來源 | 愛讀童書媽媽小莉
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