【音源：貓爵士：究竟該如何拯救你的愛無能】
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在電影《愛love》中，多金帥氣的趙又廷在私會女神舒淇時，遭到怒懟——“沒有愛的能力，比沒有性的能力，更可悲。”長相、家境、財富、學識都過硬的男神級人物都能得到此番羞辱，足見得“愛”在女性心中的至上地位，也足以證明【愛無能】的殺傷力。
何為愛無能？
可能你看上去彬彬有禮，溝通起來流暢順利，也懂得適時的誇獎與關懷。但如上只是表面，當某段感情涉及到深層交流時，你便止步了——你沒有深入探查、滿足對方需求的想法，也沒有表達自我的訴求，你的感情停留在義務與責任的層面。愛，這種充滿溫度的行為，缺失了。
愛無能是怎樣形成的？
大多數的愛無能，都得追溯到原生成長經歷中——這些人年幼與外界交往時，都曾有過體驗很差的情感交流：在表達愛或喜歡的過程中受過挫折、拒絕，造成愛無法釋放，愛的體驗被迫終止。
這份缺失的愛的體驗所帶來的負面情緒，會觸發自我防禦機制的開啟。一旦防禦體系沒有及時疏導消解，那麼之前所積累的怨恨、抱怨、惱怒便又加固防禦，一種不正確的人際交往習慣被固定下來，交往不正確又繼續導致發出愛的信號得不到回饋與滿足，至此，形成惡性循環。
後果：
1. 自卑加深，對自我愈加不認可；
2. 對曾愛慕過的人群產生牴觸與惡意，也就是我們常聽到的“女人都貪錢”、“男人都不是好東西”的問題本源。
當你察覺自己屬於愛無能，或者有此傾向時，要如何處理呢？本篇文章將從問題源發處——如何正確搭建與他人的親密關係著手，讓每份善意、喜歡、愛得到回饋，最大化消解人際關係中的不自信、不會愛。
愛無能的表現：
a. 每次主動接近異性，總是被冷眼拒絕；
b. 覺得自己對他人很“好“，卻總是得不到回報（被排擠/辜負/利用）；
c. 與人交往總是找不到愛的感覺，總是想擺脫某種需要（心理/生理需要）；
d. 感到缺愛、關懷，總是感到孤單、鬱悶；
e. 對人和事缺乏興趣、熱情，自帶一張冷漠臉；
f. 害怕他人反感，怕被人拒絕；
g. 人際交往容易感到焦慮；
h. 交談時沒話找話，衍生成跪舔、討好、諂媚。
正如前面所講，愛無能的原因是與外界發生交互交流的心理機制出現問題：由於付出完全得不到外界的正面反饋（俗稱嘗不到甜頭），因而缺乏積極與外界交互的心理動機。
表現在追求戀愛關係上，很明顯的一點是：遇到漂亮的妹子害怕接近，而且是越漂亮越害怕。這個問題是需要解決的，慾望只可能被壓抑，不會自行消散。
我們應該明白的一點是，人在什麼樣的情況下會接受陌生人？——輕鬆、鬆弛、安全的氛圍裡。想與美女搭建聯繫的最初時刻，你應該讓她笑。如何做到？自己先對她笑。
請克服【覺得對人無故發笑是一件很蠢行為】的想法、克服膽怯與躲閃，極力讓自己的身體、行為、思維都能隨時對陌生人展開笑意。當做到這一點時，“笑”已不是重點，重點是你的身體、行為、思維已經處於“可以去愛、隨時去愛”的階段。
一個美麗的女孩不會介意陌生人的欣賞與微笑，帶著笑走上前去打招呼，你們的聯繫就開始了。
其實，不止是在異性交往，在普遍的人際交流中，如果對方始終面無表情地接受你的回答，你們的對話也是很難繼續下去的。想讓溝通繼續，就儘量維繫出鬆弛、愉快的氛圍，那麼，幽默地令對方發笑，的確是破冰重舉。
然而殘酷的現實是，很多敏感型人格，總是過於依賴這種鬆弛的氣氛，導致一旦出現冷場，便強迫自己找一些“合適的話題”來暖場救場，反而由於過度緊張破壞了原有鬆弛的氣氛。
這便說到了我們需要克服的第二點行為與思維： 戒除強迫與焦慮——強迫在人際交往中不斷找話題的習慣。接受不刻意找話題尬聊，才是一場談話能愉快進行下去的首要前提。
我們的人際交往思維不應該拘泥於【我們應該聊什麼，怎麼聊】的侷限裡，這是我們交談緊張的元兇。我們真正在意的應該是：此刻，在這場對話中，我是否已是放鬆的，我是否是安全感飽滿的狀態。一個人只有在安全感充裕時，才會口若懸河，信手拈來。
安全感只能自給自足，不可寄希望於他人他物。停止懶惰，勤于思考，及時行動，自律堅持，令自己更加努力，讓自我建設產生成果。自我滿意時，安全感自然會伴隨你左右。
行動力決定思維格局，格局構建內心安穩，安全感牽繫情商浮動。當你評價一個人情商真高、真會聊天，實際上他是安全感充足，在你看不到的地方，他正辛勤地自我成長。
當你克服膽怯、戒除強迫、停止懶惰，努力朝向更好的自我迭代時，你會發現自卑感在慢慢消散。整個人際交往的運作都會轉好。
說回到情感關係上，你在交談時處於興奮狀態還是壓抑狀態，已經決定了這個異性是否會接納你，而不是你盤算著的那些說辭。當你可以令自己處於愉悅、滿足、開心、鬆弛的狀態時，才能感染到越來越多的身邊人。
情感受挫怎麼辦？
前面說過，愛無能成立初始，是付出卻沒得到正面反饋。其實，交往不比遊戲世界，付出金幣、精力就一定能升級。因此，我們在人際交往中，給自己設定的最終收穫點也不應僅僅是： ta終於回覆我了、ta跟我說話了、ta主動找我了… … 如果沒有能力將這些回饋串聯、推進下去，那這段情感本質上還是會涼。
正面的心理機制是： 付出如果沒回報(情感受挫)，反而激勵起更大的求勝欲。但多數愛而無能的人性格偏內向、懦弱。這些人的心理機制是：一旦沒有嚐到甜頭（得到正面回饋），便放棄、厭倦、憎惡、抵制。
比如，正面的人遭到拒絕時可能會表示：我是值得交往的人，並用實際行動證明自己的言論。而軟弱的人就會困在被拒絕的言語裡想東想西，懷疑自己，猶豫不定。
能夠展示【我是值得的】，不論是用語言還是行動力，這就是一種自信。這種自信行為反而會讓對方產生好奇、猜測，從而拿住了交往互動的主動權。
男女交往本身就是氣勢的對峙。你強我弱，此消彼長。如果你可以在交往中佔領強勢（不是霸道，是自信），那麼對方的抗拒感就會隨你穩定下來。
繼續剛才的例子，被拒後告訴女性：我值得交往，繼而主動聯絡、關心、付出實際的幫助與關懷，那麼女孩心裡一定會重新評估你，重新對你有所期待。一旦對方開始期待，這就是拿到了主動權。
以上，並非套路。只是在傳授人際關係中應該樹立的自信。我們也應該杜絕一類觀點：所有交往都有套路與技巧，只要學會這個技巧，就能八面玲瓏。
高質量的感情的確需要一定的經營，是經營就一定有方式。但這都建立在真情實意的基礎上，割裂真心與愛來談技巧，都是耍流氓。
人是複雜的物種，與人的交流的方式不可能只有一個。想學一招制勝，應對千人，本質上是投機取巧，實質上是真誠喪失，最終一個朋友也不會擁有。真正的交際交流，是對不同人採取不同的溝通方式，這種定製版交際的確消耗精力與思緒，但也正是這份付出才讓你有機會遇見真正對的人。
給你的一些建議：
如上所說，愛無能根源上是自卑懦弱作祟，從這個角度出發，建議你：
· 保證外在利落、整潔。
你的服飾、髮型、形體、品位、談吐，甚至發音、精神狀態、居住環境、交際範圍都折射出你所處的社會階層。高富帥、白富美不是人人能做，但乾淨、整潔、利落的收拾自己卻並非難事。
· 努力追求高質量的一切。
很多時候，自卑感不僅是一種內心感受，它更可惡之處在於給自己貼上一個【是我配不上美好事物】的標籤，從而不願付之行動爭取、追求，導致真的沒有高價值縈繞在你周圍，於是，身邊人也認為你不行、失敗。
當大家都認為你不好的時候，才是自卑感最濃郁的時刻。
一個人自信或自卑，很大程度上不由自己決定，而是周圍環境定義。但，自己放棄追求高品質、允許低劣品圍繞你，才是自卑感最根源所在。
· 改變與人交流的心理狀態。
通常，自卑導致人在交往時，刻意追尋得到回覆、成為朋友等目的。雖然這種初衷不帶惡意，但本質上講都叫做【有求於人】。
當你不刻意追求這些，而是真心實意去關心他、換位思考替他著想，你會收穫他人的讚賞和支持，人際關係自然會良好起來。
每個人都希望去愛、被愛。有愛充斥的生活，會令人內心平和卻充滿力量。愛，無比難得。但不能因為它的稀缺，就緊緊捏在手心不敢釋放。愛，只有處於流動狀態下，才可能有所際遇。
愛與被愛都是一種能力，學會這種能力吧：找出你愛的衝動，正確釋放它，真誠對待它，珍惜它，享受它！
本文整理自
-貓爵士戀愛心態公開課-
凡事都有解（gz-evolution）
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