1、男女相亲。
女：听媒人说，你是富二代？
男：是呀！
女：啊，太好了，我终于可以如愿以偿了！那你爸一定是有钱的大老板吧？
男：谁说我爸是有钱的老板呀？我爸是个农民，现在年纪大了，啥都不能干了，哪来的钱呀？
女惊诧：你个臭骗子，那你凭啥说你是富二代呀？
男：我不说我是能行吗？
女：怎么不行？
男：我姓付，名字就叫二黛，那你说我不叫付二黛叫啥？
女：尼玛......
2、我老家有一条河，从小我爸就教我游泳，可是我怎么也没有学会。初中的时候，在一次下午牵着牛去河边喂食，由于天气太热，牛扑通一下游进了河里。我使出了吃奶的力气用左手紧紧地拽着栓着牛鼻子的绳索，扯得它疼得叫了起来，疼痛的它一直往河对岸游，拉着绳索的我也被它拖了下河，我急忙用另一只手和双脚一起配合着那只手有规律的摆动着，直到牛硬生生地把我拖上了河对岸。岸上的人都惊呆了，从那以后村里都传开了：不会游泳的傻子被牛教会了…
3、老妈在跟儿子唠叨，儿子：老妈，你太烦人了，我都十八岁，成人了，不用你管。
老妈一时语塞，停了一会，朝老爸一招手：你，过来。
老爸一看，立马跑过来：老婆，你有啥吩咐？
老妈一挥手：没事，走吧。
老爸：老婆，你这是干嘛？
老妈一拍桌子，指着儿子：你看到了吧，你爸四十几了，还听我的，你凭啥不听？
不要小看女人，她们的力气不比男人差
4、交往几个月女朋友， 女朋友对我相当有意见，因为我没钱给她买苹果手机。女朋友于是提出了分手！我问：“你是不是因为我穷啊？”
女朋友摇摇头：“是你的性格问题，我觉得你是个不求甚解的人！”
我蒙了：“何以见得呢？”
女朋友：“你买不起苹果手机，那你总听说过卖肾能换一个手机吧！用一个肾就解决了，而你仍然固执，所以你是不求肾解的人啊！ ”
我：“啊。。。”
5、读书期间有个学长做完美，由于刚来时帮了我很多也没拒绝，有天来邀我去参加他们的讲课，那活跃的气份我都只在电视上看见过，直到有人上去开始所谓的讲课时我就睡着了，后面的过程我都不知道直到散会时那学长惊讶的看着我说这么精彩你都能睡着？我一拍大腿站起来就说不是吹牛逼要是有人讲课我站着都能睡着，一要结束我就能醒。 从此后再没来找我玩过
胖子中的潜力股！
6、做了一桌子菜，老婆吃得特别香。
老婆放下碗，拍拍凸起的肚子：老公，你看，桌子你收拾吧。
老公一看老婆肚子：啊，老婆，你啥时候有了？好好好，你休息，我来干。
老婆：嗯。
收拾完毕，老公：老婆，这是什么时候的事啊？怎么到现在才说？
老婆：刚有的，不说了吗？
老公：刚有的，肚子这么大？
老婆：这不吃多了，才有这么大的嘛。
老公：卧槽！
对成年人来说，生活从无“轻易”二字！
7、我和朋友去参加葬礼，想买一对花圈。
我朋友：‘老板、这花圈多少钱一对？’
老板：‘二百元一对。’
我朋友：‘哦、我都是大钱你能破开吗？’
老板：‘还有超过一百的钱吗？’
我朋友：‘你干的是阴间的活，给你五亿不用找钱了。’
老板：‘大哥我干的是阴间的活，可我吃的是阳间的饭哪！’
教官已经笑死在操场！
8、清明节到了，家里人一起去祭祖，大家商量买什么祭品啊！
我问买祭品大哥：‘大哥都有什么祭品哪？’
卖祭品的：‘什么都有，有房子、有车、手机、摇钱树等......’
我说：‘大哥送房子，在那边房地局没有认识人，批不下房号啊！轿车、现在交通法太严了。手机、他们都不认识字，还得现学文化用不上呀！摇钱树、他们还真的不知道，浇什么水才可以长出钱来！’
卖祭品的：‘那你看看能买点什么吧？’
我说：‘还是兑换点现金烧给老祖宗，让他自己想买啥就买点啥吧!''''
卖祭品的无语......
9、我读小学的时候，我同桌是个刁 蛮的女生。她在桌子中间划了一条线，立下规矩：“只要过线的东西，对方就毁掉！” 就这样，我被她毁掉了一支铅笔，一个橡皮。 我苦不堪言，直到有一天，我一气之下把家里废弃音响的磁石拆下来，带到学校。她的文具铁盒在我磁石的吸引下，华丽丽的过线了…
有一种疼叫看着都疼
10、生日的时候，我姐给我寄了礼物，送件的时候我不在家，让人放到管理处了。下班我去取件，人家还给我垫了一百块运费。东西超级重！我累半死，弄回家，心想是什么礼物这么重，拆开看是一箱子红砖！我特生气，打电话问我姐，人家说：这礼物不满意吗？象征我们沉甸甸的亲情。我……
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