我看到過一個小視頻，小視頻中說一個受家暴的婦女在得到高人指點後，決定要改變自己的婚姻狀態。第一天，在聽到門被打開的一剎那，她笑容滿面地站在門口，對推門而入的先生親切地說“先生，辛苦了！”順帶接過先生的手包，先生自是被她的舉動驚詫不已。第二天，依然如此，第三天、第四天……直到第30+天的時候，她開始感覺到幸福起來，因為她的丈夫沒再對她家暴！而且她的丈夫還主動報了書法學習班去修身養性！
婚姻是一個人的事，這是這本書給我的第一個感觸點，它顛覆了我對婚姻需要雙方共同經營的觀點。
對於這個觀點，我覺得有兩方面原因。
一方面是，說到婚姻是兩個人的事，就意味著雙方要儘可能地接近一致。我們都知道想要改變一個人是極其困難的，除非他自己有意願改變。而我們很容易做到的卻是按自己的希望自己去做來達到影響他人。不用說是和我們比案齊眉的有自己成熟認知的愛人，單單就我們的孩子來說，作為獨立的個體存在，我們做家長的也是要身體力行，先做到自己希望孩子做到的樣子，然後為孩子樹立榜樣，然後去影響孩子，孩子自己去效仿和模仿我們而達到改變。老子說的“行不言之教、為無為則無不治”則是這個道理。
另一方面，婚姻的本質是體驗靈性的滿足，是追尋我們內心需求的滿足，而這些需求是我們所攜帶著的童年的歸屬感、價值感的需求，婚姻是檢驗兒時情緒的容器，有人在婚姻中修復，有人在婚姻中惡化。
如果我們在童年時期，父母給予了我們豐富的歸屬感體驗，讓我們充分體會到了我們是最重要的人，那麼我們便是本自具足，內心充滿了本真愛，我們與所吸引的戀人建立的親密關係便會是美妙體驗。
如果我們在童年時期，對於歸屬感和價值感的體驗有所欠缺，那麼我們便會在茫茫人海中尋找那個能夠滿足我們這些需求的戀人，我們自己會偽裝我們擁有這些需求，來吸引對方，而對方恰恰也正同樣在尋找滿足他需求的戀人。我們都希望戀人能用有別於父母對待我們的態度來對待我們，而事實上，我們的戀人卻恰恰與我們的父母有著極高的相似度。而婚姻中的種種生活瑣事的吵架，也正是基於童年所欠缺的自我感覺而引發的憤怒等負面情緒，從這個角度來說，吵架是用犧牲對方的幸福來滿足自己的需求的。
由此，當我認識到了婚姻是基於要滿足自身的需求時，便明白了，婚姻是一個人的事的不可顛覆性。也就認識到了，要讓我們的婚姻保鮮、變成綿綿長久的親密關係，需要的是我們自己的內修，我們需要審視自己未曾滿足的童年需求，審視這些需求所帶給我們的創痛。當我們直面這些傷痛，並坦誠與配偶釐清親密關係中問題的根源時，並積極修復它，而不是包裹觸碰創痛的痛苦，宣洩因觸碰傷痛而引起的憤怒，以此來警告配偶不再觸碰，這樣，我們便有了走向親密關係的通道，這是我認為我們應該學到的第一方面。
就像開頭的那個被家暴的婦女，她和配偶的婚姻始於她一個人自身的修行，是一種坦然、真誠、發自內心的努力，在她的努力影響下，丈夫也有了進步，婚姻確實是一個人的事。
由此觀點，我也想到了我們的孩子。家庭教育成功的檢驗標準是孩子婚姻的幸福。這句話千真萬確，我們給予孩子應有的歸屬感，而不是一棵隨波逐流的無根水草；讓孩子認識到他是獨一無二的，他的存在是有重大意義的，他是特別的、有價值的，而不要讓孩子帶著對這些自我感覺的缺憾去親密關係中尋找，這也許是我們為人父母應該學到的第二方面。
還有以下幾點，也覺得很有感觸：
1、婚姻中的三個角色：受害者、迫害者、拯救者。受害者中還會發展出犧牲者角色，而有了犧牲者一定會培養出放縱者！怎麼處理這三個角色？以後我會再做分享。
2、對世界的不滿，是對自己不滿的投射！
3、無條件的愛，愛是一個動詞，愛是一種犧牲，愛自己、愛對方，不求回報。
4、空洞效應。人與人之間沒有空洞，要麼被愛填充，要麼被不滿足填充。
5、允許，孔子言，無可無不可，盡人事而聽天命。不是就此罷手，而是要放下對結果控制，放下得失，好好做事。
智慧如你，不想發表一些想法咩~
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