我們都聽過一句話：“有一種孩子，叫別人家的孩子”。這句話剛出現時刷爆了朋友圈，我們喜歡拿這句話來開玩笑、來自嘲，對小時候受的委屈一笑而過，但是，這真的只是一句玩笑話嗎？
今天，英國皇家育兒師凱瑟琳要告訴你：這句話，很可能會毀了孩子，這並不是聳人聽聞。
此前湖南衛視的節目《少年說》中，有一個湖南的初中女生站上“勇氣臺”，喊話媽媽：“有一個人他十項全能，什麼都好，他就是別人家的孩子！”
這個女生的閨蜜，正是班上的第1名，這更讓媽媽找到了比較的對象，每次考完試，她都考不過閨蜜，媽媽說她“你看你成績這麼差，為什麼她還會跟你做朋友！”
這些話深深地傷到了孩子，當她大聲喊出內心的不滿時，臺下的學生掌聲雷動。因為這些話語，深深地戳中了孩子們的心。
如果你認為這就是結束，就太早了，好戲才剛剛上演。
因為緊接著下一個，就是這個女生的閨蜜——那位班上的大學霸，本身就是品學兼優的“別人家的孩子”。令所有人都沒想到的是，她來抱怨的，竟然也是“別人家的孩子”！
原來，雖然她的學習成績很優秀，但體育一直不及格。她的媽媽常跟她說：“你看看你們班的那些同學，每一個人體育都及格了，而你什麼都不行！”所以，就算她成績再好也沒有用，還是有個“別人家的孩子”給她施加壓力。
所以，“別人家的孩子”究竟是什麼樣的存在呢？
很簡單，如果你語文不好，這個孩子就是語文第一名；如果你體育不好，這個孩子就是體育模範生；甚至如果你不愛吃飯，這個孩子就是吃飯最香的小朋友……總之，他是你短板的最強者，就對了。
英國哲學家休謨，曾經提過一個有趣的現象，叫“缺失的藍 ”：如果你去買衣服，想定製一件藍色西裝，裁縫提供了20種深淺不一的藍色布樣。可不巧，剛好缺失了第13號藍色的布料，你又剛好看中了第12號和第14號的藍色，於是這“缺失”的第13號藍，會成為你最想要的那個顏色。
抱著這種心理，家長們從不想自己的孩子已經做到了什麼，只想著孩子還缺什麼。不管孩子做成怎樣，家長都不滿意。就像一位網友的抱怨：其實我曾經也可以成為“別人家的孩子”，但我的母親從沒有對我滿意的時候……
當然，家長也不是故意拿孩子跟別人比。就像《少年說》中第一個女生的媽媽說的：“你要是不受打擊，你可能就會有點飄；當你很強的時候，我覺得我是要拍一下你”。這樣的心理，有些類似“激將法”。可是你看孩子的表情，這種激將法真的管用了嗎？
今天的《西風東漸》，英國皇家育兒師凱瑟琳要來跟我們聊聊這種“激將法”，究竟有多傷害孩子：
我們作為成年人，經常把自己和別人進行比較，但為什麼要這麼做呢？
當我們把時間花在和別人進行比較上，我們得到什麼好處呢？
不要把孩子和別的孩子進行比較，真的沒什麼好處，你會摧毀孩子的安全感、貶低他們的實際能力，打擊他們的自信心，因此請不要這樣做，不要把孩子比來比去，那會毀了他們。
總會有孩子比你的孩子優秀，我們要保證的就是孩子已經在自己能力範圍內做到最好了，並且在這過程中保持快樂，而我們作為父母也需要為孩子的進步感到自豪。
在比較這個事情上，我們可以換位思考下，如果要是孩子對你脫口而出“你看xxx的媽，比你好多了！”你會怎麼想呢？
你的反應，會不會是“我養你有多辛苦，你怎麼這麼沒心沒肺？真是傷透了心！”……其實，孩子在聽到類似這樣的話時，心裡的安全感也會瞬間崩塌。
想激勵孩子的上進心，最主要還是父母自己的示範帶頭作用，這才是最積極正面的引導。
另外，你也可以對孩子進行“自我比較”，比如他在什麼方面做得好、什麼方面做得還不夠，有亮點也有不足，而不是拿“別人家的孩子”來摧毀自己孩子的信心！
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