向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之心理
許多年輕人喜歡看娛樂八卦節目，瞭解明星們的緋聞和最新動態等。
我看這類節目喜歡從微表情的方向去分析明星間的關係。
美劇《LIE TO ME》，曾經一度風靡中國。
我是微表情的愛好者，談不上是一個研究人員。曾經被企業受邀演講“微表情”的課題時，總是受到大家的歡迎。
很多人看《LIE TO ME》這部劇，是渴望從劇中學習識破謊言的技巧。
對於謊言，我們是害怕的，甚至是討厭的，尤其在親密關係中。
每個人都想要相互忠誠，沒有謊言的親密關係。如果謊言被我們識破了，那這種感覺實在是太糟糕了。
我們真的做好了準備，有能力去面對真實的事情嗎？
我看不盡然。
-1- 【說真話的小孩】
所謂的真相，是指真實發生的事情。
從某種程度上來說，你是一個怎樣的人？在對方眼裡你是一個怎樣的人？這是一個無法用真實來表達的事情。因為真相有時會隨著情境，人物關係的需要發生變化。
有時，我們對真相是排斥的。
讀小學，我們都學過一篇文章《皇帝的新衣》。
當皇帝赤身裸體地站在群民面前，所有人都說看見了那件美麗的新衣。這時，一個童言無忌的小孩戳破了謊言，指出皇帝沒穿衣服。
那一刻，我猜想，皇帝的內心肯定是非常崩潰的，即使孩童說的是真相，但國王及大臣們可能也無法接受，甚至會把憤怒轉向那位說真話的小孩。
很多時候，我們對“我是誰”這個概念不清晰。
也許，一生中，我們都在追問“我是誰？”
把“自我”這個虛無縹緲的概念分成兩部分，一部分叫“本我”，另一部分叫“他我”。
“本我”的意思是：我認為我自己是什麼樣子。
“他我”的意思是：我在別人眼中是什麼樣子。
做諮詢的時候，我經常會問，“你覺得別人是怎樣看你的？你自己是怎樣看你自己的？”
有的人，“本我”和“他我”之間的距離特別遠，他們的內心是非常脆弱的。比如：我經常會遇到自我吹噓的人，覺得自己無所不能。但在別人眼中，他是一個痴人說夢的人。
一個自我比較穩定的人，“本我”和“他我”兩部分的距離是無限接近的。
當自我兩部分的距離相差很遠時，對於真實的東西，以及別人對我們的看法，我們很難去接受。
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-2- 真相很殘忍
俗話說，“旁觀者清”。
當旁觀者說出了一個你無法接受的真相時，我們的感覺首先是排斥。因為真相被告知的那刻，我們要體驗極大的挫敗感。
類似一種做美夢被人推醒的感覺。
美夢被叫醒，我們是痛苦的。噩夢被叫醒，我們是慶幸的。
在一次團體的小組活動中，有一個環節是任何人都可以表達對每個組員的看法。大家可以暢所欲言，不管說什麼，大家都不做任何批判，只是真實地表達自己內心對某人的看法而已。
我一直都認為自己是一個非常不錯的人，各方面表現的也很努力。對家庭，朋友和組員都非常負責，甚至會犧牲掉自己的一部分利益，去滿足別人的需求。
團體中11位成員，有5~6個人直接告訴我，“老胡，你是一個非常自私的人。你會為了工作，犧牲你身邊的人，以及親近人的利益。你需要他們支持你，才能完成你自己的事情。從這一點看，特別是在親密關係中，你是獲益者......”
當時，我無法接受，心裡感到特別難受，沮喪，羞恥，憤怒。如果旁邊有一個地洞的話，我真想鑽進去待一會。
剛開始的時候，我覺得他們都在針對我，歪曲了事實。後來，我靜下來跟自己的憤怒和羞恥的感受待在一起，重新審視自己的時候。我發現自己確實有些自戀，把自己美化成了一個非常不錯的人。
別人給我們真實的反饋，我們不一定能接受。因為自己認為的我們和別人認為的我們，中間是有很大差異的。
當然，在我們慢慢地，客觀的，看待自己，審視自己時，自我的兩部分可能就比較接近了。
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-3- 拒絕真相的故事
畢女士跟閨蜜發生了很大的衝突。
過去無話不談的兩人，因為一件事，現在鬧的跟仇人一樣。
一年前，閨蜜告訴了她一個秘密，“在某處，看到了畢女士的丈夫和一位年輕的女人在一起，舉止非常親密。”
她的閨蜜想了很久，不知道要不要告訴畢女士，最後，她還是決定告訴她。
在閨蜜沒有戳穿謊言之前，畢女士一直生活在完美的想象中：老公非常疼愛她，孩子各方面都不錯，家裡有一定的經濟基礎，自己不用出去工作，也不用做家務，有保姆。每天想去哪就去哪，想買什麼就買什麼。
現在的生活狀態，畢女士是非常滿意的。
當閨蜜告訴了她這件事，畢女士的第一反應不是去找丈夫問清楚事實真相，反而忽然對閨蜜非常憤怒，說她無中生有，出於嫉妒才這樣說的，根本就是在中傷我的丈夫。
閨蜜很受傷，覺得自己好心好意告訴她實情，結果被她這樣對待。
冷靜下來的畢女士找到丈夫，逼問他事情的來龍去脈，包括很多細節，比如：什麼時候認識的？在哪認識的？開過幾次房？在哪裡開房？有沒有一起去度假？在哪裡度假。
丈夫為了維繫婚姻，把發生過的所有的細節都告訴了畢女士。丈夫一邊說，畢女士一邊想象他們在一起的畫面，並腦補了很多可能不存在的事情。
瞬間，畢女士崩潰了，這些細節像一個個闖入者，不斷地侵擾她以後的生活。這種侵擾已經嚴重影響了她的正常生活。
她的情緒變的非常脆弱，無法很好地入眠，丈夫有一點點響動或一點點行為，她都會跟這件事掛鉤。整個人變的超級敏感，日子過的十分痛苦，備受折磨。
她說，“早知道真相是這樣，我情願不知道的好。”
其實，丈夫出軌是有蛛絲馬跡的，只是，畢女士生活在美好的想象中，把丈夫不尋常的表現都用各種方式去合理化了。
例如，丈夫開會開了一晚上，丈夫出差回來後對畢女士沒任何的興趣。丈夫這些反常的舉動，以女人的第六感是可以覺察出來的，可是，畢女士用了“潛意識的否認”防禦方式直接否定了自己的猜想，覺得丈夫不可能做這種事，覺得丈夫是非常愛她的。
為什麼畢女士不願意碰觸丈夫出軌的真相？
一方面是她在生活和情感方面對丈夫特別依賴，另一方面是她想象的生活是很美好的。所以，當閨蜜把真相呈現在她面前時，她瞬間就崩潰了，美好的外衣被剝掉了，她要去接受這件痛苦的事情，好難。
這件事的打擊程度，對她而言是一個巨大的創傷性事件。
真相一出來，她就無法迴避了。因此，有些人不願接受真相，因為事實對她來說太糟糕了。
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-4- 知道真相會怎樣？
遇到重大的危機事件，需要做危機干預。
我們生活在一個錯覺的世界裡，因為錯覺的世界是可控的，可預測的，有意義的，不會受傷的。
錯覺再美好，但最終還是錯覺。
錯覺被打破的時候，我們人類會出現一些本能的動物反應：戰鬥，逃開，木僵，裝死。
真實的危機事件會直接打破錯覺，於是，這個世界對我們來說，就變得不可控了。本來生活挺好的，突然，一個事實真相砸進來，把美好都砸碎了。
大部分的時候，人類還是按照動物的本能在生存。
危機事件一出來，我們的情感變的沒辦法去處理了，動物本能被激發了出來。因此，在做危機干預的時候，我們有一個原則：讓來訪者再重新回到那種錯覺中去。
也許有人會疑惑，“回到錯覺中去，難道真實的樣子，他們就不用知道了嗎？”
真相的唯一目的是：這件事我們是可控的，對未知的事情我們會害怕。
畢女士之所以要拼命地問丈夫和第三者之間的細節，目的是為了獲得更多的信息，減少對未知的焦慮。
許多婚姻，在其中一方出軌後，就沒辦法再重新回到和諧的關係中去，因為信任已被打破。
中國有個成語，叫“大智若愚”。
我們明明知道事物運作的規律，如：太陽從東邊升起，人類不是無所不能的，我們的眼界有侷限。
儘管我們知道，但我們還是更願生活在一個可控的，理想的，美好的想象裡。
當我們內心特別脆弱的時候，我們會更渴望自己是無所不能的，我們會希望自己能夠掌控一切。
當天災人禍把這一切都打破時，我們的自我就被擊的支離破碎，開始懷疑自己，懷疑人生，這種懷疑的感覺是非常痛苦的。
什麼時候我們容易懷疑自己？
就是真相擊破我們理想的自己的時候。我們會一下子從天堂跌到谷底，感覺很糟糕。
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-5- 什麼是英雄？
前段時間看了一部非常有趣的電影《驢得水》。
影片中，有一位銅匠，被一曼老師開啟了性愛上的意識，體驗到了性愛的不同方式。
銅匠在跟老婆做愛的時候，也發生了一些變化，這些變化沒有讓老婆感到欣喜，反而覺得慌亂。老婆認為銅匠已經完全不可控了，似乎現在的銅匠變得跟以前不一樣了。
老婆無法對銅匠指責，於是，把自己的恨轉移到了開啟讓銅匠面對性愛真相的女人身上，吵著要去殺掉對方，要跟對方撕逼等等。
可以看出，知道真相，對我們自己來說，並不見得是一件好事。
面對真相，有時是需要我們有很強的內心和足夠的勇氣的。
真實的對面是謊言嗎？
不是的，真實的對面不一定是謊言，中間有很多的灰色地帶。
如果我們一定要用非黑即白的世界觀來看待的話，那我們對於真相就會特別執著且恐懼。
一位英雄之所以成為英雄，在於他直面了生活的真相，仍有活下去的勇氣。
直面真相不是每一個人都能做到的，有的人就喜歡生活在自己編造的世界裡，迴避真相。
做家庭訪談時，有一個掌控感非常強的焦慮媽媽，帶來了一個做事特別慢，愛拖拉，不經常說話，人際關係緊張的孩子。
這個孩子在人際關係中，不是很主動，特別膽小，甚至產生了一些學習障礙。
孩子的問題一定是家長或家庭的問題。孩子的這些症狀有一部分是為了攻擊媽媽，因為孩子沒辦法直接表達出對媽媽的不滿。
我問媽媽，“如果孩子一個人可以完全自主，不需要你為他做很多事情了，你的生活會怎樣？”
大部分的媽媽都會說：“我會生活的很好，很開心。”
我繼續追問：“好在哪裡？你的生活會發生怎樣的變化？”
媽媽在思考的時候，突然變的傷感起來，她覺得孩子能給她價值的體現，在照料孩子，承擔孩子責任的時候，覺得特別有安全感。如果真的有一天，孩子不需要她了，變的獨立自主了，媽媽的生活會空掉。
這就是事實的真相，但不一定是所有人都能接受的。
第二次，媽媽不來了，也不讓孩子來諮詢。
胡慎之心理
-6- 你敢接受事實嗎？
又要馬兒跑得快，又不給馬兒吃草。
畢女士無法接受丈夫的出軌，不想要別人來告訴她，拒絕接受丈夫已經出軌的事實。同時又希望別人來幫她解決問題，讓一切恢復到原來甜蜜恩愛的關係中去。天啊，這種事誰能做到。
在培訓新的心理諮詢師時，我經常開玩笑說，這世界上有一種人特別容易被別人殺掉：知道秘密很多的人。
秘密恰恰是最接近真相的東西，當你知道了秘密，很多時候，就需要花很大的精力去保守這個保密。
人際關係中，特別是朋友和朋友之間，當你知道了對方的秘密，是否要告訴他，取決於對方能否接受這個真相。
不是每一個人都有勇氣接受真相的。
“要不要告訴別人真相”，“怎樣去告訴別人真相”是一門藝術，也是人際關係的一種平衡。
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胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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